Вопросы с тегом «яша» · страница 2

Моё якобыхайку (жизнью навеяно): "В онлайн назвал он Яну "Яшей", Натана - "Наташей" - он явно тестит новый тест!..")))))

- Софочка, может чаю? - Яша, а шо так долго? Может сразу...

Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Люди! С и папе до я Яша вы

Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
— Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
— Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
— Таки я чужой исполняю! ...

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой... ?

Вы любите подарки? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF - Софочка, шо тебе подарить, смартфон или серьги?
- Яша, подари, таки, шубу! Но шобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги!

Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Два еврея встречаются. - Яшка, у меня все плохо. Зарплата маленькая, жена ушла к другому, появились таки седые волосы, ты представляешь? - Моисей, повесь на дверь табличку "так будет не всегда". Встречаются через год. - Яша, ты представляешь, что происходит? Седые волосы полностью выпали, у жены отсудил половину нажитого непосильным трудом имущества, с работы выгнали таки на пенсию. - Мойша, ты же сними табличку с двери, а то так будет не всегда.

- Ой,Яша,какие у тебя часы красивые!- Да знаю,это мне папа перед смертью продал!!!!

семейным==Яша:
- Сара, почему ты закрываешь глаза тогда, когда я к@нчаю?
- Потому что не могу видеть тебя, когда ты рад!

--Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
--А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Как вы думаете, подходит ли рыжему коту имя Яша?

— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ... — Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ... — Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ... — Таки я чужой исполняю! ... Просто , поржать ))))))

Соломон Маркович, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Яша, это у вас вопрос юридический или анатомический?

Яша в гостях уплетает ложкой черную икру.-Яша,это между прочим не каша..-О чем Вы говорите,никакого сравнения.........!!!!

— Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе... — Ну и шо? — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

Скучно, подумала Софочка ..... Скандал сам себя не закатит....
- Яша, радость моя....ну-ка дай мне посмотреть твой мобильный.....

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Моня, стесняюсь спросить — каким образом?

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все то белье перестирал.

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?- Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

Фима таки шо вы имеете сказать за старость?
- Старость, Яша, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый!

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!