Ведь ты не помнишь слово «Хватит»
Ты шепчешь мне: «Еще! Еще!..»
И паузы совсем некстати,
Когда обоим хорошо.

Пытаясь как-то секс разнообразить,
Громадное количество людей
В постели любят тихо безобразить,
Но в свете неожиданных идей.

В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: "Пойдёшь в
баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, <мерило глубины души человеческой> называется, он даже
измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божий леденец, божий леденец!"

:'(

Это правда жизни!!И какой бы вы классной не были!!УВЫ ЭТО ТАК!!

:'(

Не плачьте!!!Вы все равно останетесь классной!!!С кем то или без него!!)))Я вас уже обожаю !!!

я вас тоже боготворю

Ну удачи на дорогах!!!ДА и главное не потеряйте крышу!!)))

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит чл-ен… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает чл-ен и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…

забавно, а лаконичные варианты есть?

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что?!. — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

уже лучше, но баян

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

легче крышу найти . чем чувака с зонтом

Зонт у меня есть, хоть мне самому он и не нужен...

целую милый .

Целую много, много...

:'(

Давным-давно, когда не было нас, И разум не знала Вселенная, Один первобытный другому дал в глаз. Вот так появились военные.

И крышу снесло у обоих племен;)) , Вражда в бытие появилась, И жертвуют люди с тех самых пор, Чем изначально гордились...

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

не завидую обладательнице сего пирсинга:))))

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Если короткометражка, то один явно переплатил за кинотеатр;))

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

жизнь одна!

...

ВЧЕРА у нас ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

Ну так страна одна.....взаимно сообразно

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Здорово было....правда....

<3

неа . только когда тебя вижу

я редкий гость на твоей странице),я что планом не вышел?)

а разве мы знакомы?

будешь отрицать?)

я тебя вижу в первый раз

не видела

увидишь-скажи

не . мне не видно

ЛЮБЛЮ БЕЗБАШЕННЫХ ДЕВЧОНОК

а я их не люблю

А ПОЧЕМУ-С НИМИ ВЕСЕЛО!

Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем… Муж: — Тот или этот?