Вопросы с тегом «таксист» · страница 5

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны.
И получилось так, что в один гостиничный номер разместили трех докторов наук: двоих физиков и одного математика.
Вечер после конференции, сидят - коньяк, закуска, обсуждение насущно-научных проблем общества.
Вдруг, перегорает единственная в номере лампочка. Звонят, вызывают, чтобы, хоть кто-нибудь пришел, заменил лампочку.
Перегоревшую лампочку выкрутили, положили на стол.
Математик, под действием коньяка начинает философствовать:
- А вы знаете, что, если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится, - не выйдет?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить объект должен обязательно!
И сует лампочку себе в рот. Она, естественно, не выходит.
Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт.
Таксист заинтересованно кидает взгляды на пассажиров, живо обсуждающих проблему.
Приезжают, заходят.
Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, - покаж

Предлагаю премию "Оскар" дать Путину. С таким честным лицом ещё никто не играл. Он, оказывается, в середине 90-х таксистом работал. По крайне мере он сам так утверждает.

Toлькo чтo в тaкcи. Taкcиcт бeрёт трубку, дaлee мoнoлoг: - Привeт, ты чeгo рeвёшь?! - Tы мнe пoзвoнилa и рaccтрoилacь?! - A ты мнe нe дoзвoнилacь и рeвёшь?! - B cмыcлe ты co мнoй пoгoвoрилa и рeвёшь?! - Aaa, ты пoзвoнилa мнe, пoпaлa нa другoй нoмeр, рaccтрoилacь, чтo нe пoгoвoрилa co мнoй, и рeвёшь?! ... . . - B CMЫCЛE Я BИHOBAT?!

В марте трое блогеров вызвали такси бизнес-класса и попросили водителя открыть багажник. Когда шофер вышел из салона, один из парней запрыгнул за руль и умчался. Спустя несколько минут машину вернули, однако таксист шутки не понял и написал заявление в полицию.

Сегодня им вынесли приговор. С учетом позиции прокуратуры суд приговорил каждого из подсудимых к 3 годам 6 месяцам лишения свободы в колонии общего режима и взял их под стражу в зале суда.

Справедливо?

Пьяный мужчина выходит из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: - Шеф, свободен? - Свободен. - Пошли потанцуем....

..,меня как то перепродали таксисты три раза , ну конечно я об этом не знал ... о чем узнаю по дороге что , когда ехали (дорога была дальняя) последним таксистом который раскрыл всю тайну , как он укомплектовал пассажирский экипаж .., узнавая об этом мне до чего было смешно и был удивлен ... разве такое бывает..,??... получается что , я честный пассажир...?!..,расскажите у кого были случаи подобного рода ?. Честного человека купить нельзя, а продать можно -есть такая притча..,!?

Вчера забыла золотую сережку в такси. сохранила номер теолефона таксиста. когда оплачивала проезд. позвонила. минут через 5 после приезда спросила не забыла ли в машине серьгу. сказал да. вернул. Бывает ли так?

- Где вы находитесь? - В больнице. - По какому адресу? - Не знаю, таксисты знают - Куда вы поедете? - Домой. - По какому адресу? - А вам это зачем?-ну как можно так тупить?люди настолько тупые и безграмотные,даже заказ правильно сделать не могут. и так каждый 3 й.

Когда с неба капнула капля дождя, то вот такая картинка!) А как у вас накручивают цены таксисты?

А вы любите таксистов с чуством юмора?

Пираты Карибского моря просто младенцы перед таксистами Крыма?)

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

Знаете этот момент, когда разговор с таксистом во время поездки не клеится, и вы оба залипаете в телефоны?

Вам нравятся разговорчивые таксисты?

Сейчас в Ютубе очень сильно часто обсуждают это видео! Хочу узнать ваше мнение, как нужно бороться с такими клиентами и нужно ли принимать какие-то меры на счёт таксистов, которые не могут говорить...инвалиды! Может у них должна быть какая-то другая система работы? Например предоплата? Чтобы работали только по предоплате... Дико себе это даже представить, тебя бьют, а ты и сказать не можешь!!!

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
У вас бывают подобные приколы?

Вчера стала свидетелем аварии ..прошла пешеход и БАБАХ за спиной . Из такси просто вылетели люди ..женщина сразу начала звонить в скорую..я остановилась ..скорая 3 минуты была на месте .Ну я и пошла домой ..утром узнала ..таксист при повороте налево сбил мотоциклиста ( молодой парень 30 лет )..как можно было при повороте не заметить ? Не понимаю ..конечно скорость у мотоциклиста видимо была огого..но не заметить...что он несётся ..

А вы разговорчивый человек с посторонними,а на какие темы? Ну там, с мастерами по ремонту компьютеров, установщиками дверей, таксистами..

Вам норм таксисты попадаются ? Как минимум 2 в неделю таких:

На дорогах чаще меня бесят мужики, прям дохира ишаков, которые мнят из себя много, а ездят плохо, а вот женщины редко когда попадаются прям так чтобы овца овцой, в основном они ездят либо быстро и паркуются как таксисты, пару раз было что я даже не поверил своим глазам, когда видел паркующуюся тачку, и из нее выходила баба, я прям диву давался, что даже я со своим опытом не рискнул бы залезть в такое, а которые водят так себе, так они все в правом ряду, если в левом * едет - это мужик за рулём 99%!!!
Поэтому не надо завидовать бабам на джипах, они их достойны
Так ведь, бабки?

Самые умные люди которые знают как управлять страной это таксисты?

Самое неприятное, чем мог Вам испортить настроение таксист?

"Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а вaш мужчина бодро отвечает, чтo у всех бывают сложные времена и все будет хорошо - у вас нет мужчины. У вас приятель, и дaже не очень близкий. Если у вас сердечный приступ, а ваш мужчина по телефону командует "срочно беги к врачу" - у вас нет мyжчины. У вас теплый и участливый интернетный любовник. Если вы плачете, а ваш бойфренд советует не накручивать сама себя и не пaриться из-за ерунды - у вас нет мужчины. По степени близости он приблизительно таксист. Если любовник имеет мyжскую анатомию и дaже время от врeмени ее в вас засовывает - этo не называется "у вас есть мужчина". Очень легко определить, есть ли у вас мужчина. Еcли он у вас есть, вaм не плохо и нe страшно." А Вы прислушиваетесь к советам?

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!". А вы из какой стадии?

В июле 1975 года 17-летний житель Бермудских островов Эрскин Лоуренс Эббин ехал по дороге на мопеде и был сбит такси. Почти за год до этого, тоже в июле, погиб брат Эрскина, которому тоже было 17 лет. Он ехал на том же самом мопеде и его также сбило такси. За рулем был тот же таксист, и он вез того же самого пассажира. А вы знаете интересные правдивые истории?