Говорю мужу:- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..Муж:- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
едет священник в бричке, видит мужик траву косит и ногой стучит по земле, а на ноге бубенцы. остановился, спросил -зачем тебе, мужик бубенцы? Мужик - так чтобы живность в траве спугнуть, а-то косой резану. Священник- так ты прям святой. Мужик- не батюшка, есть у меня грешок, уехал давеча барин с барыней на ярмарку так я с молодой барышней наедине остался. Священник- ну это с кем не бывает. Мужик -тк ведь потом барин с молодой уехал а я с барыней баловался. Священник -ну это грех конечно, но что тут поделаешь, сама так решила. мужик- так ведь вчера обе хозяйки убыли а я с барином остался. священник - так тебе не на ногу надо бубенцы вешать, сын мой.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
А КАКИЕ ЦВЕТЫ НРАВЯТСЯ?
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Класс!))
Спасибо))
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
муж пришол дамой спрашивает сына каво люби папу а каво любит папа маму а мама каво любит дядю сережу ...ой папа извени мне пора уроки делать дорогаяяяяяяяя
Батюшка тоже человек, одного валидола маловато может быть. Пусть лучше бутылочку сухого красного и твердого сыра занесет)
ему , не в первой))
Таки легче простить будет)
-Святой отец, грешна я. Пила, курила, прелюбодействовала, чревоугодничала... -Я знаю! -Но откуда? -Подписан на твой инстаграм
ахахах))))))Классс!!)
Оооо... вот уж кого не прихватит, так это священника. Они такое клышали, что вот следака перед пенсией прихватить может...
Вам виднее))))
...или так..: "Батюшка, я не пила, не ругалась, не изменяла.. Правильно ли я жила ?? --Правильно, дочь моя...но - ЗРЯ..."
В таких случаях наоборот обрадуется)) ведь такса такова, что чем больше нужно простить, тем выше цена))
все такие опасные. думаю, батюшка на рассказе об очередном перепихе на пьянке просто уснет от скуки
печальбеда!
Сара говорит: "Будешь меня доставать,- пойду на курсы стерв" ..."Преподавателем?" - спрашиваю
Неее,я не такая)))
Моня таки не за Вас
А я за себя))
понял уже ... не дурак ...
Вылечили?)
Душевный стриптиз в церкви! Лучше сходи в ночной клуб, тебе валидол понадобиться!
Там, другое понадобит-си))
Минет!??
Уже, обезврежены!
Кастрированные попы, обетом безбрачия??
Фу, ну что за бред!
Анегдот бредовый!
нормальный.
Прекрасно,когда у мужа хорошее чувство юмора и безграничная Любовь к жене!!!!
Точно!)
насчет кислородной подушки-не забудьте-а то как то откачивать надо будет....
Какие все, за Батюшку, переживающие)))
Да нет, просто первое правило приведения в чувство-надо приемом рот в рот вдохнуть кислород, а так подушку присобачил...вас бережем...
ха ха! наивный) думает они такие простые) интересно кто их исповедует)
вам имена нужны?)
да нет, интересна система старшинств
Думаешь, батюшка постарше будет?
думаю что все должно куда-то сходиться
ИЛи сходить, проветрит-си)
я не понял, но уверен, что было смешно)))
молодеу какой..
А это уж забота батюшки...Я не виновата,что слабенький нервишками))
нашла куда ходить-там одни шайтаны,а батюшкам пофиг твоя исповедь
Все равно, кто не слушает)
батюшки выслушают чтоб получить деньги
Прошлого похоронили ...... Люцифер говарит так нельзя ... 3 за год . ....
да смотря кто но сейчас и батюшки такие что их ничем не удивишь
Инигавори))
Ой, как, пасиб)))