У меня давно(в студенчестве) был случай. ПОзнакомился с девчонкой. Ну кофе с коньяком, коньяк с шампанским, шампанское с водкой, танцуют все... Вышли из гаштета "домиком" и поехали к ней в гости. Ну все хорошо-небо в алмазах, сопли пузырем, занималось хмурое утро... Я сквозь сон слышу-она вышла. Ладно. Через немного заходит обратно и ложится. Ну-наши руки не для скуки-начинаем продолжать. И она, чувствуется, тоже отдохнула... И так все миленько и сладенько.... И тут в комнату заходит... ВТОРАЯ МОЯ ДЕВЧОНКА !!!! И с соответствующим лексиконом вцепляется а первую! А у меня происходит расходящееся косоглазие. А ларчик открывался просто-они сестры-двойняшки. И Вика("моя") договорилась с сестрой, что та куда-то отъедет на время рандеву. И вот когда Марина(вторая) вернулась домой и увидела гостя одного-решила из большой любви к сестре оказать ей посильную помощь Пока они по-братски делили волосы-я успел соскочить(не дожидаясь, пока они вспомнят про меня).

Каких только не было мэм. У меня богатый опыт летчика - истребителя, но как-то неудобно прилюдно рассказывать о своем интимном. Одно могу сказать, для утешения Вашего любопытства мэм, все цели, которые я обнаруживал и которые меня интересовали, были "поражены" с оценкой "5" баллов из пяти. Да и сейчас считаю себя в СТРОЮ. Жаль, конечно, что сегодня дамочки смотрят не на тело а в кошелек. А что еще взять с возрастного мужчины. Удачной Вам статистики на курьезы, а скорее на пошлятину.

ну да член это женское тело . когда то человек был это двуликий янус но решили разделить . и аот когда делили из женского тела вырезали с низу сосиску с телом матки . и оставили мужчине . женскую половину одели в тело животного и посадили а мужскую половину одели и держали за пояс пока член закрепитсяв теле . вот по этому у женщин бедра шире а у мужчин плечи . и женщины бегают за своим телом а у мужчин он как почувствует женщину рядом так и вскакивает рвется в себя

Шел 2001 год))
Ну и связь была проводная,не как сейчас)))
Родители попросили купить сестре шубу, ну и я с отчетом, а у них не то пурга, не то метель... Связь кароче пляшет))):
- мам, Аньке шубу я не купил, купил дубленку
- чего??
- говорю шубу Ане не купил...
-чего??
- шубу, мама шубу!!
- кого???
- да шубу, блядь!!!
И по всемирному закону подлости именно в этот момент связь наладилась!!!)))
Именно на последней фразе!!!)))
Нагоняй получил я качественный за сквернословие)))

Накануне свидания с новым парнем, пошли с подругой в магазин. А там огурцы, знаете, такие длинные и тонкие. Мы с подругой пошутили на тему, вот бы у парней были такие чл*ныпришла на свидание, дошло до интима и когда парень разделся, его половой орган был именно такой формы. Я непроизвольно расхохоталась, парень психанул и ушел

Звук у телевизора всегда теперь выключаю после того, как секс был прерван в основном моим истерическим смехом из-за того, что мои возвратно поступательные движения совпали с со словами из какой-то цыганской песни "Гоп - гоп -гоп" в рекламе ". Я полтора часа не мог уняться.

круто ! как то занимаясь сексом с женой, она ржать начала и с тех пор как только это самое, так она начинала ржать. так и закончилась наша интимная жизнь

ООО, это надо было видеть...сначала он взял мою руку и положил на свой инструмент...через минуту я проделал то же самое с его...

В самый ответственный момент в дверь позвонили активисты совета дома. В дальнейшем были прокляты.

Были. Моя бывшая так бралась за член, что один раз не выдержал....и сказал : что НУЖНО НЕЖНЕЕ !!!

Ха-ха..! А я пошутила и лёгкий щелбан ему по головке отвесила... Потом был испорченный вечер...((

Были, но об этом история умалчивает. Как говорится :-Умный не скажет, а дурак не заметит!)))))))

Вытащила влажную салфетку и предложила вытереть член, после того когда я кончил ...

Было похожее. Но все же не буду рассказывать, вдруг жена где нибудь ппрочитает..

Мне как-то ухажёр сказал: У тебя глаза зелёные и такие бездомные!

Дружище однажды по-пьяни сказал:"Мне бабс сказала:"И это всё???""

Вот не добавила, что "ждёт теплый прием" и проблемы

Курьёз был, но публично рассказывать не буду.

Были. Пооводник мальчишка полез. А мне было лет 57)