Ваше мнение если родители в разводе или в браке, но происходят частые конфликты между ними, которые видит общий ребенок 4-х лет какой порядок общения с отцом ЛУЧШЕ ДЛЯ РЕБЕНКА? 1.Отцу жить вместе и дочь видит постоянно отца. 2.Жить вместе 50 % времени когда отец приезжает и уезжает. 3.Просто отец приезжает через день на пару часов общаться и отвести или забрать дочь из садика и пару раз в месяц в выходной забирает ребенка с собой к родным по отцовской линии. Выберите вариант или предложите свой.
Для ребенка лучше, когда он живет в доброжелательной обстановке. Где мама с папой не грызутся и не выясняют отношений. Все отражается на психике ребенка. Это пока не видно, а когда у него начнется психоз или невроз, таблетки и прочее, все отразится на всей его жизни. Потом родители будут бегать и искать виновного, почему ребенок плохо учится, дерется со всеми, поднимает руку на свою жену и прочее. Необходимо взрослым договорится и найти компромисс. Если жить вместе не получается и не хочется, пробуйте различные варианты ситуаций, чтоб вам тоже было комфортно. Если вы любите ребенка, создайте ему доброжелательную обстановку. Больше всего страдает он. Взрослые осознают, что делают, ребенок - нет, ему просто плохо. Для ребенка главное - отсутствие негатива. Пробуйте ваши варианты поочередно, и смотрите, как вам это удается. Никто вам не даст идеальный вариант. Если кто-то и посоветует, то свой опыт. Нельзя ориентироваться на чужую ситуацию, у вас все по другому. Ищите свой комфортный вариант, который устроит вашу семью. Любой результат не плохой, это ваш опыт. Главное, без истерик, криков, выяснений.
спасибо за ответ!
У меня подруга есть у нее родители давно в разводе, но пока дети были маленькие они жили вместе, вроде ради детей. Но потом моя подруга выросла, и она поскандалила с мамой. Тут мама ей говорит, не благодарная, я из за вас вашего отца терпела. На что моя подруга ответила, а зачем такая жертва нужна была? И так было видно что еле переносите друг друга. Так что делайте выводы, жертвоприношения никому не нужны.
это да согласен
Если брак развалился то жить вместе не стоит. ...ребенок будет видеть скандалы. ..они в этом возрасте все понимают. ..если жена адекватная и нормально можно договорится, то можно среди недели пару раз забирать с садика и прогуливаться и обязательно один полный выходной, посвященный ребенку. ..тогда он не сильно ощутит ваше отсутствие (ну про обеспечение и подарки молчу, думаю у вас с этим все в порядке)
Суд, это все равно не выход
если договориться с ней не можете то выход
Ребенок все равно будет видеть эту ненависть родителей
если родители будут общаться с ребенком по отдельности друг от друга а не вместе то это легче ребенку привыкнуть
Может быть и так
никто кроме вас самого не знает как часто вы хотите видеть свою дочь ....если вы не знаете как часто ваша дочь хочет вас видеть - поставьте себя на ее место ...иногда стоит поискать способы общения взрослых и не чужих друг другу людей , чем заставлять страдать 1 или нескольких ни в чем не виноватых детей , которые как нам кажется вырастут и поймут НАС ...а пока растут пусть страдают?
Жить вместе не обязательно, но максимально часто видеться. И не устраивать конфликты на глазах у ребенка, она это помнить будет и через 20 лет, это я вам обещаю, на себе проверила. И девочке одинаково плохо быть без папиного общения, как и мальчику, так что ей просто нужно внимание. И вообще не важно, какие отношения между родителями - девочке нужен отец, так часто, как возможно.
согласен с Вами
мои родители развелись мне было где-то 4 года, через год мама снова вышла замуж и отчим стал мне отцом, но родной лет до 10 присутствовал в моей жизни, но наверно из-за его родителей, я почти все выходные проводила у бабушки и дедушки, а он с ними жил. Подберите удобный для вас вариант, просто дочка должна знать что вы ее любите, заботитесь и защищаете.
