Ну была одна история. Курили мы с другом у травматологии, руку мне гипсовали там. Тут к крыльцу подъезжает машина и из нее вылезает поц с замотанной ногой. Машет водителю мол, спасибо, давай пока. Тот уезжает, а поц прыгает на одной ноге к дверям травмотологии. Крылечко было низенькое, высотой в одну плиту. Входные двери двойные, разделенные небольшим тамбуром. Уличная дверь - металлическая массивная, была распахнута, внутренняя, деревянная, закрыта. И вот этот инвалид уверенно прыгает ко входу, запинается о плиту крыльца и далее с матами уже бежит на двух ногах внутрь. Там его встречает вторая дверь, в которую он на всей скорости с грохотом врезается и стекает по ней на пол, не переставая материться всем запасом своих матерных слов. Мы с другом стоим весьма красные от еле сдерживаемого смеха. И как только этот инвалид скрывается внутри со стонами и проклятиями, нас просто разрывает. Веселое настроение на весь день нам было обеспечено.

Как-то во время застолья в кругу ближайших родственников вспомнили некоторые фразы из фильма Иван Васильевич меняет профессию. Особенно - Паки, паки, иже херувимы... И часто повторяли, прикалываясь друг над другом, по поводу и без. Я в шутку сказал - Хорош, а то завтра на работе в цех придёт гендиректор и спросит - Как дела? а я ему - Паки, раки иже херувимы! Посмеялись. На следующий день в цех заходит гендир, с утренним обходом. Поздоровался и спрашивает - Как дела? и меня потащило на ХИ-ХИ. Стараюсь сдержать улыбку! Из последних сил!!! А гендир - Чего молчишь-то? А меня плющит не по детски! Я аж отвернулся от него на пол оборота и кое-как выдавил - Нормально! Ладно нач. цеха переключил его внимание на что-то. Но меня ещё несколько дней корчило при виде директора!

Последнее - вчера. Зашли с подругой в магазин. Выбрали несколько тряпок для примерки и пошли в примерочные. Они огромные, с высоким потолком, огромным зеркалом и ярчайшим светом. Разделись и стали примерять блузочки, сарафанчики... Всегда показываемся друг другу, а тут обе стали прикрываться шторкой и кусками себя показывать. На пляже себя чувствуем комфортно, а тут полная фигня какая-то. Вышли из примерочных и я говорю: "Что это такое было?" Ответ:" В огромной примерочной с ярчайшим светом увидела мышцы не в тонусе - хреново стало". " И у меня та же история" Стали хохотать на весь магазин... А я полдня смеялась, вспоминая. Пошли потом загорать - там все прекрасно.

Забрали нас как-то по студенчеству в вытрезвитель. В принципе-могли и не забирать-мы с приятелем у кабака тачку ловили-вдетые, конечно, но "в пределах". Ладно. Переночевали мы там-ну и с утра всех выпускают через канцелярию-штраф выписывают и на работу сообщают. Ну дали мне квиток, я вышел за барьер и жду приятеля. И его так же оформляют. Вроде и все... Вдруг входит какой-то мент усатый и говорит дежурному-"Погоди-ка! Это ж он меня плешивой залупой называл!" Приятель чувствует, что не соскочил без бумаги и отвечает-"А я и сегодня от своих слов не отказываюсь!" Тут его снова вязать, а я-бегом бежать...

На Новый год нарядили соседского парня в Деда Мороза. На голове - ушанка, борода из белой мочалки, телогреечка. На поясе зачем-то впопыхах нацепили сову из макраме. Пришел он к нашей дочке (ей 3 годика), начал её поздравлять. И тут кто-то прыснул от смеха. Что тут началось! Все хохотали в полный голос, не могли остановиться) В том числе и Дед Мороз Вася. А Катя, дочка, смотрела на нас с серьезным удивленным видом. Самое смешное, через несколько лет она сказала, что встретилась с настоящим Дедом Морозом лишь раз в жизни. Он ведь из леса приходил!

Зимой мы как то с товарищем шли и спорили о чем то. В споре он был не прав, но как обычно, этот дуболом одноклеточный, уперся рогом и стоял на своём. Я как то сказал ему: "С тобой спорить себе дороже. И если я не прав, пусть судьба пнет меня про меж ног." В этот момент, позади нас упал мужичок, который куда-то сильно спешил, но удачно поскользнулся. И когда падал, от души поддел товарища ногой. Нога падающего, угадила прямиком в промежность другу. И тогда он сказал: "Скотиняка! Не прав тут ты, а огребаю почему то я!"

Торжественная линейка в школе...Пионерская дружина построена в спортзале..Вносят знамя дружины школы..За знаменосцем идут старшеклассница с пионерским салютом и старшеклассник-комсомолец со сжатым кулаком возле головы....Фамилия старшеклассника - Калаганов.....Лидером компартии Чили в то время был Луис Корвалан...Мой дружок,стоящий рядом со мной в торжественном строю,тихонько мне говорит - Смотри,смотри!!!..Луис Калаган!!!!..Я заржал в голос....

Стою у макета думаю о своём..
О разном.. И вдруг изнутри раздумий смотрю что кто-то передомной стоит. Смотрю а это девушка высокая худющая чуть страшненькая на вид .. Стоит прям передомной и прям в упор смотрит мне в глаза неотрываясь. Даа стало оч смешно от её такого взгляда тогда не мог сдержать смех и засмеялся!! И она сбежала!!

Когда встречался с одной девочкой сыну говорил что коллега по работе а имя не говорил и когда он услышал её имя вскочил со стула закрыл глаза руками и говорит такой она скрывается под маской и ктооо этоо и во весь голос Манюняяя

Когда показал другу в пивбаре мужиков, которые пили пиво с раками "Глянь-ка, пьют пиво с раками". А друг не глядя ответил: "Да нет, это у них хари такие."

Помню такое)) эт урок немецкого в школе. Я с другом Серёгой вечно ржали при одном взгляде на училку немецкого))))))) не могли с собой ничего сделать.

Собирались с Друзьями, за столом, слово шутки и просто ржачь не сдержатся... и выходит нашего друга сын - Вы как ДЕТИ... И всё . валялись со меху......

Такого не было. Я могу владеть собой и контролировать эмоции. Смех-в том числе. Смеюсь, когда действительно смешно и считаю его уместным.

Когда в цирке тётенька в серебристом коротком платье с блестками и здоровой попой щёлкала кнутом, а мелкие собачки прыгали через обруч

Когда по такси вёз финов и они забыли как на русском будет набережная нефтянников говорят ну где работники лукойла на яхтах катаются ))

...на уроках ...при наличии яркого и богатого воображения, мог представить сценарий на изучаемый предмет, в любом историческом жанре

Если ситуация когда нельзя смеяться - то смняться нельзя... мужчина должен , терперть боль, прятать страх, сжерживать эмоции

Смог, только улыбка появилась. Возвращался я откуда то домой, и на оживленной улицы парень нужду справлял, средь бела дня

На сцене, когда во время записи видео на фонограмму за арфой сидела директор оркестра и делал вид, что играет.

Когда жена прислала нюдс, а бабаушка, которая в метро палила через плечо мой телефон, охренела от увиденного