В лесу. Бабуля:-Ой молодой человек, я тебя боюсь! -С чего ет, бабуль? -Да тыж мня изнасилуешь! -Ахренела чтоль бабка! Да ты уж вон кака старая то? Бабуля вынимая из-под фуфайки помповый дробовик и передергивая затвор:-А придется!
Светлана, а где бабуля?
Бабуля!Ты где столько глупых вопросов набрала?
Сергей, аНЕКДОТ: Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...
АНЕКДОТ: Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...
Sahib, - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей!))
Аринка, - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей!))
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Виталина, меня поражают бабули на таких сайтах, как Мой Мир, Фотострана и пр., конорые на фото лежат в игривых позах на животе, перекрестив поднятые ноги, или демонстрируют коленки в коротких платьях. Вопрос - ЗАЧЕМ???
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Кму уступите место в транспорте бабуле или беременной женщине?
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green
Меня поражают бабули на таких сайтах, как Мой Мир, Фотострана и пр., конорые на фото лежат в игривых позах на животе, перекрестив поднятые ноги, или демонстрируют коленки в коротких платьях. Вопрос - ЗАЧЕМ???
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.- Чего?- Дай 5 рублей!- Чего?- Дай 10 рублей!- Ты ж 5 просил!?
Марунчак, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Маргарита, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Сергей, - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей!))
Забегает в автобус маньяк и орёт :-Сейчас всех изнасилую ! девушка:-Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля:-Сказал всех , значит всех!
Марина, вот никогда не понимал ЗАЧЕМ БАБУЛИ ЛЕТ ТАК ЗА 60 КРАСЯТ ВОЛОСЫ В ФИОЛЕТОВЫЙ.
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей!))
Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "Ух, ну и бормотуха, етить её мать!"
Tihaya, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Alice_Master, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Кравцова, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Людмила, а вы ловили бобра, падая с пятого этажа, гоняясь за котом, который нассал в тапки , которые у бабули на чердаке, но по случайности, пьяный пилот, не раскрыл парашют и вот вы здесь, за вами собака Чихуа.. чуть не кусает за ж*опу, кот ругается матом , а вы по кошачьи, водите запорожец, На обвале скалистом , где полно архаровцев любящих степную траву?
⇢