Заходит мужик в магазин шапок , к нему подбегает продавщица и начинает предлагать: -Советую вам ушанку , тепло и всегда в моде... , - нет спасибо , ушанки не ношу -тогда может норкавую??? -неее , дорого... -так может вам Папаху дать??? -по пи%де себе дай дура гребаная..
Бывали в похожих ситуэйшинах???
А почему продавщица сразу начинает стрилять при примерки пушистой кофты?
СЕГОДНЯ ЦВЕТЫ ВЫБИРАЛ НА РЫНКЕ. ПРОДАВЩИЦА КРИЧИТ: У МЕНЯ ПОНЮХАЙ, НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ БУДЕТ!
Кто хочет посмеяться? Тогда анекдот. Приходит мужик на рынок. Подходит к продавщице мясом. Спрашивает у нее - ПОЧЕМ СЕГОДНЯ ГОВЯДИНА?. Она отвечает - Сегодня цена ЕПИТ ТВОЮ МАТЬ, Мужик - А сколько в рублях? Продавщица - 500 рублей за кило. Мужик, в ужасе - ЕПИТ ТВОЮ МАТЬ!!!! Продавщица ,торжественно - А Я ЧТО ГОВОРИЛА? 
Видели как продавщица стреляла в мальчика в пушистой кофте когда он её покупал?
Мне кондуктор в автобусе нахамила и высадила за то что я дал ей 50 по 50 копеек вместо рубля, моей машине проткнули колесо за просто так, у киоска пристали пьяные алкаши, продавщица послала за то что у меня не хватило денег чтобы купить ихнюю сранную колбасу сто летней давности! В совке одни быдло сидят! Аллилуя! Они разворовали страну и живут в подметках загнивающего запада!
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»
Нет женщины печальнее на свете,чем продавщица булок на диете!
продавщица это отрезатель и взвешиватель ваших желаний
Если у Вас в голове засела сочная 45 летняя продавщица овощного отдела; которая нагнулась в лосинах за свеклой; Вы извращенец; научный сотрудник; или типовой маньяк весенний?
Видели как мальчик примерял на рынке пушистую кофту? И в него продавщица начала стрелять
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
Кого продавщицы на рынках ненавидят больше всех? попробуйте угадать и не превращайтесь в тех, кого ненавидят.
Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: «У меня муж такие носит», "Сама 3 года ношу"?
А правда, что продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком?
Покупаю пушистую кофту и тут раз продавщица в меня стреляет начал надевать вы такое видели?
Почему когда продавщица в магазине вам нахамит,смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему продавщица начинает стрелять когда меняешь пушистую кофту?
Мужик долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
– Чё у вас все шляпы такие ху*вые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
– Не нравятся ху*вые – возьмите п*здатую!
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения
Недавно в супермаркете произошел забавный случай ,стою в очереди а впереди меня молодая девчонка,лет 20 ,дает на кассу эротический журнал и очень большой банан,за мной еще два парня стояли и мы не сговариваясь начали ржать,а вслед за нами продавщица,девчонка покраснела обозвала нас пошляками и вылетела из магазина,..а ведь пошлячка то она сама,разве нет?
Сегодня видела продавщицу у неё все лицо как будто в шариках каких то и руки такие же ..что это такое и не заразно ли ?
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нащупал!
Видели как продавщица очень нежно стреляла в мальчика в пушистой кофте?
Видели как продавщица выстрелила в мальчика который у нее попросил примерять пушистую кофточку?
⇢