Вопросы с тегом «штаны» · страница 77

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них свой причендал и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на пле

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них свой причендал и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Ямамото, что вы будете делать если повстречаетесь с насильником? -Спущу ему штаны, а себе задеру юбку! -И?!? -И подумайте, кто быстрее бегает-я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Белка купила кожаные штаны... для мужа, чтоб орешки не застудил...

Думай о чем-то другом, твои мысли через штаны видно.

(◕‿◕✿), рос, рос, вырос. Из порток(штанов) вылез. Кончик залупился и всем девкам полюбился. О чем речь? Загадка из довоенного учебника.

Марина.....ва, у одних пользователей этого сайта , главные полушария защищены черепом, у других штанами или юбкой?

У одних пользователей этого сайта , главные полушария защищены черепом, у других штанами или юбкой?

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

Интересно, полиция нравов позволит финансовой полиции оставить народ без штанов?

Традиционная мужская одежда: туникообразная рубаха, штаны с узкими штанинами на вздержке, бешмет (гужгат), овчинная папаха, чувяки из сыромятной кожи. В Тляратинском и Цумадинском районах была распространена вязаная обувь. Зимой надевали овчинные шубы (разные формы по обществам), войлочные сапоги на толстой войлочной же подошве, шерстяные носки. Черкеска, каракулевая папаха, сафьяновые сапоги стали элементами парадной одежды и признаком состоятельности хозяина. С такой одеждой носили пояс с набором серебряных пуговок, подвесок, пластинок и кинжал, украшенный слоновой костью, позолотой. Женская одежда отличалась большим разнообразием, почти каждое общество имело свои специфические особенности. По способу ношения платья и платка, по форме и расцветке, виду шубы, обуви и украшения, особенно по головному убору, аварцы определяли, из какого общества, селения женщина. Костюм женщины менялся с переходом из одной возрастной группы в другую. Головной убор имел многочисленные варианты. Налобная его часть, сшитая из парчи, шелка, украшалась галунами, бисером, серебряной цепочкой, ажурными бляшками, кольцами. Женщины к нарядной одежде надевали кольца, серьги, браслеты, пояса, нагрудники из монет. Зимняя одежда состояла из овчинных шуб, наплечных накидок. Обувью служили кожаные чувяки с мягкой подошвой, туфли - мачуял, башмаки, вязаные и войлочные сапоги. Современная одежда в основном фабричная, пожилые люди продолжают носить шубы, каракулевые папахи, вязаные носки, чохто.

Елена, "У нас нет бедных и богатых и перед нами все равны", - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны." Правда, хорошая поэзия?

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны

У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами…?

никак реально фото молодца! ) - штаны-то что ж спустил не до конца? ))))))))

В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.

S///lana, рос, рос, вырос. Из порток(штанов) вылез. Кончик залупился и всем девкам полюбился. О чем речь? Загадка из довоенного учебника.

Инкогнито, заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.))))))))))))))))))))))))

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.))))))))))))))))))))))))

Кристина(2, рос, рос, вырос. Из порток(штанов) вылез. Кончик залупился и всем девкам полюбился. О чем речь? Загадка из довоенного учебника.

Топков, подарила другу ремень Неrmеs... теперь даже плащ заправляет в штаны.)))

Маленький, пришли с мужем в магазин, выбирать ему подарок ко Дню рождения, … то ему рубашка не нравится, то ему свитер не так " сидит «, то штаны " висят»… …. .Толи дело я! — юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну, а джинсики… вообще молчу!

Пифагоровы штаны во все стороны равны. Так ли это,докажите.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,держа в руках мешок денег.Она настаивает,
Что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта,
Поскольку,это очень много денег!После изрядных пререканий и споров ,персонал банка,наконец,
Проводил её в офис президента(клиент всегда прав).Президент банка спросил её,,какую сумму
Она желает положить на счёт.Старушка ответила:165 тыс.долларов!-и вывалила деньги на стол.
Президенту,естественно ,было любопытно,откуда у неё столько денег?-Мадам ,я удивлён,что Вы носите
С собой столько наличных.Откуда у Вас столько денег?Старушка ответила:-я заключаю пари.Пари?
Какого рода пари?-ну ,к примеру ,я смогу спорить с вами на 25 тыс. долларов,что у вас квадратные яйца.
Ха,-засмеялся президент,-это глупое пари.Такое пари вы никогда не выиграите! - так вы принимаете мою ставку?-с вызовом спросила старушка.-конечно спорю на 25 тыс.долларов,что мои яйца не квадратные!
-Хорошо,однако,поскольку речь идет о большой сумме,я приведу с собой завтра в 10:00 своего
Адвоката,как свидетиля?Конечно,-ответил уверенный в себе президент.Ночью президент нервничал
В связи с пари и провёл много времени у зеркала,проверяя свои яйца,поворачиваясь из стороны в сторону.
Он убедился,что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и он легко
Выиграет пари.На следующее утро,ровно в 10:00,старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
Президента.Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:25 тыс.долларов,против
Того,что яйца президента квадратные!Президент согласился снова с пари,и старушка попросила его спустить штаны,чтобы они смогли посмотреть.Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила,не могла ли она проверить их на ощупь?Ладно,-сказал
Президент,25 тыс.долларов-это много денег,и я думаю ,Вы можете абсолютно удостовериться.
В этот момент,когда старушка ощупывала яйца,президент заметил,что адвокат тихо бьётся головой о Стену.На вопрос президента-что ,чёрт возьми творится ,с вашим адвокатом? Старушка ответила:
-Ничего,кроме того,что я поспорила с ним на 100 тыс.долларов,что сегодня в 10:00,я буду держать
за яйца президента НАЦИОНАЛЬНОГО БАНКА!!!...