Реальный случай на Кубани был. Поехали мужики на рыбалку на рисовые чеки. Съехав с асфальта (дпс уже не повстречается), остановились накатить по 100 граммов. Солнце уже село, стемнело довольно быстро. Дорога петляла между лесополос, пшеничных полей колосящихся спелыми хлебами и рисовыми чеками. Вышла луна. Долго ли коротко ли, но доехали наши герои до места уже изрядно на кочерге))) вышли из машины на пригорок и вот она гладь! Даже с пьяных глаз видно как волнуется поверхность в лунном свете. Кто был в состоянии, размотали удочки, забросили их в воду и пошли спать - авось за ночь что нибудь да попадется на крючок... Настало утро...

Реальный случай на Кубани был. Поехали мужики на рыбалку на рисовые чеки. Съехав с асфальта (дпс уже не повстречается), остановились накатить по 100 граммов. Солнце уже село, стемнело довольно быстро. Дорога петляла между лесополос, пшеничных полей колосящихся спелыми хлебами и рисовыми чеками. Вышла луна. Долго ли коротко ли, но доехали наши герои до места уже изрядно на кочерге))) вышли из машины на пригорок и вот она гладь! Даже с пьяных глаз видно как волнуется поверхность в лунном свете. Кто был в состоянии, размотали удочки, забросили их в воду и пошли спать - авось за ночь что нибудь да попадется на крючок... Настало утро...

Реальный случай на Кубани был. Поехали мужики на рыбалку на рисовые чеки. Съехав с асфальта (дпс уже не повстречается), остановились накатить по 100 граммов. Солнце уже село, стемнело довольно быстро. Дорога петляла между лесополос, пшеничных полей колосящихся спелыми хлебами и рисовыми чеками. Вышла луна. Долго ли коротко ли, но доехали наши герои до места уже изрядно на кочерге))) вышли из машины на пригорок и вот она гладь! Даже с пьяных глаз видно как волнуется поверхность в лунном свете. Кто был в состоянии, размотали удочки, забросили их в воду и пошли спать - авось за ночь что нибудь да попадется на крючок... Настало утро

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты, почему весь в гипсе?
Тот отвечает:
- Пошли мы с друзьями на охоту. Смотрим – нора. Петька встал справа, Ванька слева, я посередине. Стоим, ждём. Вдруг из норы выскакивает заяц. Ну, мы его прибили, выпили, закусили.
Идём дальше. Смотрим – нора, больше прежней. Петька встал справа, Ванька слева, я посередине. Стоим, ждём. Вдруг из норы лиса выскочила. Ну, мы её прибили, выпили, закусили. Идём дальше.
Подошли к самой большой норе. Петька – справа, Ванька слева, я посередине.
Ждём. А оттуда электричка как выскочит!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина

Пошли как то два друга на природу отдохнуть (сидят, кушают...) в друг стреляют и бежит охотник а за ним медведь и пробежали прямо над местом отдыха друзей. Два друга вскакивают (что за не уважение) и побежали за ними (разбираться) после вернулись на место и один говорит: этот в шубе еще сопротивляется.

Сидит мужик с собакой на берегу реки и удит рыбу. Вдруг рядом выныривает лошадь. Мужики-говорит она-закурить есть? Мужик молча смотрит на собаку, собака на него, а лошадь говорит:-Ну, ладно, раз нет, тогда я поплыла дальше.И тут собака говорит:-А я что, я тоже растерялась...))))))))))))

Сидит рыбак на озере с собакой. Час сидит.Два сидит. Берет со зла ударяет удочкой по воде. Тут всплывает здоровенный окунь и говорит-" не,мужик,сегодня клева не будет"...Мужик вытаращив глаза посмотрел на собаку. А та ему-"че вылупился? Я сама охренела"

Пошел мужик в лес на охоту. Заблудился. Кричит во весь голос: — Аууу! Спасите! Есть тут кто-нибудь живой?!!! Тут его кто-то трогает сзади за плечо. Оборачивается, а там огромный медведь его спрашивает: — Ну, я есть? И что?

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

сидит мужик рыбачит подходит полицейский и говорит здесь рыбачить нельзя а я не рыбачу а что делаете червячка купаю покажите рыбак достал червячка из воды а полицейский спрашивает а почему он без плавок

Сидят два финна,рыбачат...час молчат,два...потом один раз и русалка на крючке...покрутил,повертел и отпустил...час молчат...другой спрашивает- Зачем?... Опять тишина...через пару часов тот отвечает- а куда?))))

Из личного.На Каме рыбачили зимой.Друг в умат,залез спать в багажник.Мы его триста км везли,и только в гараже чухнули,что кого-то нет...Собрались обратно за Гришей,а эта скотина спит в багажнике.

Идут два глухонемых по лесу с ружьями. и вдруг первый начинает активно жестикулировать второму "Лось, лось!", второй ему в ответ жестикулирует "Не ори спугнешь".

Лекция в мед академии:
-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Голос из зала:
-Нуу прям ни пи*да, а чудо йогурт какой то.

встала в 4 часа. сломала все удочки,выкинула червей в унитаз,порезала лодку,легла и крепко прижалась к любимому.......! жить осталось 1,5 часа...))))

соседка от Вас позвонить можно?нет у телефона трубка оторвана! А что случилось?муж по телефону рассказывал какую он щуку поймал)

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Посмотрите "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки" - ходячая сборка анекдотов

Папа утром ошибся и взял на рыбалку сигареты сына. В итоге поймал две акулы и лохнесское чудовище