Лучший вариант - родителям прийти к цивилизованным отношениям и договориться - с кем лучше ребенку, с тем пусть и живет. Моя знакомая после развода некоторое время не общалась с бывшим мужем, но потом решила, что девочка должна общаться с папой и теперь папа каждый выходной забирает девочку в свою семью и даже в отпуск брал...
надеюсь такого комплекса не возникнет, дочь всегда знала что папа у неё есть так как видимся достаточно регулярно, она видит за кем отцы не приходят в садик и кто о них не рассказывает из детей
...ну...у Вас не все так плохо!!)
они шли на компромиссы и если внучка болеет брали её к себе и сидели с ней или приезжали гулять с другого конца города или из садика забирали, но это всё нерегулярно и периодически прекращается из-за недовольства бывшей жены, получается я как между двух огней постоянно завишу от настроения всех ради того чтоб дочь знала и что папа у неё есть который её любит и что родные по моей линии есть которые к ней тепло относятся. она знает, сейчас у неё осознанный возраст и сама начинает маму просить чтоб отпускала, когда мама решится спокойно и регулярно отпускать как в нормальных семьях дети в выходной у бабушки и дедушки, вот в чем вопрос
дак я же не рвал общение с ребенком, хотя уже скоро 3 года будет как развелись, терпел все придирки и претензии бывшей и приезжал то постоянно, то часто, всего пару раз было за 3 года когда я по 2 недели не видел дочь это абсолютный максимум сколько я мог вытерпеть без общения с дочерью
..что же делать...наверное, это так пока и будет, пока девочка не подрастет..тогда будет легче, да и мама, надеюсь, подуспокоится...
Если в разводе, приезжать и общаться с ребёнком, вне дома или без жены дома. Если в браке- решать конфликт вместе, без посторонней помощи, без крика, шума, с терпением. Попытаться понять друг друга. Если вы любите, обязательно надо найти выход. Муж должен любить свою жену как своё тело. Ведь все мы заботимся о себе. Терпения вам!
Спасибо!
пожалуйста
не стОит жить в семье ради ребенка. Это факт! (я выросла в такой семье). Надо сделать так, чтобы дочь знала и была всегда уверена, что вы всегда рядом, в любой момент придете ей на помощь. А как вы это сделаете? думаю, что найдете вариант. Судя по содержанию вашего вопроса, мысли ваши правильно работают.
а обычно по 5-6 дней в неделю дочь вижу
Молодец! удачи вам. И, пожалуйста, никогда не забывайте, что дочери просто необходима энергетическая сила отца!
я понимаю что дочь никогда не забудет что у неё есть отец благо её уже скоро 4 года и она многое понимает, спасибо за поддержку!
рада, что вам помогла. если что - пишите. что знаю - подскажу.
хорошо
Редкая мать при разводе отдаст ребёнка отцу, хотя права у обоих равны, но если вы развелись и живёте в отдалении от семьи, то третий вариант для вас приемлен. Если же вы в одном городе, селе, то можно общаться с ребёнком в любое удобное для вас время.Но все конечно в согласовании с матерью ребёнка
не знаю что вам посоветовать...у всех бывают конфликты..у нас тоже ...мы стараемся выяснять при отсутствии детей....подуемся немного...потом дети спрашивают..почему мы такие злые...мы их в подробности не посвящаем....и все..живем дальше...сыновьям уже 24 и 22 года...женились..ушли из дома
да у Вас это уже позади
пережили же....хотя у нас разница с мужем в возрасте 16 лет...представьте конфликты.....все было...и личные и материальные конфликты....раз решено на небе быть нам вместе...значит ничто не сломает...мое мнение
да кто знает...
Ребенок однозначно будет страдать в такой месте.Он все связывает с собой,не понимая ,что дело в родителях.И думает,что он плохой,из-за меня они ругаются.Сходите к семейному психологу,не надо так рвать быстро отношения.Налаживайте если может быть желание с обоих сторон.
