- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе? Отец: - Это означает, что он единственный сын у казака. - А если серьга в правом ухе? - Это, увы, что он п.....с. - А если серьги в обеих ушах? - О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.
КАК ЖИВУТ СЕМЬИ В РОССИИ ПО ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ АМЕРИКАНЦЕВ
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт
КАК ЖИВУТ СЕМЬИ В РОССИИ ПО ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ АМЕРИКАНЦЕВ
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
вова спросил родителей а правда что меня принес аист и что я весил 3.500 кг. правда сынок. а вот и врете. я привязал к нашему аисту гирю в 3.500. так он даже взлететь не смог 
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
—Бля,доедай червей, и пойдем домой!!!!))))))))
Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?
Я ужаснулся и в ее объятья
упал без чувств. И мать сказала мне:
— Очнись, сынок, и здравствуй. Испытать я
тебя пришла. В кромешной тишине
и нищенкой. Дабы, неуглядимый,
узнал господь — судья добра и зла, —
жива ли совесть у тебя, родимый.
или со мною вместе умерла.
ЧУДО
.И я услышал: в дверь стучали глухо.
— Кто там еще? — спросонок я спросил.
— Я нищая, — какая-то старуха
ответила. — Без крова и без сил.
Впусти меня.
Я встал и отпер сразу,
и разум отказался понимать —
там, в темноте, но видимая глазу
стояла мать умершая. Да, мать!
Я ужаснулся и в ее объятья
упал без чувств. И мать сказала мне:
— Очнись, сынок, и здравствуй. Испытать я
тебя пришла. В кромешной тишине
и нищенкой. Дабы, неуглядимый,
узнал господь — судья добра и зла, —
жива ли совесть у тебя, родимый.
или со мною вместе умерла.
Трехлетний Вовка поджидает в комнате папку, который курит на балконе. Мальчик нахмурился и странно смотрит на папу. Тот спрашивает: - Что с тобой, сынок? - Папа, курить вредно? - Вредно, сынок. - Папа, ты куришь? - Курю, сынок. - Папа, ты дурак?
Звонит еврей сыну в Россию. Думает — как бы так позвонить, что бы сэкономить. Звонит и говорит сыну:— Сынок ты какаешь?— Да, папа…Идет платить за разговор. Кассир смотрит на него и спрашивает:— А почему так быстро — спросили только, какает ли сын?— Так если он какает — значит, ему есть, что поесть, если есть еда — значит, есть деньги, а если есть деньги — все хорошо.
Случилось это совсем недавно: Ехала газель с пассажирами из посёлка в город расстояние междуними довольно большое. И вот когда машина проехала приличное расстояние, одна женщина уже в годах попросила водителя газели:
-Сынок останови машину пожалуйста в туалет очень хочу,а до города не дотерплю. Водитель остановился,женщина пошла в лесопосадку, но не проходит и минуты, как женщина бежит от туда со зверским криком.
Не понимая, что случилось люди бросились к этому месту,что они там увидели было ужасно,маленький мальчик лет 5-6 был повешанный на дереве .Мужчины сняли его с петли ,к великому чуду он был ещё тёплый.Мальчика привели в чувства и быстренько понесли в машину,чтобы отвести в больницу. Проехав немного водитель увидел молодую пару которая стоит голосует,водитель всё же остановился,когда эта парочка зашла в газель словно окаменела.
И тут мальчик как закричит:- Мама. мамочка ты же мне говорила ,что это не больно, а мне было очень больно...
Диночка:), сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
Сынок, как ты и просил, высылаю тебе сто рублей. Кстати, цифра «сто» пишется с двумя нулями, a не с тремя.
Tatyana, сынок никита ходит в бассейн а у вас
У меня сынок сломал руку и лежит на растяжке до тех пор пока не образуется костный мазоль,подскажите как ускорить процесс
Светлана, кошмар приснился. Мама во сне говорит, протяжно так: "Сынок, ты лу-у-зер! Тебе никогда не купить Лэнд Кру-у-зер!" К чему бы это?
И только мальчик маленький молчал,Задумчиво глядя во тьму, в окошко."А ты бы что, сынок, Иисусу дал? -Спросил отец - Скажи нам честно, крошка." Ответил тихо мальчик: "У меняИгрушка есть для сердца дорогая,Из плюша я отдам Христу коня."И рассмеялась вся семья родная.Смеялись долго... Вдруг раздался стук.Дверь отворилась. Все умолкли сразу.В глазах отца семьи блеснул испуг:Вошел унылый бомж в одежде грязной.
Это сынок такой славный?Малипусик.
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее
Кошмар приснился. Мама во сне говорит, протяжно так: "Сынок, ты лу-у-зер! Тебе никогда не купить Лэнд Кру-у-зер!" К чему бы это?
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
⇢