Вопросы с тегом «продавщица» · страница 11

Hermès Да никакой это не «Гермес», даже продавщица с рынка это знает! Эстеты произносят это название так: «ЭрмЭ». Вроде бы по-французски. Но бренд получил название от основателя, имя которого Тьерри ЭрмЭс. Так и нужно произносить.

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись: - "Это мне?"
Мужик: - "Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место"

просто поржать. Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не описалась со смеху!!!

Непривлекательная продавщица вино-водочного магазина после 22.00 купается в комплиментах?))

Как вернуть доверие продавщицы которой обещал занести 50 копеек но не занес?

Как вернуть доверие продавщицы которой обещал занести 50 копеек но не занес?

Продавщица в магазине третий раз мне сдачу передаёт. Это любовь?

Как вернуть доверие продавщицы, которой обещала занести 50 копеек, но не занесла?

Вот недавно читал, что в одной африканской стране продавщицы в супермаркетах за кассами сидят топлесс, вот бы и у нас так, представляете как выручка в магазинах увеличится, а вам бы понравился такой рекламный ход?

Вот многие мужчины на 8 марта или просто так могут подарить незнакомой девушке на улице цветы, или например угостить незнакомую продавщицу шоколадкой, а вот женщины незнакомым мужчинам ,никогда ничего не дарят, даже в праздник, все таки, мы мужчины реально добрее, согласны?

И что имеет ввиду продавщица в ювелирном магазине, когда говорит, что её работа невыносима?)))

У нас в магазине на манекене был надет купальник с верхней частью огромных размеров, розовый в каменьях.. Так Адын товарищ на полном серьезе просил продавщицу взять телефончик той, кому этот купальник придётся впору.. Денег предлагал... Современная интерпретация Золушки

Почему продавщицы на заданный вопрос отвечают грубо - "откуда я знаю?" ну или типа того, можно же ведь и по вежлевее быть?

Все гуляют в Новый год:
Олигарх и свиновод,
Продавщица и модель,
Муж вернейший и кобель.
Первым утром января
Будем как одна семья
Узкоглазых и похмельных,
И продолжится веселье!
Все — равны, и все — родня.
С Новым годом вас, друзья!

Все гуляют в Новый год:
Олигарх и свиновод,
Продавщица и модель,
Муж вернейший и кобель.
Первым утром января
Будем как одна семья
Узкоглазых и похмельных,
И продолжится веселье!
Все — равны, и все — родня.
С Наступающим друзья!

В магазине, мужик спрашивает продавщицу:
-Скажите, у вас есть ласты?
-Да, а какой вам размер?
-49-й
-Так нафига вам ласты?

Вчера в гастрономе при выборе колбасы продавщица предложила к моему ужасу "Конскую". А часто ли Вы пожираете удивительных созданий?

может немного глупо звучит..но интересно-как в гипермаркетах "просить взвесить" салат.... Такие как окей,лента,( Питерские) итд... Недавно было-муж спросил "а цена за 100 грамм"? Продавщица "меня цена не интересует, говорите, какой НОМЕР? (он растерялся,заматерился, ничего не понял и не взял)... А что за "номер"? собственно говоря..?. (в прошлом году было по граммам,может переименовали сейчас,мы в городе давно не были) Номер чего именно?

свежесть рыбы определяется по глазам продавщицы?

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is
оvеr. Тhаnk уоu.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит-:у меня понюхай, неделю стоять будет:

У меня есть знакомая. когда она заходит в отдел тканей, продавщицы грохаются в обморок. Она может сказать: "Дайте мне два метра шифона цвета раздавленной вишни по мокрому асфальту". А у вас есть чудесные друзья?

Флиртую с китаянкой,много покупаю на алиекспресс,есть там симпатичная продавщица)

Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!

Профессии не делятся по половой принадлежности...и только мы своим великим и могучим..превращаем учителя в учительницу,библиотекаря в библиотекаршу,продавца в продавщицу..и т.д. и т.п.Вот только зачем???