Вопросы с тегом «презерватив»

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.Вы с чем на свидание ходите?

Один раз подруга поругалась со своим парнем из нашеи компании. Плачет дома, мы сидим, слушаем ее. Она говорит в слезах: -Я бы сейчас с тобой переспала, если бы у тебя был презерватив. Я смотрю на неё и думаю: -Дебилка что-ли или во мне дебила увидела? Я бы с ней переспал, если бы никого не было. Ещё она это захотела, чтобы отомстить, воспользоваться мной. Это было бы концом нашей компании. Мы бы все разругались и не известно, кто бы ещё остался жив после этого. Я промолчал, не стал говорить ничего. Я знал, что долго я не буду там жить, у меня в планах был переезд.

Один раз с подругой переспали. Она говорит: -Завяжи презерватив и выброси в мусорку. Зачем она это попросила? Я думаю сейчас, что она хотела меня подставить. Сейчас вокруг чудовища, преступники и сразу не определишь, тем более она тогда была шестнадцатилетней девчонкой, а мне сказала, что ей семнадцать.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

На первое апреля Вы какой презерватив надуете вместо шарика?С усиками или пупырышками?

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Акция в маркете: честь праздника 8 марта скидка на женские нижнее белье и + 1 подарок презерватива. Как это понимать?

Реклама из Женерейшин П.. презервативов .. не помните Лучшее на...?

А почему мужчины, которые против абортов и алиментов, выступают и против презервативов?? Где логика?

почему нам мужчинам не нравится заниматься этим в презервативе?

а мы точно всё о презервативах знаем?

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — Такое надо на ухо. .. Мужик: — А зачем мне на ухо?! Мне на х[рен] нужно!!!

Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов не.
Тогда вообще ничего не нужно.

А вы знали что вы презерватив

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

— У вac ecть кoшepныe пpeзepвaтивы?
— Дa, пoжaлуйcтa.
— Уx ты! A чeм oни oт oбыкнoвeнныx oтличaютcя?
— Oбpeзaнныe.

Что находят 20-ти летние пацаны в женщинах за 40? Нашла в инете несколько смешных ответов. Почему женщина постарше лучше.
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Говорятчтобы выяснить, лазит ли жена в карманах мужа, нужно положить презерватив. Мужики, кто экспериментировал, чем все закончилось?
Пятница сегодня, хочется поржать))