Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете! 
Идёт милиционер, видит, мальчик в песочнице сидит и что-то там лепит. Подходит и спрашивает: - " Мальчик, а что ты там лепишь?" , тот ему отвечает: - "Мента леплю!" Милиционер удивлённо спрашивает: - "Да неужели? А из чего состав?". Мальчик, посмотрев на него украдкой, коротко отвечает: - "Глина, песок и говно". Милиционер, рассердился и пригрозил мальчику, что если в следующий раз увидит подобное, уши надерёт и пошёл дальше. На следующий день, миллиционер, во время обхода своего участка, снова видит в песочнице того самого мальчика. Подходит к нему снова и спрашивает: - " И кого-же ты лепишь на этот раз?". "Пожарника леплю!" - радостно ответил мальчик. Миллиционер, поправил свою фуражку и прищурив взгляд спросил: - "А из чего лепишь?" Мальчик, быстро ответил: - "Из глины и песка". "А ты, помимо песка и глины, ещё говна подложить не забудь!" - Сказал миллиционер с улыбкой, а мальчик, недолго думая ответил: - "Нельзя говна ложить дядя, иначе опять мент получится".
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом…
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом!
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий!
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Супер)))
Коп останавливает авто с двумя мужиками, водила открывает окно, коп его дубинкой по башке - хрясь!
- За что?!
- Это Техас, когда я подхожу - документы должны быть уже готовы! Понял?
Берет документы, обходит машину, стучит в пассажирское окно, оно открывается,
коп пассажиру по башке - хрясь!
- А мне-то за что?
- Что бы, когда вы отъедите, ты не сказал " Блин, попробовал бы он, со мной такое сделать!
)))))
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви...
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!
урок литературы в школе. Учительница задает задание. Дети придумайте стихотворение применяя предложение еслиб я имел коня. Маша тянет руку, учительница говорит ну давай Маша и она читает Еслиб я имел коня я б кормил его 3 дня. Молодец Маша садись 5. А тут Вовачка тянет руку, ну давай рассказывай. И Вовачка начал читать.Еслиб я имел коня это был бы номер.Еслиб конь имел меня я б наверно помер
Бородатый анекдот
согласен
Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!! Богатырские анекдоты
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
- А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет...
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь.
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а по прямому назначению твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
новая форма дамских перчаток.с разрезом,чтобы целовать даме ручки не снимая! вот теперь понял,говорит милиционер,зачем у меня сзади разрез на шинели!
)))))) желающие есть?))
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
)))])))))
ответный анекдот - Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.
для сравнения: разрез в воинской шинели. тоже что и разрез снаружи перчатки леди в 19 веке - для поцелуев
Сижу, учу на изусть. Натульчик!!!!!!! Огромное ВАМ!!!!!! От нас за чюдненький анекдотец!!!!!!!
)))) не за что! Всегда рада повеселить хороших людей))))))))
)))) не за что! Всегда рада повеселить хороших людей))))))))
А ещё сногсшибательное есть в закромах???
Надо искать
Клёвый анекдот. Я посмеялся. Спасибо. Завтра на работе расскажу.
Ой, уморила...Представляю рожу того дядю милиционера...))))))))))))))
Спасибо Наталья,перед сном расмешили!всех благ Вам-удачи!
пожалуйста 
Натаха! Пасодють жа за фулиганские анекдоты!
Ржал капец когда первый раз прочитал этот анегдот
я тоже
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))класс)))))))))))))))))
нет папа его был не прав, видно от зависти сморозил
Неуважение к органам правопорядка плохо
старый баян, но до чего же приятен...
старый уже анекдот, но актуальный
Откуда вы эту пошлятину взяли? 
