Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону.
Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь, и тут у кого-то звонок, и начинается трындёж во весь голос.
И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских какашек и семейных разборок по телефону до супер-важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже.
Но сегодня я немного поглумился))
Еду в автобусе, народу плотнячком, стою в проходе, около меня сидит тётка лет 50. У неё звонит телефон, и следующие двадцать минут тётка громко и подробно обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнал возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у неё проблемы со здоровьем по "женски" (из-за чего та долго не могла забеременеть), узнал про какашки внука и детский садик. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей нужно срочно родить второго, чтобы получить материнский капитал, мне позвонил друг.
Я взял трубку и, глядя ей в лицо, громко сказал товарищу, что не могу с ним разговаривать, так как ещё не узнал, когда Оксана будет рожать второго, и получится ли это сделать из-за её гинекологических проблем.
Видеть возмущённое и красное лицо тётки, а также слышать смешки пассажиров — бесценно.

Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР... Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох[рена]! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ[рена]? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ[рен]! " — так это только половина.

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает: - Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит: - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. - Что же вы вчера промолчали? - Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. - Ну, и что же из этого? - Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Это не анекдот а смешной случай с моим другом Лехой. Как то пошли в горы за барбарисом. Леха идет впереди я немного отстал прикурить. Тут мелькнула тень. Огромный горный орёл спикировал на Лехину голову. Тот присел от страха. Сбросил птицу. И что думаете. Леха побил все мировые рекорды по бегу. Самое смешное я увидел впереди. Орёл сложил крылья и так приспустил за Лехой что тот от страха завопил и открыл задний клапан. И стал помечать территорию. Откуда у такого худого Лехи столько навозу. Леха зашел в речку орел минут пять по матерился и ушел. Чего хотел этот бандит мы так и не поняли. И самое главное птица не старалась навредить Лехи. Ни одной царапинки. Я все шутил сьезди в ущелье накорми братана мясом. Чего хотел. На меня ваще ноль внимания орла. Леху полюбил

Анекдот на злобу дня.
Американцы думают когда лучше напасть на Россию. Спрашивают французов:
Вы же наши союзники, к тому же с русскими имели дело, так когда?
- Не знаем, но лучше летом, - отвечают те.
Тогда американцы обращаются к немцам: когда лучше напасть?
- Не знаем, отвечают немцы, но только не в июне.
Тогда американцы решили обратиться к китайцам:
- Вы старая, умная нация. Скажите когда лучше напасть на Россию?
- Да вот прямо сейчас и нападайте, - отвечают китайцы.
- Прямо сейчас?!
- Да, прямо сейчас.
- А почему вы так говорите?
- Ну сами подумайте: русские ещё один газопровод тянут, после санкций им нужны новые заводы, новые поля под посевы.
Вы представляете сколько им пленных нужно?

Опять анекдоты? Ну ладно у меня их много.
Летят в самолете американец, англичанин и русский. На крыло
садится чёрт и начинает пилить его ножовкой. Американец пишет
записку: ``Не пили. Дам 100000 долларов``. Чёрт посмотрел - и
пилит дальше. Англичанин пишет: ``Не пили. Дам замок, Роллс-Ройс и
леди``. Чёрт посмотрел и пилит дальше. Русский пишет записку,
показывает её чёрту, тот исчезает. Американец с англичанином в
недоумении. Русский показывает записку:
``Хорошо работаешь, поедешь мне дачу строить``...

Штирлиц ехал на своём БМВ по загородной дороге со скоростью 120км/час, рядом бежал Борман и делал вид, что ни куда не торопится!))
Штирлиц стрелял в слепую, слепая упала!))
В эрмитаже посетитель восхищается картиной: Да какой художник, какой художник, даа
Кикассо, это всё таки Кикассо! Рядом стоит другой посетитель и говорит: Ты что поздно? Не Кикассо, а Пикассо, на что первый отвечает: Некизди, тоже мне Кушкин нашёлся!))

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Лови- Питер, культурная столица. Интеллигентная семья, сидят гости, поговорили о творчестве Мариенгофа, раннем Гумилеве. Гости попивают коньячок, кофе. Вдруг резко открывается дверь, заходит домработница и обращаясь к хозяину, Петр Аркадьевич, вы давеча говорили старая пи"*да, ни хера не помнит. А очки то в серванте оставили!

Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
- Да, мой ненасытный жеребец.
- Вот как она узнала, что это я звоню?!

Мужик идёт по улице,увидел на калитке частного дома надпись-"Осторожно злой попугай!"Из любопытства решил проверить.Заходит видит сидящего на ветке попугая и спрашивает-"Это ты что-ли злой?"Попугай отвечает-"Не я,Рекс ФАС!"))

Давайте. Позвольте я начну.....Две подруги беседуют и одна другой говорит...Не люблю парней в длинных пиджаках ....Почему, спрашивает другая......Ну как, беседуешь с ним, стоишь ему глазки и не видно, как он к тебе относится......

Посадили чукчу в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако.
Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку.

Поймал осла волк в лесу и говорит Я ща тебя захаваю. Осел отвечает Ты нутый что ли? Я весь в твой желудок не помещусь. Веди говорит меня в своё логово и хавайте меня всей семьёй а то жалко мясо понапрасну пропадет

Чапаев и Петька сели в тачанку. Чапаев спрашивает : какую песню будем петь? А у Петьку нога застряла … он отвечает : нога попала в колесо! Чапаев плёткой как вдарит по лошадям… и запел эх! Нога попала в колесо !

Вечером немой решил покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
- Ты куда на ночь глядя собрался?
Немой показывает жестами движения лыжника.
- Понятно, а зачем лыжи взял?

Директор главбуху: почему вы на пол дня опоздали на работу? Главбух: понимаете, приснился сон, что сошёлся годовой баланс, получила такое удовлетворение, какая уж там работа?

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

Заяц ,лиса и медведь едут на поезде,садятся играть в карты.Медведь раздавая карты говорит:-А кто будет мухлевать,тому дадим по морде ,по наглой,рыжей морде!