Вопросы с тегом «сынок» · страница 80

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
А ваша елка горит или сияет?!!!))))

Письмо Деду Морозу


Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу - сам смотри.
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится, ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь - г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!

Если сынок зайка а мама зайчиха то кто же папа ?

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Бывает и такое,Владимирович! Но я ни о чес не жалею, я нахожу во всем плюсы. А у меня сынок тоже Женька) любимое мое имя, да еще ты тут на мою голову )))

Сергей Иванович где фоткался эт море и сынок у тя класстный??))

- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют))))))))))))

-пап, а правда, что интернет делает людей тупыми? -гы сынок лол!

Идет парень,видит-сидит старик на лавочке и плачет.-Ты чего,дед,плачешь?-Да вот женился на 18-летней.Утром встаю-она мне оладушки в постель,днем-пирожки готовит,вечером-массаж,а когда спать ложимся,так она меня всю ночь ублажает...-И чего же ты плачешь тогда?!-Да вот,сынок,забыл,где я живу...

Зять-тёще:-Мама,давайте встретим этот Новый год вместе!Всё-таки следующий год ваш,год Змеи...- Конечно,сынок,а то когда ещё соберёмся вместе Новый год встречать,только года через три... -А что у нас через три года? -Год Барана!

Цена времени!
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап… - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут жалеть.

-Пап,это правда,что в некоторых странах Востока мужчина не знает,кто его жена,пока не женится?-Это в любой стране,сынок!

.Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:

- Папа, а кто тут стоит?

- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Мальчик 8 лет-ребенок? Или маменькин сынок?

— Мама, а кто такие трансвеститы? — Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

Мой сынок родился 23 августа 2012 года.Какой у него знак зодиака, учитывая високосный год?

как твой сынок?

Алекс, - Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

- Папа, что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать.))))

Пётр, папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: - Позор! Какой позор! - пришла мама: - Сынок, в чем дело? - Мама, правда что мой папа петух? - Да, сынок! - Позор, какой позор!!!

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

Сынок, что у тебя с лицом? -На него оса села. -И что, так искусала? -Нет, её папа тут же лопатой убил....))

Вот прочитала и мне жуть как понравилось, делюсь со всеми!Я — врач. Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет. Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет!
Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте.Подскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают.
Рядом-сын 87 лет. Бабушка отказывается: «Ничего страшного, и так заживет!»
Сын настаивает. И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские-только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: «До 120!»
Улыбнулась: «Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!»
Прощаюсь, выхожу.
У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: «Как там Мирьям?»
В глазах-тревога.
«Понимаете, я ее друг», — говорит.
Отвечаю, что все в порядке, ничего страшного.
И тут он мне задает вопрос, от которого я выпадаю в осадок: «Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?»
Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твердой памяти!