делаю покупку в магазине.дочь спрашивает продавца--у вас есть скидки в день рождения.продавец--да.по предъявлению паспорта.рядом стоящая женщина спрашивает--а еще какие.я ляпаю--в день смерти.женщина--а с паспортом приходить?))
блеск,вот что значит вовремя сориентироваться!ТРУСЫ
Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"
Случай в израильском супермаркете. ..
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
бабуля: - Ой,это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена, подойди!
... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??...
.... Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё
)))))))))))))))))))))!!!!!!!
Был случай в моей жизни. г.Саратов. Приехали мы вступать в наследство умершего. Приехали из за границы.Надо зарегистрироваться по месту прибытия. В паспортном столе обьясняем ситуацию. Работница сего заведения категорически не хочет нас регистрировать.На вопрос -почему? Получаем ответ-должен придти с вами человек.к которому вы приехали! Мы хором-он же умер! Ответ горе -работника-это не причина!
)))))))))))))))))
СуперМегаКруть-Фильм!!! Передай ДАЛЬШЕ(после просмотра,разумеется!)
ЭТО на ЯНДЕКСЕ!!!Вирусов ТАМ НЕ БЫВАЕТ!!! Ибо ЭТО Российская компания!!!Кстати!Кто составит на него кратко-ТОЧНУЮ рецензию...Того ожидает награда!(кусочек её - тут,на Ютубе): https://yadi.sk/i/3QplDixxiyWAg
Идём по ряду машин, шурин выбирает себе, подходим к одной, шурин просит капот поднять. Движок грязный грязный. Он говорит "того, тут двигателя нету!!!!". Рядом с продавцом жена стоит, и с такой злостью у мужа: " где двигатель то наш((((????"
))))))))))))))))))
Всходит на эшафот Изя Кацман...Дождливое понедельничье утро...Палач с красным колпаком на голове поигрывает здоровеннейшим топором в своих руках..."Что-то неделька не задалась..." - грустно подумывает Изя... 
Молодец. Я как то гулял на свадьбе, и без задней мысли спокойно спросил у молодой жены на следующий день после первой брачной ночи "Как спалось? Что снилось? На что молодая покраснела и ответила "Ничего..."
Анекдот: Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
Представил себе эту ситуацию... Не так давно прочитал рассказ, где муж решил приколоться над женой и послал ей СМС:-Если ты это читаешь, то знай, что я умер! Придурок...
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: — Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Ага. Тут на полном серьезе мне недавно рассказывали про чувства умирающих, и статистика якобы получена в результате опроса...
жив ли?
Не то слово - чрезмерно! - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%BE,_%D0%A4%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%81_%D0%9A%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87
ой у меня ссылка не вместилась в экран)))
Да просто набери гуглятиной - Феликс Казимирович Величко. Увы - там фоты нет вроде. И он - профессор химии всего лишь. В астрологии у него повыше звания...
заинтриговал... пойду познакомлюсь...
Мой сына (9 лет) выдал с ужасом, увидев коробку с краской для волос:
— Мам, ты будешь блондинкой?! А на мозги это не повлияет?
Катя (8 лет):
— Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она идёт ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Аня Глебова (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Олеся (5 лет):
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
Даша (4,5 года), готовясь к свадьбе интересуется:
— А потом у них будет первая мрачная ночь в шалаше?
...
— А в первую брачную ночь молодые бранятся или бранят других: «зачем вы нас поженили?!»
Таня:
— Не буду замуж выходить! Вари, стирай этому мужу. А я хочу в компьютер играть!
Собираемся на отдых в Европу. Сын (11 лет) подходит ко мне с вопросом:
— Как будет по-английски «я хочу поцеловать тебя»?
Я ему отвечаю. Сын, повторяя предложение, уходит к себе в комнату. Я:
— А зачем тебе эта фраза?
— Ну представляешь, если я на пляже познакомлюсь с девочкой, то мне же даже поговорить с ней не о чем будет.
Дочь (8 лет) развеселила:
— Мама, ты знаешь, что на каком-то языке «Кощей Бессмертный» будет «Задохлик Всемогущий».
Украинский «Чахлик Невмеручий» померк и тихо плачет в углу.
Рома (4 года):
— Мама, поехали со мной и с дедом на рыбалку!
— Нет, Рома, не получится. Рыбалка — не женское дело.
— Что ты, мама, очень женское: надо просто сидеть и молчать.
.Наш путь из ниоткуда в никуда –
такое краткосрочное событие,
что жизни остается лишь черта
меж датами прибытия-убытия.
Вы задалбали у меня спрашивать кроме меня больше из людей никого нет!!!!
ВЫ очень рисковали, говоря такие слова, сущностью смерти не шутят. Да и так не стоит ее лишний раз вспоминать
Вспоминается прошедшее время-инвалиды в которых отсутствовали ноги руки должны были проходить комиссию.
и сейчас так
Нет сейчас это по другому.
у нас по прежнему
Жаль.Мы хотим цивилизацию.
Привет Леочка! А она, бедная, не поняла и не подумала, ее больше заботила скидка. И смех и грех.
привет.ну да.но смешно)))
Ну ты ж тоже не специально!
да нет.вырывается у меня.очень уж юмор люблю)))
Советское время. В колхоз-миллионер приезжает иностранная делегация.После ознакомления с хозяйством, захотели посмотреть, как живут колхозники.Ну, пригласили их к Ивану Сидорову, пришли, а там во .дворе бегает поросенок на 4-х протезах. Иностранцы похвалили Ивана и вышли со двора, а председатель вопросительно посмотрел на Ивана, а тот пожал плечами и говорит: - Извини, председатель, уж больно холодца захотелось..."
)))))))))))))))
Черный юмор иногда бывает хорош, мой друг ,по ошибке ЗАГСа ходил с отметкой в паспорте ,умер, .
ЗДОРОВО.НИ КВАРТПЛАТЫ С ТЕБЯ НИ НАЛОГОВ!!!)))
Только ему невесело было, почему-то.
НУ.ЭТО ОН НЕ ПОДУМАЛ.Я БЫ ВОСПОЛЬЗОВАЛАСЬ СИТУАЦИЕЙ)))
http://i-butler.pro/landing5-channel20147 Скидки и акции постоянно и без паспорта и без причин для покупателей.
У меня сегодня Д.Р., он скидок ни на бензоколонке, ни в "Метро Кэш энд Керри" не предложили.....
а вы спрашивайте)))
да и ПОЗДРАВЛЯЮ
А я бы на Вашем месте сначала поздравил бы Вас...Вот видите, мне даже тут не катит..... 
саму себя?оригинально)))и с чем?
Вовочка радостно кричит маме- Я СЧИТАТЬ НАУЧИЛСЯ! И что ты считаешь? Я всех гавном считаю!!!
думай что спрашивать
если бы мог думать был бы еще страшнее
не нагнетай.прекрати себя жалеть.все ок.зато с памятью порядок.а вспомнить то есть чего.да и прибедняешься ты.я то знаю)))
это национальная черта-чтоб не обокрали
))))))))))))))))))))))))
прежде чем ляпать языком по кассе, надо не только думать, но и посмотреть вокруг-кто стоит?
