Как объяснить отцу ребёнка, что алименты - это не необходимая и достаточная помощь?

Ребёнку год и месяц. Папа живёт отдельно.
Исключительно по своей инициативе добилась алиментов начиная с трёх месяцев ребёнка. До этого не было абсолютно никакой помощи в подготовке квартиры к появлению малыша.
Весь крупногабарит (кроватку, коляску) покупала сама. Вещи, пелёнки также покупала сама или брала у знакомых/подруг.
За год и месяц из помощи было раза 4 погладить бельё ребёнку, 1 раз - помыл полы.
Раз от раза разговоры о необходимости помощи заканчиваются заверениями, что да, да. . помогать буду. На деле - ничего.
Приходит раз, два в неделю когда удобно на час. При этом на едине с ребёнком оставить не могу, тк. я не уверена, что умеет обращаться с ребёнком и ребёнок при нём не поперхнётся/ударится/прищимет руку или что-то ещё. Просто не доверяю.
Если бы проводил больше времени с ребёнком при мне - со временем я бы увидела, что можно доверить сына. А так: и не приезжает часто и особого рвения взять на себя на время 100% ответственности за ребёнка - не выказывает папаша.
Ему очень удобно: приехал, поулыбался, увидел и никакой ответственности при этом.

Меня это раздражает. Сказала не приезжать. Начал грозить судом.

Как объяснить человеку, что такое помощь с маленьким ребёноком?
Все мои разговоры - как горох об стену. Объясняй/не объясняй - считает, что обалденно устроился и так и должно быть. Он - папа и ребёнку без папы нельзя.
А я считаю, что в этом случае лучше совсем без папы, но с эмоционально-уравновешенной мамой.

*И может кто знает: чего реально он может добиться в суде? И могу ли я обязать через суд помогать не только деньгами (понимаю, что моё требование глупо в рамках нашего законодательства, но всё же)?

Сложно считать человека. который хочет лишить ребенка отца - эмоционально уравновешенной. Вы просто самовлюбленная эгоистка...

Милая Инна, все ваши требования - это требования к мужу, но не к человеку, с которым вы НЕ живете. Не нравится или трудно - отдайте отцу ребенка и сама навещайте. Если же все устраивает и отдавать ребенка не собираетесь - то не надо наседать на человека. Вы и сама с ним не живете и ему нормально общаться с ребенком не даете.

Детей мы рожаем для себя. Надейтесь ТОЛЬКО на себя. А ему за всё - СПАСИБО, но ждать помощи и требовать её - глупо ( вы и сами это знаете).

Если он такой человек, зачем Выего вообще поставили в курс дела, зачем вписали в свидетельство о рождении, вы в браке с ним или нет? Если нет, то Вы потеряли льготы матери одиночки, Мать одиночка звучит может и не очень, но на деле то получается что так оно и выходит. деньги никогда не заменят человеческого внимания.... а папа на час в недельку.... это не папа.... тем самым Вы осложняете себе жизнь. вот познакомитесь с настоящим мужчиной, станете с ним жить, а тут этот "отец" будет появляться, он же не даст Вам ни с кем жить.... подумайте над этим. И проконсультируйтесь с юристами они больше нас посоветуют!

Начну с того что когда вы рожали от этого человека, то делали это осознано и знали на что шли. Ваши отношения с отцом ребенка должны строиться так что бы не страдал малыш. У вас мальчик и он всегда будет нуждаться в отце. Вы для себя можете составить мнение о человеке и сделать соответствующие выводы, но не имеете права лишать сына отца. Я в этой ситуации, когда рассталась с мужем, заняла позицию: для счастья моей дочери я пойду на любой компромисс. Пусть у нас будет папа праздник, то есть он не участвует в нашей жизни, но дочь видеться с ним, играет, гуляет.... Соль в том что она не чувствует себя обделенной и это главное. А убрать, постирать и приготовить пищу для себя и своего ребенка я могу и сама. Поставьте счастье ребенка на первую позицию, все остальное вторично.

Совсем без папы тоже плохо. Пусть приезжает проведать, а алименты само собой. В чем проблема ?
А на физическую помощь можете не расчитывать. Это дело добровольное, если вы в разводе, и ребенок живет с вами.

зачем Вы от него рожали??? ?
уверена, что забеременели хитростью и обманом

не понимаю, то приезжай, то не приезжай. алименты платит и радуйся, что ты еще хочешь от него

хорошо, что хоть алименты платит! некоторые и этого не могут. но мне показалось, вы хотите его к себе привязать ещё с помощью ребенка.

Ну он может подать иск об определении порядка общения с ребёнком.. . Практика такая, что суд определит 3 - 4 дня в неделю, когда он на пару часов будет иметь права появляться у Вас дома.. .

