Друзья, а давайте конкурс на лучший анекдот? Кто первый?
было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
— спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.
Идёт цыган по берегу вдоль большого озера и вдруг внезапно подымается сильный холодный ветер . И тут цыган видит раскинутый на палках рыболовный бредень .
Ну не долго думая , цыган срывает бредень и наматывая его вокруг себя просит :
- Ветер , пожалуйста , не дуй в дырочки , а дуй в узелки !
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:"Нельзя сладкое. мучное. картофель. вермишель и т. д."-А сексом заниматься можно? -" Только с женой..."-" А любовницей?"-" Нельзя! Это уже Сладкое!"
Из-за сладкого секса?
из горького похмелья)
Низя!
Нидзя Бусидо изучает
Кто изучает? Я? Мне это ни к чему, я не воин.
Стюардесса.а почему так трясёт мы что в воздушную яму попали.а кто вам сказал что мы летим.полоса размыта наверху ураган.до Челябинска остались какие то 100 км. Так доедим.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей....
неа Вискас
Мышей дешевле...
Дорогой что ты будешь делать если до конца света останется 15 мин.?...Займусь с тобой сексом...Да?А остальные 13 минут?
-Любимая...-Какая я тебе любимая, ты же мне все время изменяешь...-Не изменял- была бы единственная, а так-любимая...
Маршрутка. Старушка говорит водителю- " Сынок. Останови у базара" - МАТЬ! БАЗАРА НЕТ!. - Как нет? вчера был.
Таможня. Таможенник берёт паспорт и читает-Абрам Моисеевич Либерзон. - Вы еврей? - Нет. Китаец. - Вы шутите .- Вы первый начали.
Сара прибегает домой вся в слезах. АБРАМ я дала маху. Сарочка, что случилось?. Я потеряла 1000 рублей.- Сарочка, лучше б ты дала маху.
да помню!!!
Сидит мужик в кафэшке за столом. Перед ним налитая рюмка. 1 час сидит, второй сидит. Проходит мимо мужик -Что мучаешся? и выпил рюмку. - НУ вот. Машину угнали. Жена ушла, дом сгорел, Банк где деньги хранил накрылся. И рюмку с ядом и ту спёрли.
Папа сыну говорит Сынок ты смотрел журнал Камасутру Да сказал сын Так вот иди и мамы распутай
Вы уже раздули из мухи слона
а вы не задумываетесь над смыслом сказанного другими?
Ну как же задумываюсь
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
ага, кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка...Люблю его, зараза.....Балую...!)))
Типа, кто с лучшим выражением чужой (но всем знакомый) анекдот напишет?
вот..с этим согласен... умение рассказать даже не смешной анекдот это гениальность
Жена говорит: «люблю, чтобы муж всегда рядом был, рЯдом, я сказала!»
Дети гуляли во дворе:каждый в своем телефоне((
И это грустно-огромная зависимость от гаджетов и у детей и у взрослых.Не умеют многие общаться друг с другом в жизни,много одиноких людей.
как и раньше когда просиживали за книгами то библиотека то в метро забывая о людях вокруг
Раньше дети в школе на переменах бегали,играли,а сейчас каждый в своем телефоне и не отдыхают от уроков .Мало гуляют на природе -хотя это очень важно для гармоничного развития и здоровья детей,мало душевного общения с родителями,они тоже или работают,или ругаются друг с другом,или в соцсетях,в танчиках и порно сидят.
в каждом времени есть полярные свойства потому инь-ян движет Колесо Сансары
Идут по пустые два негра Абрам и Сара.
вполне может быть неграм ой афроам.. ой короче рубироидам тоже такие имена дают
Есть евреи с чёрной кожей, например в Эфиопии. Но вот рубероидом могут называть людей, только махровые сволочи
зачем вы так о наших эмигрантах в США... а как им еще их называть если всё уже под запретом... а марокканцы да, сифарды тоже с тёмной но не так про ашкеназов вообще молчу...кстати а Сволочь это аббревиатура = Свой Любимый Человек...
Баня,через дорогу раздевалка.
помним.. а по свяжее
Разрешение есть админ.-ции
тем более!
колобок повесился
Внук: Дед, а почему в ваше время у вас было по 8-10 детей? А в наше один это много?
Дед: Так внучек, в наше время целовали в губы, еб..и в п...ду, а у вас всё на оборот!
Сайт анекдот.ру.
очень смешно