Вопросы с тегом «таксист» · страница 4

Грузинская библия! (читать с акцентом)
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Вихади" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравэй. Людей нэт. Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо малчал, патаму щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой харощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе звонок дёргает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот...А работать кармит кто будет?". И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери скинул...Чтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Таксист работать щтоб".

Шеф, свободен?
– Запомните уже, Петрович, я не таксист, а ваш начальник.!!

Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зеленую бумажку. Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.

Не могу вспомнить как называется фильм, в котором сюжет разворачивается так что сначала богатый пассажир сел в такси, при разговоре с водителем о дружбе, сказал что у него нет друзей. Таксист потом его возил и учил общению с людьми. В конце таксисто выиграл миллион и оплатил банкет этого богача.

Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне все равно, я везде нарасхват! Это всё , что нужно знать о мужчинах.

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны.
И получилось так, что в один гостиничный номер разместили трех докторов наук: двоих физиков и одного математика.
Вечер после конференции, сидят - коньяк, закуска, обсуждение насущно-научных проблем общества.
Вдруг, перегорает единственная в номере лампочка. Звонят, вызывают, чтобы, хоть кто-нибудь пришел, заменил лампочку.
Перегоревшую лампочку выкрутили, положили на стол.
Математик, под действием коньяка начинает философствовать:
- А вы знаете, что, если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится, - не выйдет?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить объект должен обязательно!
И сует лампочку себе в рот. Она, естественно, не выходит.
Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт.
Таксист заинтересованно кидает взгляды на пассажиров, живо обсуждающих проблему.
Приезжают, заходят.
Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, - покаж

Предлагаю премию "Оскар" дать Путину. С таким честным лицом ещё никто не играл. Он, оказывается, в середине 90-х таксистом работал. По крайне мере он сам так утверждает.

Toлькo чтo в тaкcи. Taкcиcт бeрёт трубку, дaлee мoнoлoг: - Привeт, ты чeгo рeвёшь?! - Tы мнe пoзвoнилa и рaccтрoилacь?! - A ты мнe нe дoзвoнилacь и рeвёшь?! - B cмыcлe ты co мнoй пoгoвoрилa и рeвёшь?! - Aaa, ты пoзвoнилa мнe, пoпaлa нa другoй нoмeр, рaccтрoилacь, чтo нe пoгoвoрилa co мнoй, и рeвёшь?! ... . . - B CMЫCЛE Я BИHOBAT?!

В марте трое блогеров вызвали такси бизнес-класса и попросили водителя открыть багажник. Когда шофер вышел из салона, один из парней запрыгнул за руль и умчался. Спустя несколько минут машину вернули, однако таксист шутки не понял и написал заявление в полицию.

Сегодня им вынесли приговор. С учетом позиции прокуратуры суд приговорил каждого из подсудимых к 3 годам 6 месяцам лишения свободы в колонии общего режима и взял их под стражу в зале суда.

Справедливо?

Пьяный мужчина выходит из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: - Шеф, свободен? - Свободен. - Пошли потанцуем....

..,меня как то перепродали таксисты три раза , ну конечно я об этом не знал ... о чем узнаю по дороге что , когда ехали (дорога была дальняя) последним таксистом который раскрыл всю тайну , как он укомплектовал пассажирский экипаж .., узнавая об этом мне до чего было смешно и был удивлен ... разве такое бывает..,??... получается что , я честный пассажир...?!..,расскажите у кого были случаи подобного рода ?. Честного человека купить нельзя, а продать можно -есть такая притча..,!?

Вчера забыла золотую сережку в такси. сохранила номер теолефона таксиста. когда оплачивала проезд. позвонила. минут через 5 после приезда спросила не забыла ли в машине серьгу. сказал да. вернул. Бывает ли так?

- Где вы находитесь? - В больнице. - По какому адресу? - Не знаю, таксисты знают - Куда вы поедете? - Домой. - По какому адресу? - А вам это зачем?-ну как можно так тупить?люди настолько тупые и безграмотные,даже заказ правильно сделать не могут. и так каждый 3 й.

Когда с неба капнула капля дождя, то вот такая картинка!) А как у вас накручивают цены таксисты?

А вы любите таксистов с чуством юмора?

Пираты Карибского моря просто младенцы перед таксистами Крыма?)

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

Здесь шастают все нагишом,
ну не погода – наказанье
и я пишу сие послание
тебе простым карандашом…

Жар с пеклом как на сковородке,
какой там дождь, ни ветерка
и если я живой пока,
то только из-за местной водки,
что продают тут на разлив,
лоточники, воры-таксисты,
комедианты всех мастей,
охочие до новостей,
а пьют заезжие туристы.

Пыль, пальмы, крики детворы,
повсюду мухи и базары,
тут не хватает нашей Сары,
хотя кругом полно икры,
и чёрной и какой угодно,
ну рядом море как-никак
и почему всегда вот так,
где хорошо там несвободно?

Ну, вот и всё, привет вам шлю
я черноморский и горячий,
да тут балык ненастоящий,
но я для вас его куплю. (не вопрос, просто делюсь настроением)

Знаете этот момент, когда разговор с таксистом во время поездки не клеится, и вы оба залипаете в телефоны?

Вам нравятся разговорчивые таксисты?

Сейчас в Ютубе очень сильно часто обсуждают это видео! Хочу узнать ваше мнение, как нужно бороться с такими клиентами и нужно ли принимать какие-то меры на счёт таксистов, которые не могут говорить...инвалиды! Может у них должна быть какая-то другая система работы? Например предоплата? Чтобы работали только по предоплате... Дико себе это даже представить, тебя бьют, а ты и сказать не можешь!!!

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
У вас бывают подобные приколы?

Вчера стала свидетелем аварии ..прошла пешеход и БАБАХ за спиной . Из такси просто вылетели люди ..женщина сразу начала звонить в скорую..я остановилась ..скорая 3 минуты была на месте .Ну я и пошла домой ..утром узнала ..таксист при повороте налево сбил мотоциклиста ( молодой парень 30 лет )..как можно было при повороте не заметить ? Не понимаю ..конечно скорость у мотоциклиста видимо была огого..но не заметить...что он несётся ..

А вы разговорчивый человек с посторонними,а на какие темы? Ну там, с мастерами по ремонту компьютеров, установщиками дверей, таксистами..

Вам норм таксисты попадаются ? Как минимум 2 в неделю таких: