Блядь познакомилась с мужиком . Ну посидели в ресторане и мужик решил на ночь пригласить её к себе домой . Едут в машине , а баба думает , как же быть , ведь я же сказала ему , что я девочка , а ведь на мне клейма негде ставить . И тут её осенило и она говорит мужику : - Миша , останови вон возле той аптеки , пойду таблеток возьму , а то что голова разболелась ! Тот останавливается . Баба сразу , чуть ли не бегом забегает в аптеку , где у неё был знакомый фармацевт и восклицает : - Слушай , выручай ! С мужиком познакомилась , сказала , что девочка , но ты же знаешь что нет ! Ну тот из под прилавка достаёт пузырёк подаёт ей и говорит : - Вот "атомные капли" , перед как он на тебя залезет , ты капни в п*зду пару капель . Ну тогда он услышит щелчок , ты сразу скажи , вот мол целка лопнула ! Ну приехали , баба по быстрому легла в кровать и сразу вместо пару капель весь пузырёк в п*зду вылила . Мужик только залез , только всунул , вдруг и из п*изды раздаётся страшный взрыв - бу - бух !!!! Мужика сразу с неё как ветром сдуло . В квартире дым , гарь . Мужик по полу ползает .Баба кричит : - Миша , ты что мою честь ищешь ?!!! Нет , бля , я ищу свои яйца !!!!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Давай Елена посмеёмся,женились молодые,пока были одни занимались любовью ни кто не мешал им.Потом родила сына,жили в одной комната общежитие.Сын вырос,вот муж и говорит жене,давай теперь так будем друг другу намекать если захотим заняться любовью.Жена говорит как,муж сказал если мне захочется,я скажу тебе жёнушка давай постираем,а если тебе тоже захочется скажешь мне давай постираем,чтоб сын не догадался про это.Легли спать,мужу захотелось,он говорит жёнушка давай постираем,а жена ему машина не работает,не работает так не работает. Прошло время жена мужу может постираем,а муж ей отвечает,не надо уже я в ручную постирал.Вот так Елена,пусть машинка не ломается.

Ревнивый муж возврaщaется из комaндировки. Женa лежит в постели голaя. Никого нет. Мужик выглядывaет в окно и видит, кaк по дорожке бежит спортсмен в крaсном костюме. Ревнивец хвaтaет тумбочку и кидaет в спортсменa.

В суде.

Женщинa:

- Я не знaю, почему все тaк произошло. Я былa однa домa. Тут влетaет муж, хвaтaет тумбочку и швыряет ее в окно.

Муж:

- Возврaщaюсь я домой. Смотрю, женa голaя лежит, a под окном этот бегaет с нaглой рожей. Ну я и не выдержaл.

Потерпевший:

- Я зaнимaюсь спортом и совершaю пробежки в одно и то же время по одному мaршруту. Вдруг из окнa вылетaет тумбочкa...

Очевидец:

- А я вообще ни при чем. Я ничего не видел. В тумбочке я сидел...

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну, что же ты? Давай, давай…»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет…

Ты сверху, милый. Да, вот тут рукой..не торопись, ровнее, чуть пониже... Конечно! Мне удобно, дорогой...Да, сбоку и немножечко поближе.. Чуть наклониться и прижать? Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга!!.. Да, в этом деле нету пустяков! А тут ладонью, бережно, по кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела... Да, котик, да! Достал? Ты - мой гигант! Шпагат? Конечно, я сама хотела! ... По нежной коже жаркий пот ручьём... Сто двадцать поз... Мы справились с тобою! Еще один волшебный день вдвоём... Я счастлива: поклеяны обои!!!

Ночь.Лишь светятся витрины.Все кругом в глубоком сне.Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.Та ему:?Отстань,не кстати.Успокойся,Николай!Не заснул малыш в кровати, А тебе одно-давай!? Обозвав жену заразой За ее прямой отказ,Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз.Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок.Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец:?Довыебывалась мама. Застрелился наш отец!? .

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога «наезжает»:
— Доктоp, зачем Вы в спpавке написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, напpимеp: «маленькая» или «как y всех». Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону! ЕЩЁ?

Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей...
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...
А у жены там почти пусто —
Да жаль, что бог не наградил...
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть.
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе!

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Чтобы дети ничего не поняли,договорились муж с женой говорить о се-к-с-е,как о стирке. Ночью пристает муж к жене : Давай постираемся ! - Я не могу. Машинка не заправлена. - Маш,давай постираемся ! - Не могу машинка еще не завелась. Полежала,подумала И чего я ему отказала? Дура ! - Вань,ну все...давай постираемся ..._ Спи ,Машка,я уже выстирался ...вручную

Муж пришел с работы садиться ужинать, всё накрыто. Он достает из кармана бут. водки ставить на стол хочет открыть, но жена хватает бутылку и прячет в шкаф говоря: "Пусть постоит, может к нам кто придет, может мы к кому пойдём". Легли спать у мужа встал, жена "его" попыталась тронуть муж говорит: "Пусть постоит, может ко мне кто придет или я к кому пойду".

Пришёл чукча с охоты, зашёл в ярангу, поставил ружьё и говорит:"Однако, что-то я сделать забыл..." Поел, выпил чаю, выкурил трубку и снова говорит: "Однако, что-то я сделать забыл..." Лёг с женой, сделал супружеское дело и говорит: "Однако вспомнил... Забыл лыжи снять".

Мужик увидел обнажённую женщину и спрашивает, показывая на интимное место - Почём гараж? Она - 10 рублей! - Можно я загоню свою машину? - Загоняй! Мужик после того, как кончил, даёт ей 5 руб. Мы же договаривались 10 ?!Мужик - А мои колёса не влезли в ваш гараж!!!

Из интернета :
--- Влада !!! Лет через семнадцать ты сделаешь какого - то мужчину
по - настоящему счастливым... когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бля, не беси
папу !!! Открывай ротик !!!

- Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытку обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала. Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Ох уж эти колоски с комбайнами, определение не верное по сути, понятно что это относительно и юмор , но всё же раз так, комбайну что, надо колоски что ли?), много?) ну раз один не устраивает значит так?)

В Испании и Латинской Америке есть обычай : когда рождается мальчик они
выливают на улицу ведро кипятка. Что скажут там на улице - и есть имя ребёнка.
Вот и зовут их то Хулио, то Педро...))))