Вопросы с тегом «экзамен» · страница 64

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Как вы думаете лучше сдавать традиционные экзамены,или же ЕНТ (ЕГЭ)?и почему?

На экзамене у кого-то из толпы студентов очень звучно по-нокиавски приходит смс-ка. Препод резко поднимает голову: – “У кого тамагочи обосрался???”

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!

♥Танюша, каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Ты помнишь, как шла подготовка к предстоящим экзаменам в школе? Есть какие- то ОСОБЕНЫЕ примочки?

Марина, на экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм… Ну, это… Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо!))

Монолог Бога
Из неизвестного источника:
Привет, я Бог. У меня много имён. И обо мне сложено много легенд. Говорят, что Бог это любовь, но любовь это любовь, а я это я. Говорят, что Бог это добро, но добро - человеческое определение, под которым каждый понимает своё, кстати как и любовь. Некоторые говорят, что я это невидимый седой старик, который сидит в белых одеждах на облаке, но это вообще какая-то паранойя. Ещё мне приписывают, что я создал Землю, потом животных, а потом людей, но я не создавал их, я создал законы природы в момент создания Всей Вселенной, больше я ничего не создавал. И сегодня я расскажу о том, как меня достали люди.
Люди, разумные существа живущие на Земле, являются пожалуй самыми глупыми разумными существами, если их вообще можно так назвать, самые наглые и ленивые. В день от них приходят миллиарды просьб о всякой глупости: Боже я хочу новый iPad, Боже помоги мне сдать экзамен, Боже исцели меня от ожирения. Глупость! Одна сплошная глупость! Есть законы, единые для всего мироздания, и если вы целыми днями питаетесь всякой гадостью и не отрываете своего зада от стула, то по этим законам у вас будет ожирение. Если вы целый год не открывали учебника и не знаете даже основ предмета, то вам ничего не светит на экзамене, а даже если и светит, то в этом нет нисколько моей заслуги, потому что я терпеть не могу лентяев! И тем более, я не дам вам новый iPad (плеер, магнитофон), не понимаю, зачем вообще вы просите у меня такое!
Помимо этого, у вас есть огромное множество проходимцев, которые прикрываясь моим именем, воплощают в жизнь свои чёрные мысли: Бог хочет войны, Бог хочет жертв, Бог хочет подношений. Очередная безмерная глупость! Я ничего этого не хочу! Зачем мне ваше золото? Зачем мне видеть то, как вы убиваете друг друга, а потом страдаете, а потом просите меня о помощи? Зачем мне жертвы, будь то животные или люди? Вы готовы ради удовлетворения собственной никчёмности придумывать такие глупости, на которые не способны ни одни существа во Вселенной. И после этого вы ещё способны мечтать о контакте с ними? По-моему вы безнадёжно глупы! Пора бы уже одуматься, ведь из поколения в поколение вы учите своих детей одним и тем же глупостям на протяжении тысячелетий!

Всё,еду сдавать экзамен. Держитеите пальцы,друзья.

Спрашивальцы, поругайте меня часа три - четыре... ну помните, как во время экзаменов, очень надо...

Экзамен в школе. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга! А всё же - кто?

Как правильно готовиться к экзаменам

как быстро подготовится к экзамену по анатомке?????????????????

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Кошка, на экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм… Ну, это… Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо!))

Ничто не делает выражение лица таким бессмысленным, как получение билета на экзамене....)))))) Согласны?

Ольга, русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Удивительная вещь-экзамен, Одних он удивляет вопросами, других ответами------ ну точь в точь как в спрашивалке)))))

Марина, экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: О-о-о, коньяк это хорошо. Студент: Коньяк — это отлично!

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

- Экзамен- это, порой единственная возможность что-то узнать, предоставляемая на несколько дней

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! анекдотoв.nеt
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

Какие слова сказать другу, если он не сдал экзамен в вузе?

Асемгуль, петька и Василий Иваныч заканчивают сельхоз академию. Петька учился а Иваных гудел, я мол и так умный командир. На экзамене нужно с завязанными глазами определить вид и возраст животного. Петьке подводят корову. Он ощупал её, через 3 мин. говорит:-Судя по морде и вымени - это корова. Ей три года, один отел был, даёт около 10 л. молока. Поставили ему 5. Василию Иванычу подводят осла. Тот его щупал, гладил гладил.Через 15 мин. говорит:-Ну, судя по ушам и хвосту этому зайцу лет 300