Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией. Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
у нас в правительстве так много евреев ужас
Да, евреи, евреи, кругом одни евреи
в верхах больше
Как в куплетах про нас евреев?
если бы все деньги разделить по ровну как бы мы зажили
Отнять у евреев?
об этом только помечтать
Давно пора?)))
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
от схоронили!!
Еврей в театре сидит, смотрит оперу про Евгения Онегина. Поворачивается к соседу, и спрашивает: - Скажите, а Онегин - еврей? - Нет, не еврей! Посидел он пару минут, и снова к тому же соседу: - Скажите, а Татьяна - еврейка? Сосед ему: - Да нет, не еврейка! Еврей посидел-посидел пару минут и снова: - Скажите, а Ленский-то - еврей? Уже теряя терпение, сосед шипит: - Да, да!!! Пусть еврей, только отстаньте, дайте же посмотреть! - А-а-а... Ну вот увидите, его в конце обязательно убьют!
Источник: http://chitatanekdoti.ru/smeschnie_anekdoti_pro_evreev.html
Еврея забрали в армию, прошел месяц, пишет он домой: "Здравствуйте, папа и мама. Служу я хорошо, попал в кавалерию, к Буденному. Очень Вас прошу выслать мне денег на коня, тут у нас все ездят на своих". Через месяц приходит ему ответ: "Сынок, письмо мы твое не получили, потому и денег не шлем. Ты гляди, чтобы тебя в морфлот не перевели, а то нам придется тебе подводную лодку покупать".