— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители..а
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гиви, тогда...налей мне стаканчик Цинандали...а
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— Эй а что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Ну так налей Минассали, дружище!
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители..
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гиви, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— Эй а что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Ну так налей Минассали, дружище!
Детективная
задачка от Вано
Детективная задачка от Вано
День первый, 5:45 утра, Роза как обычно проснулась, не смотря что гуляли свадьбу до 3 ночи. Пытается полнятся, но не получается, пытается повернуть голову, тоже не выходит, тянется в ужасе к телефону чтоб сделать селфи и понять в чем причина, почти достала ногтем, подцепила, благо что мастер педикюра уболтала не срезать ногти а наростить, подтянула к себе, включила, но камера фронтальна вчера случайно разбилась, пришлось фотографировать камерой заднего плана. С третей попытки получилось, вспышка, возмущений стон ее мужа Вано. Оборачивает экраном к себе, и в ступоре с ужасом смотрит на фото. На фото окровавленное от ее ногтей лицо Вано, которое прожовуя волосы ее шикарной черной косы по талию. Что это?
Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках, на лице удивление и ужас - ничего не понимает. В руке держит бумеранг. Подходит второй грузин: - Вано, это чито у тэбя в рукэ? - Нэ знаю. - А зачем она тибэ? - Нэ знаю. - Так ты её выкинь! - На, билят, сам выкинь!!! 
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!
Лучшие анекдоты из 90-х: в грузинской школе: "
Дэти, разбэрыте на члэны прэдложэние: "Мужчина и женщина в бане". Встает Гоги: " Жэнщина - подлэжащээ, мужчина - надлэжащээ, в бане - прэдлог!" "Садись, Гоги! Вано, ты нэ согласен, да?" "Да, я счытаю, что " в бане" - мэсто имэния!" (V)
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: — Вано, ты?
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, это ты?
Лучшие анекдоты из 90-х: в грузинской школе: "
Дэти, разбэрыте на члэны прэдложэние: "Мужчина и женщина в бане". Встает Гоги: " Жэнщина - подлэжащээ, мужчина - надлэжащээ, в бане - прэдлог!" "Садись, Гоги! Вано, ты нэ согласен, да?" "Да, я счытаю, что " в бане" - мэсто имэния!"
люди,срочно сообщите,где живет Вано???
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
- Вано, ты спишь?
- Да.
- А что это у мене в попе тогда?
- А! Извини, щас вину.
- Я тебе вину! Спи давай!
- Вано. У тебя жена културная? - Какой културный? Худой как щепка!
- Вано. У тебя жена културная?
- Какой културный? Худой как щепка!
Встречаются два грузина, один другому говорит:
- Вано, со мной вчира такой дело бил!
- Ну?
- Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну, я как - жалько же тварь, задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу. Выпустил в лес и думаю - холодно же, замерзнет. Решил домой взять. Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет, слава Богу, все харашо. Ну, я взял ее с собой, на подушка положил рядом и сплю. Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит...
Вано-джан, мне лицо Ваше знакомо. Мы в Австралии лет 12 назад не встречались???
Марина, урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-а-зываем!
- Садыс, пять!
- Но учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!
Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-а-зываем!
- Садыс, пять!
- Но учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!
Русский знакомится с армяном и говорит:- Меня зовут Ваня, по вашему Вано, на что армян отвечает:- А меня зовут Акоп,по вашему траншей.
Яга, грузия.Перевал.Машина слетела в пропасть а водители:русский и грузин спаслись.Ну идут они по перевалу..устали..Русский и говорит:Вано давай ты меня повезёшь на спине..я отдохну.А потом я тебя-ты отдохнёшь...Ну так и порешили.Взял грузин русского на спину и понёс.Нёс минут тридцать..устал..На горку вышел и говорит:Давай теперь ты меня вези..Ну взял русский грузина..метров 15 пронёс и такой:-Пшшшшшш..И остановился.-Всё..колесо спустило..дальше пешком.Грузин встал...ширинку расстёгивает:-Да нет..да
Грузия.Перевал.Машина слетела в пропасть а водители:русский и грузин спаслись.Ну идут они по перевалу..устали..Русский и говорит:Вано давай ты меня повезёшь на спине..я отдохну.А потом я тебя-ты отдохнёшь...Ну так и порешили.Взял грузин русского на спину и понёс.Нёс минут тридцать..устал..На горку вышел и говорит:Давай теперь ты меня вези..Ну взял русский грузина..метров 15 пронёс и такой:-Пшшшшшш..И остановился.-Всё..колесо спустило..дальше пешком.Грузин встал...ширинку расстёгивает:-Да нет..да
Грузия.Перевал.Машина слетела в пропасть а водители:русский и грузин спаслись.Ну идут они по перевалу..устали..Русский и говорит:Вано давай ты меня повезёшь на спине..я отдохну.А потом я тебя-ты отдохнёшь...Ну так и порешили.Взял грузин русского на спину и понёс.Нёс минут тридцать..устал..На горку вышел и говорит:Давай теперь ты меня вези..Ну взял русский грузина..метров 15 пронёс и такой:-Пшшшшшш..И остановился.-Всё..колесо спустило..дальше пешком.Грузин встал...ширинку расстёгивает:-Да нет..давай качну ..Русский грузина хвать на спину:Да ничего страшного..я и на спущеном доеду!
как оно, вано?
Li, - Слушай, Вано, ты почему чачу пьешь, шашлык ешь, тебе же доктор запретил?- Вах, дарагой, я ему двадцать пять рублей дал – он мне и разрешил.Старый советский анекдот.
⇢