Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
- БАСНЯ: - Овечке сделали оборт. Ей лев принёс в больницу торт. Бобёр путёвку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис притащил пары кур. Два лифчика принёс ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пёс. Его овечки приподнёс. - Муж баран принёс сирень. Он думал у жены мигрень. Мораль сей басни такова… Когда несёшь жене цветы - подумай не баран ли ты.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Спасибо развеселили. Вот Вам анекдот; В стране вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей, муж приходит к жене и говорит : Дорогая я поехал, съездил забрал детей, приезжает домой и говорит веди наших будем знакомит, жена в ответ, приехали забрали.
Дочери 5лет.Приходит из сада расстроенная.Первое занятие по чтению.У ребенка не получается.- Дура. я дура!- почти рыдает мое чадо. стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, Задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит:- Но красивая....
Бaбушкa зaходит в продовольственный мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
- Милок, ты не знaешь aдресочкa, где гробы зaкaзывaют?
- Знaю бaбуля, это...
- Тaк вот, - перебивaет бaбкa, - он твоим родственникaм понaдобится, если ты меня сейчaс обсчитaешь.
:):):) Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
С утра в постели поваляться... Умыться, потянуться, причесаться... Достать из шкафа новые колготки, и под лимончик жахнуть 100 гр водки... Загнать на кухню мужа - кобеля... Вот это день!!! Не то, что, 23 февраля!!!
"Вовочка!-ты почему вчера в школе не был?"--"Помогал отцу быка к корове водить!"--" А что?--Отец бы один не справился?"--" Отец бы конечно справился-но у быка это лучше получается!".
Марьиванна на уроке биологии, тыча указкой в плакат: "Вовочка, не вертись, смотри на меня, а то ты не будешь знать, как выглядит обезьяна!.."
Когда Вовочка был маленьким , все над ним смеялись и рассказывали про него анекдоты ...Теперь Вовочка вырос и сам смеётся над всеми ...
))) ... Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку..
))) знаю ... классный анекдотик )))
- Леша, пойдем кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь. >>>>>>>>>- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен! >>>>>>>>>Она: - Ну пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод! )))))
смешно очень,как это знакомо.то свекровь ходит,не спится ей спозаранку,то детишки вот-вот проснутся.Адреналина, хоть отбавляй!
в одной комнате не спят,родители с детьми,и перестаньте чернить сексуальные отношения шишками и страхом быть одному
у тебя что не все дома.
Ржалнемог, валялся, хватался за живот, сучил ногами, икал, потел и хихикал. Какой смешной анекдот.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а сколько у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, шепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Ой, ну ты меня уморить решил!!! Уже живот болит от смеха. Хвааааатит.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать.
Обоссал штаны и напугал соседку своим гомерическим хохотом
Анектот конечно очень старый. но интересно все-таки куда же поехали родители на ночь глядя?
воооот! а ещё говорят - повышайте демографию! где её повысишь с такими бытовыми условиями???
Бедный Вовочка,он не виноват,что у родителей проблемы с работой,квартирой и тому подобное.
Вот теперь Вовочку называют Владимир Владимирович, и он над всей страной потешается.....((((
Знакомые моменты из памяти моего детства! Почему это запоминаеться на всю жизнь?
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Супер!))))))))))))
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Умираю! но наночь страшно.......Заходит дедуля в сэск-шоп. продавщице- доченька, я не доволен результатами ВОВ,а ещё я не доволен половой жизнью......У ВАС нет надувного ГИТЛЕРА???
о Приходит-молодой человек к председателю совхоза!Здраствуйте..я хотел-бы к вам устроится на работу..А кем-бы вы хотели..Парень ну я понимаю языки животных.Хорошо пойдем проверим тебя на деле!!!Заходят в свинарник -свинья как запещит-Председатель что она сказала....она сказала что сегодня родила 10 поросят но свинарка два унесла домой-пошли проверили точно..Пошли дальше заходят в коровник там корова мычит -что она сказала....сказала что в утрешней дойки надоили с ее 10 литров но доярка записала 7 литров три литра стоят в шкафу -пошли проверили точно.Председатель ну все мне понравилось ты с сегоднешнего дня у нас работаешь..Пошли это дело отметим!Заходят в магазин берут водку идут прямо к председателю домой..дошли молодой человек только открывать калитку а коза с огорода ме ме ме ме..Председатель не слушай ее -это было всего два раза да и то по пьянке!!!!
Насмеюсь на ночь!Разговаривают 3 подруги: одна - я люблю с 17-ими,они всё знают! Вторая- нет, мне нравиться с 30-ими.они всё знают и всё умеют!Третья- А мне нравятся 70-ие: они думают ,что у их последний раз-- и так стараются! так стараются!!!.....
Бедный ребёнок! А родителям пора бы приобрести двух-комнатную квартиру:)))