Братва, подкиньте свежие анекдоты!!! Позарез надо штук 5!!! Умоляю)))
Мужик в бане смотрит, а у одного на этом месте надпись БАШКОРТОСТАН. Он закусил и тату салон. Говорит мастеру сделай и мне такую. Мастер крутил, крутил, вертел, вертел, и говорит - нет мужик, БАШКОРТОСТАН не помещается, тока Уфа могу написать.
Поезд. Все спят. Вдруг с верхней полки начало валится..... Мужик вскакивает и орет! Мужчина проснитесь! Вы срете! - А я и не сплю))))))
где спасибо
спасибо
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично....
- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля? Хватит??
нормуль. спасибо
Та нема за що..)))
Приходит женщина к портному и говорит: "Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной пять метров". Портной отвечает: "Конечно, конечно. Только позвольте полюбопытствовать, зачем вам такая рубашка?" Женщина говорит: "Ну вы понимаете, у меня муж - ученый, ему не важен результат, ему важен поиск"...
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру !
класс!!!
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше..
есть!!!))) хорошо
напоследок жестковатый) Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- Мля, лопатой вчера мозоли натер.
- А чё перчатки не одеваешь?
- Не люблю.
- Чё, ощущения не те?
аааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! класс!!!
- Скоро зима, щас как мороз е*нет, и снега выпадет до*уя!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ
надо
У нас и так каждый второй писатель. Услышала вчера в украинском то-шоу "наглиже") Так мило...
ой))) слово какое смешное
Ведущий: Зина, почему Вы так кричите? Зина: Потому что (задумавшись) мне надо кричать!
Сара-я считаю ты неправа.а ты Фима пересчитай.
У меня только 2 и длинные
тема?
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32
ааааааааааааааааа
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
это вершина)
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика