Вопросы с тегом «сынок» · страница 47

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, галиматья... - Какая ещё на хр-ен, галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрешь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? ! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Анекдот дня: Молодая семья смотрит новую квартиру.. Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял - Что ты понял? - Она здесь на х у й, не нужна!

Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно.
Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили.....(Эльчин Сафарли)....ПРАВ?

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

А вот недавно был случай.Идет девушка, навстречу мужик. "Девушка, подайте на храм сколько не жалко..."Девушка разводит руками - нет, мол, и идет дальше.Мужик вслед: "с...ка, бл...дь". Да смачно так.И пошел дальше на храм собирать.Это твоя родина, сынок

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Марина....., папа,папа!А почему женщины красятся и поливаются духами?Как бы тебе,сынок,сказать???Ну вот представь ловушку для тараканов..... )))))

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

– Мама, я принцесса?
– Сынок, ты дебил.

Марина....., – Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Как у тебя дела? Как работа? Как сынок?

Эster, вы бываете предельно откровенны? ( -- Дедушка,как жизнь?! -- Газы,сынок. )

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж о па!!

Говорит теща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять: - Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате! . .

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.- Вези, сынок, на кладбище меня!!!Таксист ответил: - Старая чудачка!Тебе что, бабка, не хватает дня?Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,Нажал на газ, мотор уже дрожит...Но заползает тихо ужас в сердце -С машиной рядом бабушка бежит!!!А скорость - сто! Не долго до кондрашки,Глаза у парня вышли из орбит,Зашевелились кудри под фуражкой...А бабка уж проклятая хрипит...Предчувствуя конец неотвратимый,В отчаянии шофер притормозил:- Ты, бабка, ведьма, что ль?- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!- Это моя тёща.- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

- Сынок, что у тебя с лицом?- На него оса села.- И что, так искусала?- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Папа поучает сына: -Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-либо.. -Ты уверен в этом, папа? -Абсолютно!..

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".

Из "оки" вылезает дед с криками...

Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:

-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!


Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой...

от
дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко
подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил
падонка.

Вы кто сынки?- поинтересовался старик.

...Партизаны, отец... партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя....

-ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. . . -НУ ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . . -НУ ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА НАШ, - ДОМАШНИЙ))))) Как вы относитесь к изменам?