Женщины!Тети!Бабули!Не пытайтесь меня оскорблять,Я все равно самоя обоятельная и привлекательная,а вы от своей злости пухните,а также Мужчины!Дяди!Дедули не теряйте звание Мужчины...я только посмеюсь,а у вас день испорчен....
Моя бабуля говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.
А где бабуля?)
а где бабуля?)
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Бабуля завела питомца,
гуляла с ним по часу в день.
и ей сказать боялись дома,
что это просто чайный гриб..)
бабуля завела питомца,
гуляла с ним по часу в день.
и ей сказать боялись дома,
что это просто чайный гриб..)
А бабулей Вы были Краше.....((((((
Лоис, а вы ловили бобра, падая с пятого этажа, гоняясь за котом, который нассал в тапки , которые у бабули на чердаке, но по случайности, пьяный пилот, не раскрыл парашют и вот вы здесь, за вами собака Чихуа.. чуть не кусает за ж*опу, кот ругается матом , а вы по кошачьи, водите запорожец, На обвале скалистом , где полно архаровцев любящих степную траву?
Liliya, гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Вчера бабушка заходит в комнату и говорит: «Пойду завтра с соседкой в хэндэ-хох», потом выяснилось, что бабуля имела в виду сэконд-хенд.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Лоис, ну как жизнь виртуальная, бабули?
А вы ловили бобра, падая с пятого этажа, гоняясь за котом, который нассал в тапки , которые у бабули на чердаке, но по случайности, пьяный пилот, не раскрыл парашют и вот вы здесь, за вами собака Чихуа.. чуть не кусает за ж*опу, кот ругается матом , а вы по кошачьи, водите запорожец, На обвале скалистом , где полно архаровцев любящих степную траву?
- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Ну как жизнь виртуальная, бабули?
Бабушка читает внучке сказку:
"Было у отца три сына:
старший - умный был детина,
средний сын - и так, и сяк,
младший - вовсе был дурак... "
-Бабуля, а что у них отец,
болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом,
все хуже и хуже получалось?
Сегодня еду в лифте с бабулей, на стене написано ХОЙ (лидер Сектор Газа), бабуля — Мммм, молодежь неграмотная пошла, слово "х*й" без ошибок написать не могут!))))))))))
еду сегодня в маршрутке, напротив бабушка с маленьким внуком, на перекрестке работает регулировщик… ребенок спрашивает: бабуль, а почему дядя палкой машет?» бабуля не глядя отвечает-" дебил наверно…»
Что сделатб что бы под окнами не кричали дети и глухие бабули живу на 1 этаже ведь в жару и окна не открыть
- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...
А я сурала но эвакуированые были мой отец ибабушкаиз ЛЕНИНГРАДА.В БЛОКАДУ.А СЕСТРАУ БАБУЛИ ПЕРЕЖИЛА ЕЕ ТРУДИЛАСЬ. Я ТО НЕ ПОМНЮ НО ОТЕЦ ЕЗДИЛ В ГОСТИ КТЕТЕ. ПО ЭРМИТАЖАМ ХОДИЛ. МНЕ НЕ ПРИШЛОСЬ.А ГОРОД У ВАС ОТЛИЧНЫЙ. НО УНАС СОЛИКАМСК ТОЖЕ ХОРОШИЙ И ИЗУМИТЕЛЬНО КРАСИВЫЙ И КАМАУ НАС КРАСАВИЦА.А.В.
Оставил ноутбук на полу,бабуля подумала,что это весы.В обшем 32 штуки бабушка весит.
⇢