Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
— Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

наркоман звонит в пожарную команду это пожарная те да вы знаете я пршлыйгод у себя в огороде анашу посадил она такая длинная выросла но беспонтовая, те э мужик ты куда звонишь и трубку бросили он по новой набирает мужики ну это ж пожарная те да ну так вот а в этом году я анашу посадил, ему ты куда звониш и опять бросили он поновой набирает мужики ну послушайте ток трубку не бросайте,мужики ему ну говори тот так вот я вэтом году анашу посадил а онамаленькая выросла но класснаяяя,те э мужик чётибе надо он у соседа дом горит будете тушить не затопчите.

Просыпается холостяк дома... Хочет кушать. Полазил по шкавчикам - пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю... А сковородки-то нет... Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить... Подошол к двери и постучал... И тут думает: ""Даст она мне сковородку... пригласит на чашку чая... После чая будет шампанское, после шампанского - вино, после вина - постель, после постели - отношения, потом - ЗАГС, дети...она в грязном халате с бигудями на голове.."" Тут соседка открывает а он: Да пошла ты со своей сковородкой!!!

сосед соседу!! задолбали тараканы ни че не помогает !! все опробывал!!! есть средство говорит другой!!!! и??? перед сном обойди квартиру со словами жрать нечего жрать не чего!!! они и уйдут100% так и сделал обошёл квартиру жрать не чего жрать не чего и спокойно лёг спать!! ночью его кто то будит!! встает включает свет и наблюдает такую картину!! возле кровати собрались все тараканы выходит самый большой и говорит вставай хозяин мы тебе пожрать принесли!!!!!

Приходит сосед к соседу и говорит:-Дай два ведра воды?-Возьми-говорит тот..он берет уходит.через 5 минут еще просит,тот дает...Думает что у его воды нет дома?и решает за ним проследить...смотрит тот приносит воду и выливает себе в калодец,у того зло взяло,приходит сосед и просит еще...этот ему говорит ты зачем себе в калодец выливаешь?а тот ему -представляешь теща в калодец упала два ведра не хватает!

Сломался у холостяка утюг. Идет он по лестнице к соседке,
а сам и думает: "Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у
меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом
постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе,
поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут,
жизни никакой не станет..."
Открывает соседка дверь, а он и говорит:
- ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!

муж приходит домой. жена встречает в халате,целует и уходит на кухню. Муж садится смотреть телевизор. Через пол часа в окно стучится голый мужик. Говорит что был у соседки с верху,но муж пришел. Ну мужик одел его по братски и по тихому провёл через свою квартиру. Когда он сново садится смотреть телевизор он вспоминает что их этаж последний в доме.

Пошлый. Выпал мужик с 11 этажа. В районе 7 этажа его ловит рука: -В ж*пу даш? -Нет! Отпускает. В районе 5 этажа опять рука. -В рот возьмешь? -Да что вы! В районе третьего этажа ловит рука, мужик уже на все готов, сам: -И в ж*пу дам и в рот возьму. Из-за окна голос: -Тьфу ты, тут выпить не с кем, а одни п**оры летают. То что с ходу вспомнил=)

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

Приходит сосед в гости говорит кумэ дай поесть. А тот говорит хорошо кумэ только попей сначало. Тот выпил стакан. Кум его спрашивает есть хочешь? да говорит сосед, ну тогда попей еще! Тот попил. Опять его спрашивает есть хочешь? Нет говорит сосед! Дак ты не есть хотел говорит тот а ПИТЬ!

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул.................. Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул.................. Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Мужичку надо в люди выйти, а брюки неглаженные, утюг сломался. Пошел к соседке на другой этаж. Идет думает: сейчас приду, она скажет-давай чайку попьем, потом чего покрепче предложит, потом в койку потянет... Подходит к двери, звонит. Она открывает, а он ей: да пошла ты на х.. со своим утюгом!

Блин, рано отправила. Так вот. Сосед соседу говорит: "Завидую тебе, у тебя жена такая страстная". Сосед: "Ты откуда знаешь?!!!!!!!!!!!" Превый:" Ну, вчера весь подъезд слышал, как она кричала: ура, ура, оргазм, оргазм!!!". Второй: "А... Да это она последнее слово в призовом кроссворде отгадала"

ну не любимый просто помню его сидит мужик дома и слышат шум гам бьется у соседа тот выходит из квартиры на леснечную клетку и выбегает сосед на голове у ниго поломанные 3-д очки и тот говорит что случилось та пытался порнуху в 3-д посмотреть чуть в рот не дали с трудом увернулся

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Но не про соседей!

Приходит сосед к соседу и спрашивает:- у тебя есть дом?
- да, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед. А какие Вы знаете анекдоты про соседей.?у тебя есть дом,и у меня есть,а у соседа нет,давай поможем построить!

Зарплату получил , купюры новенькие. Решил жену удивить , разложил по всей квартире. Заходит сосед, говорю ему . Только что напечатал, сохнул. Сосед ушел , вваливаются менты. Где капа, соседу отдал. Они к нему , а он самогон гонит!

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
— Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
— Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
— Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!