Вопросы с тегом «яша»
- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.
...И вообще, гражданин, не изволю вам верить
Я не знаю китайский и я не Цзэдун».
Он сказал: «Извините, наверно, ошибся»
Поклонился и медленно встал.
Он ушел, моими ключами закрывшись
И потом я неделю не спал.
Неожиданно стал говорить по-китайски,
Обнаружил, что знаю Ци-Гун.
А потом заглянул я случайно в свой паспорт…
Пишу из Китая, я – Мао Цзэдун...! - поэт Яша Серебрякова
Немного Астрономии и природы СНА: картина художника Макса Эрнста (не могу найти её точное название) и один из ЕВРЕЙСКИХ анекдотов отсюда https://www.classictravel.ru/anekdoty Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша! (с)
- А вы, Семен Яковлевич, тоже замечали насколько коварны некрасивые женщины?
- Ой, Яша, и не говорите! . Они только и ждут, когда ты напьешься , чтобы проснуться рядом!?
— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены? — Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай! ".
Оля, Катя, Таня, Яша, Боря, Рита за собою тянут мягкий знак.
Как говорил дядя Яша: - Кроме девок и водки есть много других занятии, правда, они не интересны...
Оля, Катя, Таня, Яша, Боря, Рита за собою тянут мягкий знак.?
— Нюма! Ну, как вы там с Фирочкой? — Ой вэй, Яша.... Да расстались мы. — Это сколько же вы встречались? — 1024 дня. — Подумать только — гигабайт жизни, как в мусорное ведро!
- Сарочка! А ты будешь мне верна после свадьбы всю жизнь? - Яша, а ты меня один потянешь?
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово “рэсторан” не выговариваете?
Cтaрый eврeй учит мoлoдoгo: — Лeвa! Taки никoгдa нe жeниcь нa крacивoй! Kрacивaя мoжeт тeбя брocить! — Дядя Яшa, нo вeдь и нeкрacивaя мoжeт мeня брocить! — Дa и xрeн c нeй! . .
1 Сентябра. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе. Бабушка: — Значит девочек не обижай, за косы не трогай! Дедушка: — Будь храбрецом, не дай себя обидеть! Мама: — Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь? Папа: — Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу. Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. Они застыли на минуту.. — Видел? — Попробуй такое не заметить! — Так вот Монечка, такие девочки спят только с круглыми отличниками!
- И я вам уже скажу,Яша,шо красивее женских ног может быть тока место, из которого они таки растут..
- Яша,я узнала от соседей,что ты был у проститутки ,целый час!! Все что меня интересует в данный момент,это что ты там делал,в оставшиеся 57 минут??!!
У Якова Семёновича на гульфике оторвалась пуговица. Он просит свою супругу пришить. - Яша, ты шо, дурак? Сегодня же шаббат, делать ничего нельзя! - Ну и шо мне делать? Весь шаббат с расстегнутым гульфиком ходить? - А ты пойди до дворничихе Нюрке, она гойка, в шаббат не верит. Попроси - пришьёт. Через полчаса Яков Семёнович возвращается с разбитой мордой лица. - Шлимазл, ты шо решил к ней заодно и поприставать? - Нет, всё было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку,.. вот тут как раз и вошёл Нюрин супруг!
- Софа, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ! - Закатай губу, Яша, и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
Яша, а где вы обычно ночуете в Одессе? У тети! У какой? Не принципиально..))))А где обычно ночуете вы?)))
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону? - Исключительно по солнцу. - Но сегодня облачно... - Сарочка, солнце моё, подскажи, который час?
— Послушайте, Зяма, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
-Саррочка, а почему ты таки и не сваришь боршч?-Потому, Яша, шо туда таки надо много класть...!!!
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!
Моё якобыхайку (жизнью навеяно): "В онлайн назвал он Яну "Яшей", Натана - "Наташей" - он явно тестит новый тест!..")))))