пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И
протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припад
Анютка, если последний ряд – это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?
Татьяна, если последний ряд – это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?
Если последний ряд – это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?
Ванна, джакузи или душевая кабина?
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Лидия, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!=)
Анекдот..История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из- за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит
парень. Передает
водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу -
1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех,
хихиканье.
А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило
из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота.
Парень становится
пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в
маршрутку заходит
солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать.
Может, это над ней
смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха,
начинают рассказывать
даме историю с рублем.
Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из
носа вылетает сопля и
попадает на бабушек...
Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в
люк, обращается к
бабушкам: "Вам под
люком (подлюкам) не
дует?" Салон взрывается
от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и
угорает Эта же
маршрутка 20 минут
спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой "поселок
Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец
Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не
долго думая ответил:"Не
знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла,
что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле
сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке...
Поезд едет из Санкт - Петербурга в Москву. В кабине машиниста сидит толька машинист. Как его звали?
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!.)))))
каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины. делаю это для того, чтобы, если кто–то, во время движения лифта, решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.
и вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю "Андрюха, придурок, тебе 40 лет, какого х*я ты делаешь?!" каждый, раз.
Oleg, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!=)
Олег, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!=)
Ксения, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!=)
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!=)
В бюджете опять нет денег! Когда будет новый штраф - за управление кабиной лифта в нетрезвом виде?
Sarvela, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Momo, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Алексей, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Polunochnitsa***, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Elena, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Ванна или душевая кабина?
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
⇢