≈ Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
≈ Дорого. Даже не рассчитывайте.
≈ А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
≈ Чуть дешевле.
≈ Со своим зубом и инструментами?!
≈ Скину немного.
≈ А то, шо я — твой отец?
≈ Вы таки опять с козырей пошли, папа?... Улыбочку, пожалуйста! 
- И не забывайте, Фима, выключать на ночь вайфай - иначе рак... - Ой,та шо вы... Мой сосед блютуз как-то выключить забыл на ночь... - И шо? - Шо-шо... Триппер...
- Роза, ну ты посмотри какой сегодня прекрасный день! - Фима, а ты на шо это, поц, намекаешь? - Ну, ты же сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
Одесса! Изя жалуется другу: - Ой, Фима, таки когда-то у меня ж было всё: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила... А потом - раз! Всё исчезло... - И шо же с тобой случилось? - Шо, шо... Жена узнала!
-Фима, твой дедушка был известным проктологом, твой папа успешный проктолог, а кем хочешь стать ты? - Сантехником, мама. - Сантехником?! Чтобы всю жизнь с дерьмом возиться?
Роза Фиме: - Если я уйду к другому ты не будешь жалеть? - Он мне шо родственник, шоб я его жалел?
Одесса! -Фима! Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? - Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач
Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как “где”? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? 
Фима, Вас можно поздравить. Я вчера видел возле дома Вашей тещи похоронную машину кататафалк. Ой что вы, в доме 200 квартир, это же такая лотерея.
- Фима, какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? - О чем ты говоришь! Мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи...
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь))
-Фима , шо вы можете сказать за музыку? -Я очень мало знаю за музыку , но как говорила тётя Сара:" Мендельсона слушают стоя , Шопена лёжа , а Круга сидя! Вот и вся музыка..."
- Фима, вы были у Парыже?
- С женой - да, а так нет.
А вы были в Париже?
Фима, как ви смотрите на то, шобы выпить? - Пристально!
- Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше? - Любовником от первого брака!
- Фима, ты скоро станешь папой. - Цилечка, та я ж даже не католик!
- Фима, я так хочу чтобы мы с тобой вместе жили долго и счастливо! - Фирочка, если ты будешь жить счастливо, то я так долго не протяну ))
" Фима ! Проспайся! Что случилось 3 часа ночи?!!! Голова перестала болеть...!
- Мало ли кто кем был, Фима.
Иисус, тоже был евреем, а таки кем стал...
Фима с Софочкой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы.
Софочка:
- Кстати, Фима, ты трусы в стирку закинул?
На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Фима Кац, скромно опускал глаза и говорил шо в органах. )
Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется… Вот..
-- Фима на каком уровне Вы знаете английский язык? -- Понимаю по интонации шо происходит! Кто предложит анекдот посмешнее?)) Смех ведь продлевает Жизнь и ...Оргазмы!)
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели депутаты , самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Сара! Ты была у врача? И шо он сказал?- Фима, оказывается, то что мы с тобой столько лет принимали за оргазм, таки астма.))
⇢