Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое — висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если, что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”… ))

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Анекдот не полный. Взлетел самолёт. Инструктор смотрит на приунывших парашютистов и чувствует - не прыгнут. Он к пилотам - мужики помогите. Первый второму - возьми управление, я их вдохновлю! Вышел и спрашивает. -Ну, что касатики приуныли, неба боитесь? С небом надо на ты! Открывает дверь, помочился. -Вот так надо. Подёргал лямки у крайнего. -Ну как, лямки яйца не давят? -Не! - -Азавут то тебя как? - Наташа!

ну а теперь мой анекдот))-- Приходит парень к продавцу и просит показать парашют,тот достаёт с полки,и улыбаясь..:" Инструкции,к сожалению нет,инструктируем устно...Значит,когда вы прыгните-сразу дёрнете за красное кольцо справа,,если парашют не раскроется дёрните за синее кольцо слева...!) Парень кивнул,--ну а если оба кольца не сработают?!....-продавец:--" Тогда придёте,мы вам обменяем товар!"

Новый русский (бензиновый король) приходит домой весь в грязи и пьяный. Дверь открывает сын. Отталкивает сына и через каминный зал проходит в спальню и заваливается на кровать. Сын следует за ним и спрашивает - Папа тебе известно что такое чистоплотность? - Чистомасса делить на чистообьём получается чистоплотность...

Очень старый анекдот. Ваш анекдот я слышала в школе. А этот анекдот из инета. Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя. Открывает дверцу со стороны водителя и спрашивает" Почему вы вдвоем управляете автомобилем?" Водитель оглядывается вокруг и изрекает " И что, это повод окружать мою машину?"

Если женщина идет высоко подняв голову, знайте: у нее есть любовник. Если женщина голову держит прямо, у нее тоже есть любовник. Если женщина идет опустив низко голову, не сомневайтесь : у нее обязательно есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у нее обязательно есть любовник

забегает мужик с шестиствольным пулемётом в думу и орёт: "Где тут Жирик?"... Жириноский притих, а все вокруг в него пальцАми тычут, дескать вот он, вот... Ну пришлось ему подняться и ответить: "Вот он я".... Мужик ему: " Вольфыч, пригнись!"

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....

​Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

тётя Роза а ваш Зяма мне обрезом угрожал ой Сарочка не делай мне нервы у него и до обрезания угрожать нечем было

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Сема кричит маме " Мам,я яйца порезал" Мама ; " Семочка,не убивай маму,ты в ванной или на кухне?,"

Разговор двух бюджетников.- в каком городе можно жить дешевле?-Город называется"шея у лоха".

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

- Ну здравствуйте Боря! - Вообще-то я Наташа. - А у моего мужа в телефоне вы вы Боря!

Я сам парашютист. По-этому вопрос звучал бы несколько иначе:-"На яйца де давит?"

А мне нравится НАШ климат. И зимой +14, и летом +14. Ровненько так, без стрессов))