Очень хотелось на курорт съездить по путёвке, сердце подлечить. Врач направила на ЭКГ. На всякий случай перед этим пробежал 16 км. Пришёл в кабине. - Ложитесь на стол. Лёг и отключился, устал очень. Слышу, - Вставайте. Пришёл за результатом, - Сердце здоровое. Плакала моя путёвка. И подумал я, что если бы в кабинете Была иностранная аппаратура, то она бы покащала, как устало сердце после 16-километровой пробежки. А с отечественной что возмёшь. Вы тоже так думаете?
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Sahib, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Цветок, один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
Natali, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Александр, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
За рулем другой новой красивой машины. Пуще прежнего загрустила машина и поняла в чем дело.... Проснулась она утром следующего дня, накачала шины, умылась мартовским дождиком, проверила уровень масла в двигателе. С большим трудом завилась и заправилась на АЗС ( в бардачке оставалось немного денек). В кабине "скребли кошки"- она чувствовала что ей чего-то не хватает, тогда включив авто-магнитолу, решила прогуляться. На "красном светофоре" перед пешеходным переходом она почувствовала, что на неё к
за рулем другой новой красивой машины. Пуще прежнего загрустила машина и поняла в чем дело.... Проснулась она утром следующего дня, накачала шины, умылась мартовским дождиком, проверила уровень масла в двигателе. С большим трудом завилась и заправилась на АЗС ( в бардачке оставалось немного денек). В кабине "скребли кошки"- она чувствовала что ей чего-то не хватает, тогда включив авто-магнитолу, решила прогуляться. На "красном светофоре" перед пешеходным переходом она почувствовала, что на неё к
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Елена, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?
Antonina, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!=)
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем . Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла , что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))
как на JCB 4 CX коробку скинуть?атфка течет.кабину снимать надо???
Как на JCB 4 CX коробку скинуть?атфка течет.кабину снимать надо???
Vantandil, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
Ксения, ванна, джакузи или душевая кабина?
Девочка, если последний ряд – это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?
Elena, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!=)
Хайнц, если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!=)
Алексей, ванна, джакузи или душевая кабина?
Ирина, ванна, джакузи или душевая кабина?
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращае тся к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
⇢