двадцать восемь остановок на метро, а потом ещё в маршрутке три часа.А потом ещё пешком девятнадцать километров до автобуса я провожал тебя. А потом через дворы, где бомжи и наркоманы я привёл тебя домой, любовь моя! Прощай замкадочная женщина моя! К тебе я больше в этой жизни не приду. С меня довольно приключений, я для плотских развлечений внутримкадочную женщину найду!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. А до того или раньше?
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Сегодня утром в маршрутке мужчина уступил мне место. Целый день теперь думаю - я так хорошо выгляжу или так плохо?
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев, даже, подобрать по пути двух пассажиров......
Друзья как вы считаете: это нормально водитель маршрутки курит во время вождения? а ты должен сидеть в салоне и дышать никатином?
Ехала в маршрутке. На одной из остановок села "дама", сразу достала мобильник, набрала номер и... вся маршрутка стала слушать её рассказ, как к ней приходил её "бывший" и устроил ей скандал... Как реагировать на подобное? Просить прекратить разговор или "не обращать внимания"? (дама сидела рядом со мной). Никто не возмутился, но видно же было, что людям неприятно... Что Вы делаете в подобных случаях?
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!
Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:- Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу... Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока...Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:- Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу...
На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходитпарень. Передает водителю 10рублей за проезд и получаетсдачу 1 рубль. Рубль из руквыскальзывает и падает подсиденья бабушкам . Пареньнаклоняется, пытается найтисдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушекговорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается отхохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановитьмаршрутку . Через минуту вмаршрутку заходит солиднаядама . Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себянервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тутбабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказыватьдаме историю с рублем. Даматоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля ипопадает на бабушек .... Дамапросит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместесо всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает,приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вампод люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается отнового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает Этаже маршрутка 20 минутспустя. Маршрутка с конечнойостановкой "поселокСахарный". Все сели, местазаняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает уводилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье...Водила не долго думаяответил:"Не знаю, непробовал!". По маршруткепошел открытый ржач! Бабкаосмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, чтосвободных мест нету... Ипротягивая 10р. водилесказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется вистерическом припадке
я после аварии боюсь ездить на машине , даже до слез боюсь ездить на маршрутках. как это побороть?
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!
И зачем здесь три педали,у меня же две ноги.
Вырву тормоз я с корнями,чтоб не парил мне мозги.
Я не знаю что за тачка,долго гонится за мной.
У неё горит мигалка,да и номер голубой.
Может это голубые.Оторваться должен я?!
У меня же нет аптечки,и с пропискою фигня.
33 кровавых трупа.Просто мясо на костях.
Вот она моя маршрутка.В вечерних новостях.
улыбнемся?))))Переполненная маршрутка. Час Пик. По радио идёт на полную громкость детская передача с загадками. Диктор загадывает загадку:
- Назовите город, первая часть названия которого состоит из того, без чего очень трудно прожить, а вторая из того, что ассоциируется со словом покой.
- ПРАВИЛЬНО, ДЕТИ! ЖИТОМИР!
Разочарованный женский голос с последних рядов маршрутки:
- А почему не ХЕРСОН???!...
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: Думаешь вплавь быстрее?)))))))
Женщина в торговом центре - как маршрутка,пока не крикнешь-не остановится.
На двери маршрутки:Не хлопайте дверью, водитель пугается!!!!))
Почему, когда я зашёл в маршрутку, все вышли?
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
-Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке 116.
Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ...))))))
"хватит хватит"-кричала блондинка в маршрутке,забыв слово "остановите"
Хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТА!!!» пнуть того кто мешает вам выйти из маршрутки?
Сегодня произошла трогательная история. Ехала я в маршрутке, была она забитая. И стояла одна женщина (лет 30-35) с тяжелыми пакетами и сидел маленький мальчик (лет 5-7). Так он встал и сказал: “Вы не думайте, что Вы похожи на беременную или на бабушку, просто я настоящий мужчина, садитесь!”потрясающе правда??
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.!!!!!!!!!!!!!!
⇢