Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
- УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ - 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК - книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ - прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА - сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ - бородинская битва. СТОЛОВАЯ - много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ - спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ - всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА - тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ - встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ - али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ - псих на воле. СОЧИНЕНИЕ - записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА - никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ - дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ - что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел. КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода. КЛАСС - семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - чёрный день. ЛОДЫРЬ - герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантмас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" - сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ - много шума из ничего.
Был у мужика попугай и он всегда докладывал его жене когда тот домой любовниц водил..И вот мужик сказал ему-сегодня я приведу домой любовницу и если ты сволочь пернатая скажешь жене хоть слово я тебе шею сверну!"!!!...Приводит он любовницу а мужик его к стенке мордой поставил и сказал чтобы попугай даже не глядел на них...Попугай слышит-"Давай я сверху-ты снизу!!!--Давай!!!--Давай я снизу-ты сверху!!!!--Давай!!!---Давай я сверху и ты сверху!!!!--Давай!!!"....Попугай обалдел и говорит-"Пусть мне свернут шею-но это я должен увидеть!!!!!".
саша. твой вопрос такой грустный...а через два часа рождество...а вот например хотела бы. чтобы этот праздник был перед новым годом. чтоли мы придурки думать. что дед мороз. а не иисус....может нам позволить все. что имеем...
Наш попугай говорить научился пока меня не было. -И что он сказал? -Боюсь, что не в твою пользу. Он сказал Ребята трахните меня вдвоём, я давно мечтала об этом!
Прекрасный анекдот!! Кстати? Мы были знакомы? Работали вместе в Африканской редакции Гостелерадио СССР?
мужик тоже тихо - это всё тёща, курица меня уважала вот и поплатилась
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
надо же и горе бывает хорошим, удачным и полезным
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
ну, чудиков там и без нового года хватает
Да так ни за что. время ее пришло, чтобы ею утолили голод.
курица была не права и при этом ничуть не раскаялась!
Я понимаю,что это лёгкий анекдот. Или это назидание?
- Она выразила свою аналогичную точку зрения в СМИ
ты виноват уж тем,что хочется мне кушать ,,, Крылов
да...иногда самый радикальный способ помогает
и на фига мне перья--это из другого анекдота
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
смешно-очень
Еще 5 минут и пингвинчик получился бы
=))прикольный анекдот=)но староват
Саша,привет! Хороший анекдот!!)))))
наглядный пример-поучительней)))
Прекрасный метод воспитания..)))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
увидел соратника по несчастью