Вопросы с тегом «официант» · страница 18

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Посетитель ресторана обнаружил в чашке кофе муху и, подозвав официанта, попросил его принести другую чашку кофе. Едва пригубив вновь принесённую чашку, посетитель вне себя от ярости воскликнул:
— Но это та же самая чашка кофе!
Каким образом он распознал «хитрость» официанта?

В ресторане за один столом сидела две мамы и столько-же дочерей. Официант подал к столу три кофе, и при этом всем досталось по чашке. Как это возможно?

Правда, что официанты доедают за нами?

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

***маруся**, какой процент от счета вы оставляете в виде чаевых официантам?

– Официант, можно мне кофе?
– Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?

правда, что официанты доедают за нами?

Марина, - Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане платят вперед?Официант:- Но вы же заказали грибы!

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слюшай, дарагой, где ты чэмадан видэль? Эта кашэлэк!

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана, раз стакана...

Элли, какой процент от счета вы оставляете в виде чаевых официантам?

Клиент в ресторане делает заказ: - Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Катюша, официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!!

Сегодня пятница и завтра выходной,Весьма я к дамочке,хочу зайти одной,Та дама,нравов строгих–небеда,Найду подход,и дама скажет–Да.Начищены штиблеты и костюм Неотразим,мой дорогой парфюм Примерил все,ништяк так фраерокПойдемс нею мы, в шикарный кабачек. Вино,закуска,посидим вдвоем,А после,кофе пить ко мне пойдем,Верней поедем,на ночном такси -Официант,дружище,гранд мерси.Сегодня пятница и завтра выходной,Весьма я к дамочке хочу зайти одной,Быть может зря, я свой пишу сонет,Вдруг завтра скажет, да

Сегодня пятница и завтра выходной,Весьма я к дамочке,хочу зайти одной,Та дама,нравов строгих–небеда,Найду подход,и дама скажет–Да.Начищены штиблеты и костюм Неотразим,мой дорогой парфюм Примерил все,ништяк так фраерокПойдем мы с ней, в шикарный кабачек. Вино,закуска,посидим вдвоем,А после,кофе пить ко мне пойдем,Верней поедем,на ночном такси -Официант,дружище, грандмерси.Сегодня пятница и завтра выходной,Весьма я к дамочке хочу зайти одной,Быть может зря, я свой пишу сонет,Вдруг завтра скажет, дамочка мне – Нет!?)))..26.04.13. Б.В.

Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!!

- Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий- он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!:)

Свой, много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?

Лис, много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?

- Официант, что это ползает по салату? - Витамины!

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.