мы уже в разводе поздно сохранять
Вы сами решайте,вы взрослый человек.
Здесь трудно давать совети, каждий должен решать по ситуации , я уже 12 лет как за рубежом. Бил виход кто его знает, одно немогу простить себе что дети росли без матери но в тоже время с их отцом било невозможно продолжать не то что жить но даже общаться.......удачи!!!!
спасибо, я общаюсь с бывшей через не могу ради ребенка
Протяните долго?
2,5 года тяну уже, до школы ребенку ещё 2,5 года
Если после развода продолжаете ругатся, значит стоит разобратся в своих чувствах, из за гордости мы лаемся...нам сложнее признаться... когда чувств нет настает безразличие.... мое мнение. Но лучще договорится, и для ребенка когда оба родителя рядом. И любят др др.
она меня цепляет и подтягивает постоянно если не реагировать значит мало общаться с ребенком она же пишет то это надо то то ей от меня а сходиться снова не хочу - тяжело очень с ней
Значит надо найти компромис.
надо, пока 3-й вариант выбрал уже давненько, а бывшая хочет первый
Значит она вас еще любит...
но я та нет
ВЫ ТОЖЕ ТОЛЬКО ВЫ БОИТЕСЬ СЕБЕ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ...
говорят от любви до ненависти один шаг, совсем равнодушно не получается к ней относится, поэтому больше негатива
моё мнение, если чувств между супругами нет, то лучше жить отдельно и тем самым минимизировать ссоры! но отец должен как можно чаще видеться с ребёнком, чтобы она не ощущала себя брошенной с его стороны! чувствовала его присутствие и участие в своей жизни
это сложный вопрос...если по хорошему на уговоры не идёт, значит возможно судом пригрозить? отец должен иметь право видеться с дочерью вне ока матери!
я подавал в суд чтобы отпускала меня с ребенком ко мне домой и моим родителям, она категорически там возражала, на мировое соглашение не пошла, в итоге я отказался от иска не захотел тянуть суды экспертизу пришлось бы делать
сложная у вас ситуация! но вы не отчаивайтесь) всё наладится) думаю, пройдёт время и она успокоится и поменяет своё решение)
сколько ждать только никто не знает
терпение и только терпение!
Для ребенка лучше видеть тот режим общения между родителями, при котором они могут сохранять хорошее отношение к друг другу. Это зависит только от количества терпения и любви к друг другу у родителей. Вполне может оказаться, что это только минута в год.
Ребёнок должен чувствовать любовь и участие в его жизни обоих родителей, и ни в коем случае не ругаться и не унижать друг друга при ребёнке. Не можете наладить отношения, хотя бы договоритесь между собой о рамках и времени общения с ребёнком.
Оба случай плохи, ребенок должен расти в полноценной семье, анализируйте почему вы ругайтесь......... Ради вашего ребенка, вы же его любите?, почему тогда вы хотите отнять то, что дано природе
мы развелись и не сойдемся договориться не можем, а с ребенком думаю общаться по 3-му сценарию
Жаль!!!!!!!!!, тогда правильно делайте, только не говорите дочке что папа плохой, при встречи трое. Делайте вид что вы рады водить друг друга, чтобы она водила дружбу и хороших отношений. Удачи Вам и пусть хранит вас Бог
Спасибо! и Вам всего доброго!
Спасибо, я смотрю всегда разные передачи на этой темы, дети подрастут и все поимут что такое плохо и что такое хорошо, ...
да поймут
Первый возможен, если супруги готовы к мирному решению вопроса (к дальнейшему полному примирению). Второй будет мешать строить жизнь обоим супругам. Третий подходит, если отношения между супругами не подлежат восстановлению.
если все таки развод произошел..то я думаю родители имеют права видеть своего ребенка когда угодно..запрещение свидания с ребенком..способ манипуляции одного родителя другим..( это между прочим и к мужчинам относиться)
в данном случае и обычно женщины манипулируют
обычно женщины..но я столкнулась и стаким мужчиной
бывает