Вопросы с тегом «фима» · страница 4

"-Фима,как вы смотрите на то,шобы выпить?-Пристально". Одесский юмор это отдельная вещ. А шо есть в вашем гардеробе?

Фима уже попробовал водку,виски и коньяк,но Берта Борисовна никак не хорошела...Что из спиртного для вас самое вкусное?)

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

..Этаа..)) Тут индийские страсти показуют , тока ни магу панять ап чем тама фим ? )))).... Падскажите люди добрыя !!!?? )))))))....

ПРОСТО АНЕКДОТ: - ФИМА, ВЫ ЗНАЕТЕ РАЗНИЦУ МЕЖДУ БЕДОЙ И КАТАСТРОФОЙ?- ШО ЗА ВОПРОС, КОНЕЧНО! - А МОЖЕТЕ СФОРМУЛИРОВАТЬ? - НУ ВОТ ПРЕДСТАВЬТЕ - ЗАБОЛЕЛА ТЁТЯ ЦИЛЯ, БЕДА? - БЕДА.... - НО ВЕДЬ НЕ КАТАСТРОФА?- НЕТ... - А ВОТ, ПРЕДСТАВЬТЕ - ЛЕТЕЛИ ДЕПУТАТЫ НА МАЛЬДИВЫ, САМОЛЁТ УПАЛ И РАЗБИЛСЯ, КАТАСТРОФА? - КАТАСТРОФА. - НО ВЕДЬ НЕ БЕДА?. СЛЕДУЮЩИЙ АНЕКДОТ ОТ ВАС.

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

— Фима, где ж найти такую, шоб сказал: «В огонь!» — она в огонь.
«В воду!» — она в воду.
«В постель!» — она в постель?
— Дава, а зачем она тебе такая в постели? Мокрая и обгоревшая…

— Фима, где ж найти такую, шоб сказал: «В огонь!» — она в огонь.
«В воду!» — она в воду.
«В постель!» — она в постель?
— Дава, а зачем она тебе такая в постели? Мокрая и обгоревшая…

- Софочка, доpoгая, шо тебе подарuть, смартфон или серьги?
- Фима, таки шубу, и шобы в одном кapмане былu серьги, а в другом - смартфон.

Моня,ты,знаешь,шо Фима пидарас?-Шо деньги не отдает?-Та,не в хорошем смысле!

— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?! — И шо, таки сбылось? — Ну да, у меня лопнул презерватив!

Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но Берта Борисовна никак не хорошела... Что тогда , надо выпить Фиме

Фима, скажи, я толстая?
- Да нет... Но скандал ведь все равно будет?)

Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит? ))))

Диалог в Одессе:
-Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....

Два одесских приятеля. анекдoтов.nеt — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Учитесь делать комплименты - — Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! — Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

— Фима, ну и как Розочка в постели?

— Нормально, помещается.

Фима , если вам нечего бросить к ногам женщины , То я вас умоляЮ , хоть сами там не путайтесЬ...

Таки Фима был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? — Родителей, Фима, родителей!

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю» Так ли это?))

Фима,шо ж вы все молчите?Вы бы сказали бы уже шо нибудь.Поговорили бы за погоду...за звёзды...

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут,
и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!