Вопросы с тегом «продавщица» · страница 2

Хардкор моего детства. Пошли с папой на рынок, штанишки мне купить. Стою и примеряю, колочусь от холода. Подходит мужик из соседней палатки и начинает переманивать, что у него выбор больше, цены ниже. Продавщица как погнала на него трёхэтажным матом, ещё и замахнулась. Мужик шуганулся, поскользнулся и как трахнулся затылком об лёд. Непонятно, что там хрустело, лёд от такого сильного удара или череп мужика. Спустя несколько секунд лужица от тающего льда под затылком начала краснеть от крови. Мужчина умер от такого удара, вокруг началась паника, а я даже и не помню, купили мы тогда штанишки или нет.

Представляете, мой молодой человек, прежде чем зайти ко мне, зашешел с магазин и купил вино и фрукты. Продавщица позавидовала и пригласила к себе, ибо она более красивая. Как вам?

Кто тут постарше: помните советскую торговлю? Помните тех хамоватых тёток-продавщиц? Королевы прилавка и царицы кассы!
Я заметил, что сейчас магазинное чудо-хамло стало постепенно возрождаться.
Это так нам Путин возвращает СССР

Рабочий день советского грузчика овощного магазина СЕРЕДИНА 80х.2 недели работа 2 недели отдых. 140 оклад + 10 рублей деньщина.( пересменок у продавцов 10-20 рэ) за две недели 3-4 смены меняются.Утро. Встал завел "москвича" (машина б.у.) Забрал привез в магазин продавщиц.3 рубля.отработал смену получил червонец (10 рублей) отвез продавщиц 3 рубля."Перекур" с 21.00 до 23.00 бомблю. 20-40 рэ. минус 10 бензин. Как у вас было

Продавщица нахамила и испортила настроение Пожалейте меня

В ceксшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. — Я неделю назад у вас её купил, — говорит он продавщице, - товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица. — Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.. У вас соседи тоже любопытны?

а почему в СССР продавщицы хамили? (и обвешивали и рыбу тухлую продавали,а не берешь товар-хамят или спрашиваешь дату производства-хамят) все вспыльчивые и голубоглазые были? темперамент такой?

фотовопрос № 2. в 95 году, я начал пользоваться цветной пленкой типа "кодак" и услугами соответствующих салонов (проявка-печать), при покупке пленки, я спросил продавщицу в магазине:
- эта пленка негативная?
вопрос привел продавщицу в ступор, она неловко улыбнулась и пошла за старшим...
интересно, а продавщицы белья на вопрос "это стринги?" тоже тогда за старшим продавцом бегали?

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».А какие ваши наблюдения?

Решила купить красной икры на новый год.. Спрашиваю в продавщицы: Сколько стоит икра? - " Это не икра, а рыбьи яйца. Как всегда - 100 рублей десяток! " Это дорого?

Услышала разговор продавщиц в супермаркете: " Порвёт нас сегодня заведующий, как Тузик грелку!" Не могла пройти мимо и говорю: " А вы не давайте этому Тузику грелку?" Смеялись все втроём. Так откуда пришло это выражение и кто дал Тузику грелку ?

недавно был свидетелем забавного случая .-в супермаркет зашел огромный хаски без ошейника .. продавщицы пытались его выгнать но не смогли.. пожилой грузчик просто включил на своем телефоне кошачье мяуканье и пес охотно вышел за ним на улицу... везде нужна смекалка?

бывало ли такое..заходишь в магазин..берешь что-то на развес(в моем случае это были орехи)продавщица безмозглая начала грязными руками докладывать их мне в пакет,конечно же,такой товар мне не нужен..после ее рук

В ceксшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. — Я неделю назад у вас её купил, — говорит он продавщице, - товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица. — Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.. У вас соседи тоже любопытны?

Реальный случай в магазине.
Я попросил порезать палку копчёной колбасы кружочками толщиной 5-7 мм, а не эллипсами. Продавщица не поняла меня и стала переспрашивать. Я ей говорю: "Да, мы с Вами нарушим Великий федеральный закон РФ и нас могут арестовать за это, но прошу Вас, порежьте мне, пожалуйста, так, как я хочу и я никому не скажу, что это сделали Вы".
Продавщица - в ступоре.
Я говорю ей: смелее, не бойтесь ничего, никто не увидит.
Она: "Как это, кружочками? Я всегда режу кружочками".
Я ей говорю: "Вы всегда режете не кружочками, а эллипсами. А мне порежьте ровными кружочками и я никому не скажу, что это сделали именно Вы....
Наши препирательства длились около минуты, но когда она стала звать "Галю" - я понял, что меня могут арестовать и я удалился из магазина без покупки.
Вопрос: почему продавщица стала звать "Галю"?

50 оттенков серого. Каждая женщина мечтает о миллиардере-извращенце, но никто не хочет ради этого работать продавщицей в строительном магазине. Забавно, не правда ли?)

Мужчина заходит в магазин, покупает колбасу и просит ее нарезать, но не поперек, а вдоль. Продавщица спрашивает: «Вы пожарник?» — «Да». Как она догадалась?

Вчера в ювелирном магазине продавщица предложила мне померить кольцо "с бриллиантиком", за 17 тысяч рублей. Как думаете кольцо с бриллиантом может столько стоить?

Самое свежее что было в магазине,это продавщица...Баба Нина....

однажды в магазе был свидетелем забавной сцены.. Пьяная тетка лет 50 не поделила что то с кассиршей .. и когда поняла что не права началав орать что эта кассирша плечевая и стоит на трассе.. потом встала на колени перед кассой и воздев руки к потолку страшным голосом прокричала " проклинаю" но и этого ей показалось мало и подойдя к выходу она харкнула ярко зеленой соплей в сторону несчастной продавщицы... я смеялся аж до боли в животе как и все присутствующие... А вы любите наблюдать проделки пьяных теток?

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Сейчас посмотрел как Мишустин звонит в какой-то районный филиал кадастровой службы и задаёт вопрос насчёт дачной амнистии. Не говорит, кто звонит. Не представляется. Ему там вежливо отвечают. (А то они не знали кто им звонит. Цирк). Это как бункерного одни и те же "работяги" в разных городах приветствуют. А мороженое он покупает у одной и той же продавщицы в разных районах страны. Хоть бы статистов поменяли. А то всех держат за склеротиков и идиотов.

Почему,когда продавщица нахамит в магазине, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов! ! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!

Зашел как-то грузин в магазин, хотел взять 2 булки хлеба, а как будет 2 по русский не знал. Подходит к продавщице и говорит: Мне 3 хлеба 1 не надо.