Зачем же Вы от такого (ну не скажу рожали) зачинали??

отстаньте от мужика, уж что есть, то есть . вы и правда скоро будете неуравновешенной. . знали - от кого рожали .

Хоть так помогает и к ребенку стремится

Если нет ответственности, то вы за уши к ней не притяните. Оставьте его в покое, не тратьте свои нервы и время, на то, что невозможно. Только ухудшите положение дел и испортите отношения с отцом ребенка до состояния вражды. Зачем вам все это надо, позже устроите свою личную жизнь как захотите, а сейчас займитесь ребенком и оставьте ненужные фантазии.

у моей знакомой, муж устроился дворником, и получает она 2300. Возникает вопрос, А любит ли этот МУДАК, своего ребенка? Нужна ли ему дочь? Неужели он на столько низко пал, что через ребенка, хочет унизить и сделать больно, матери своего ребенка. Инициатором развода была жена, так как застала своего благоверного дома, с семейном ложе, с бабешкой.

Если ты можешь быть "эмоционально-уравновешенной" - принимай ту помощь, которую дают. если нет - четверть доходов в качестве алиментов от отца и твоя гордо поднятая голова. В любом случае держи марку. С детьми очень трудно одной, но все равно при любом уходе они ВЫРАСТАЮТ. терпи, будет легче. не жди ни от кого поблажек, но с благодарностью принимай помощь. это твое испытание.

Если папа платит алименты, то через суд он может выбить себе время для посещения и вы не в праве будете запретить им видеться. В том, что папа не умеет обращаться с ребенком отчасти и сами виноваты. Надо было не просить, дала коляску в зубы - пусть гуляет. Или сказала покупать ребенка и пусть купает - не доверяешь - стой сзади и объясняй как надо. И не надо через суд требовать помощи от мужа, как минимум это глупо. Представляю: суд постановил что папа будет раз в неделю мыть полы в комнате ребенка и гладить настиранные мамой вещи ))))). Если папа хочет видеть ребенка, определите для него круг обязанностей: пришел, погулял, покормил.... ну уж вам видней чего вы от мужа хотите.

По поводу суда - Вы тоже имеете право пригрозить судом, и, кстати, добьетесь таким способом алиментов, но на счет помощи - не уверена. Вы можете попробовать в суде потребовать, чтобы отец не навещал ребенка, т. к. это ему (ребенку) только вредит, но это с точки зрения психологии, и с вероятностью 99% суд такую просьбу отвергнет (
При умелом адвокате, добиться в суде можно много чего, например лишения ваших прав на воспитание ребенка. Вы в свою очередь тоже можете это сделать, если есть доказательства. Например, если муж пьет. Но не думаю, что Вам это нужно.
Но вообще, у Вас сейчас ужасная ситуация. Если общения с мужем почти нет, и уже угрозы судом, то в итоге все может дойти до развода, а в этом случае, Вам придется брать письменное разрешение у мужа, если захотите свозить ребенка на отдых, за границу. .

Я вот своего "отца" ребенка бросила еще на стадии беременности, когда заметила за ним такое поведение. И алиментов мне он не платит, разумеется, но мне и не нужны его деньги. При регистрации я просто не вписывала его ФИО в графу "отец". А значит, у дочки отца нет, и алименты платить некому, но зато если нужно будет вывезти ребенка отдохнуть, мне никто не сможет этого запретить.
Я тоже посчитала, что эмоционально-уравновешенная мать, гораздо лучше, чем полная семья, но с ТАКИМ папой и нервной мамой. И в итоге не жалею сейчас ни о чем.
По свему опыту скажу, что объяснить такому человеку, что помощь нужна - невозможно. У него это в мозгу (простите) не отложится. А ребенку без папы можно, и даже лучше вообще без папы, чем 2 часа в неделю общения. . Потом, наверняка, найдется такой человек, который будет проводить с ребенком больше времени.

Уважаемая Инна! Вы сами себе противоречите. И помощь Вам нужна, и отказываетесь от нее. Не уверены, что отец справиться с ребенком после Вашего ухода. А как ему научиться справляться, когда Вы сами его не пускаете? не даете ему этой возможности. Вы устали раздражены. А все потому,. что сами везете воз за двоих, а разделить обязанности не хотите из-за недоверия! Теперь по поводу суда. Он официально признан отцом? В свидетельстве о рождении кто записан? если в свидетельстве его нет, то только слова на ветер может пускать. В противном случае может заявить свои права: участие в воспитании ребенка, посещение его и все такое... Насчет помощи не только деньгами.. Возвращаемся к вышесказанному. разберитесь окончательно в себе. если нужнва помощь, то доверять ребенка папе. какой бы он ни был Вы все таки от него родили, или не возмущаться и вести воз за двоих одной.