Вопросы с тегом «маршрутка» · страница 37

В маршрутке едет мать с сыном. На против сидит мужик яблоко ест, Ребенок матери мама, мама смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:— Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

И зачем меня было на ходу из маршрутки выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... пенопластом по стеклу возюкаю.

02

Кто скажет кто я такой я могу предсказать движения во круг себя, много раз спасал себе жизнь аварию видел что столкнёмся и выходил из маршрутки, ещё когда смотрю на фото видно человек жив или мертв в или до живёт он до старости или нет эти фото они оживают бывает и слышу крики если семья ругается, могу исцелить от боли и так кто мне сделал злое могу без магии просто уничтожить он сильно заболеет и не один врач не сможет ему помочь 3месяца и всё, проверено! Кто я?

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
-Папа, кто-то пукнул...
-Ну и что..сиди тихо!
-Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом:
-Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку:
-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

вот много раз видел а сегодня реально прикололся-в маршрутке на стекле наклейка АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД ПРИ АВАРИИ РАЗБИТЬ СТЕКЛО МОЛОТКОМ........бляяяяя.......думаю а молотки-то у мя все дома.......кто - нить таскает с собой молоток?????

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))

А правда,что водители маршруток,в магазине,расплачиваются стоя спиной к кассиру?

Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: — Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА, НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ! По привычки?

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА..

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

еду в маршрутке,надо передать за проезд,впереди сидит девушка,как к ней обратиться,на вы или на ты?
рассуждаю логически:девушка не вышла на этой остановке,значит едет в мой микрорайон,едет с бутылкой вина-значит к мужчине.вино дорогое-значит мужчина красивый.в моем микрорайоне только 2 красивых мужчины:мой муж и мой любовник.к любовнику ехать не может,к нему еду я.значит к мужу.у мужа 2 любовницы:Катя и Оля.Катя щас в командировке
-Оля,передай за проезд,пожалуйста
девушка:ВЫ МЕНЯ ЗНАЕТЕ???

За что ухватиться в переполненной маршрутке? Все поручни заняты))

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники, меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... Что это за грибы такие..???