оцените, нужен трезвый взгляд:

Не пиши больше! Не твоё это.

Измена.

Я говорю в который раз -
Мою судьбу не изменить,
Когда стираю слезы с глаз.
Нам прошлое не позабыть.

И как хотела я сказать,
Что все нормально у меня.
Я больше не могу мечтать.
С тех пор сама я не своя.

О, хватит этих нудных слов -
Мне надоело долго ныть!
Избавит бог от всех грехов,
А чувства старые - забыть!

Спускалась медленно луна,
А я потягивала чай.. .
И я молчала у окна,
А ты, давай, меня - бросай!

Ведь предала не я, а ты.. .
Ты выбрал линию свою.
Ты в миг разрушил все мечты.
Нет-нет, не все... а лишь мою.

Спускалась медленно луна.
А я кричала : "Сдохни, сука! "
Моя любовь была сильна.. .
Хоть от неё была лишь мука.

Спускалась медленно луна.. .
А я кричала и рыдала.
Моя любовь была сильна.. .
Но понапрасну я страдала.

ХОРОШИЕ СТИХИ, МОЛОДЕЦ!))

А ты выложи на литературном форуме - там народ "добрый" враз отучит писать стихи

Грустно, сликом эмоционально- пожтому и не затрагивает особо.
Мне понравилось то, как луна спускалась, а героиня потягивала чай.. . Интересно получилось.
Если сократите текст и выберете более четкие слова и выражения, то, может быть, получится что- то неплохое.
Также Вы могли бы подумать о ритме стиха и о римах.
Удачи!

ведь предала не я, а ты. ты выбрал линию своЕЙ СУДЬБЫ
ты в миг разрушил все мечты, нет, нет, не все, а лишь моИъ
моя любовь была сильнА, хоть от неё была лишь мука (скука)

под рэпчик можно сделать в принципе ничего Особенного) .

честно. дерьмо собачье! прочитай пожалуйста как пишут стихи. есть разные приемы. а тут лажа полная

Так то есть стиль правильная рифма убрать бы мат он не к месту а так в принципе не плохо

Красивое лирическое стихотворение, но в конце такое слово... неожиданно. В общем как-то не серьезно)

офигеть мне понравилось "Сдохни, сука! "))

В целом мне понравилось. Хорошо пишешь. Но всё же мне кажется, что такие стихи больше подходят для рэповских песен.
Лично мне не хватает различных приёмов, ну там метафор, эпитетов.. .
Сейчас таких стихотворений полно, а нужно иметь что-то своё личное. =)

Задумка была неплохая, но ритм ломаный и стих несколько грубоват по звучанию-доработать бы. Понятно, что это-вопль израненного сердца, но желаю автору всё-таки работать и учиться дальше.)