Анекдот: — Стой, кто идет? — крикнул часовой.
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру.
Настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба в красном пиджаке,на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херь какая-то..." - подумал Штирлиц...
По Фрейду :::::::
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: “Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...“. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Почему по Фрейду? Типа вам не хватает этого?
там так было.я копировала
Копировать запрещено, вы сделали отчисления предварительные автору анекдота?
канешн!!!!!100 тысяч тумаков!!!!
По Фрейду :::::::
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: “Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...“. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Мне больше нравится два других:
1. Штирлиц выглянул в окно, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
2. Штирлиц пришел на рынок и спросил:-По чем яйца?
-По три
-Сам потри!-не растерялся Штирлиц.
А вот еще: Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. «Не сезон», — подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц подумал, что он подумал
Штирлиц любовался на голубые ели... как оказалось голубые не только ели но и пили
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.:-)
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW…
Из окна дуло.Штирлиц закрыл окно.Дуло исчезло! С добрым утром,страна!
Даже не думала,ты о чем вообще-удачного дня пожелала,бегу на работу и что?
Диалог то происходит. Проблема женщин точнее слабого пола в том что они думают будто каждый хочет их поиметь.
Ха-ха-ха-ха ,вот об этом я вообще не думала-темболее ты мне в сыновья годишься,а диалог с удовольствием поддержу!:))))))))
Ну тогда хорошо.
Штирлицу в голову попала пуля- разрывная- пораскинул мозгами Штирлиц
Не идет, а едет))) Принимай аппарат, махнул не глядя)) ( Маэстро)
ахахаххахахаххахахаххахахахахаххахахахахах
Штирлиц нес чушь. Чушь позволяла себя нести))))
Штирлиц выстрелил в слепую,слепая упала
Спасибо, с утра улыбка так необходима
стекло он носил всегда с собой
стой, стрелять буду! стою. Стреляю!
Ох люблю я анекдоты про Штирлица
Вот как
находчивым был
Да
мне не смешно
Трагедия
да нет не трагедия только меня такими анекдотами не рассмешить