Жена с дочкой в магазине, выбирают маме халат. Дочка:
— Зачем взрослые меняют одежду? Они же не растут.
Продавщица долго смеялась, но халат продала.
Вопросы с тегом «продавщица» · страница 7
Вот, почему бы продавщицам, во время ПМС не давать отгулы?? Шоб они другим кровь не сосали
Разговорился с продавщицей на базаре: "Назовите хотя бы два повода для радости!" Она назвала. Какие?
Продавщица:-Мальчик, а ты уверен что мама тебе велела купить 3 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Заходят в аптеку два депутата, один пригнувшись говорит в окошко: Два гондона, продавщица посмотрела на обоих и говорит: ну что два гондона это я вижу а покупать то что будете:)))
Заходят в аптеку два депутата, один пригнувшись говорит в окошко: Два гондона, продавщица посмотрела на обоих и говорит: ну что два гондона это я вижу а покупать то что будете:)))
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы! Всё равно твёрже не будут!
"нет женщины печальнее на свете,чем продавщица булок на диете....?"
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Кого еще кроме меня в магазинах бесит фраза продавщицы: "ой, а у меня сдачи нет..."
Как вы считаете, прилично ли интересоваться у продавщицы хлебного магазина? А булки у вас мягкие?
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.
Мужчина в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: -Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
Какие виды профессиональной дефлорации бывают? Например, продавщицы хамить начинают, медики не замечают чужой боли и т.д.... Есть еще примеры?
Женщины? Позвольте вопрос? Только что посмотрел фильм "Любовник" с Янковским и Гармашем ( не знаю , склоняется ли фамилия) . Смотрели? Ну а теперь вопрос . Вам нравится этот фильм? И еще , а кто же всетаки "лучше"? Янковский или Гармаш? (Сцена в баре, разговор с девушками продавщицами) . Спасибо
а вот как замутить роман с понравившейся тебе \\мне \- продавщицей ???
Мужчина в магазине долго меряет шапки...уставшая продавщица предлагает: -Мужчина, может вам попаху дать? он: - Себе по пи@де дай, дура бешеная...Почему продавщица интересно осталась в недоумении?
А правда, что продавщицы женского белья чаще других слышат от мужчин:" Ммм...ну примерно как у вас"?
Двое парней в магазине выбирают пиво. Подходят к кассе:-Два "Козла"..... Продавщица:-Вижу ! А вы брать что-нибудь будете ?..... )))))
Ты с лопатой в руке смотришься как продавщица лопат, покупательница лопат или ты похожа на работницу лопат и топора, романтичке с большой дороги?
Сегодня пошла за покупками в " Евроопт" , продавщица в рыбном отделе запускала продолговатых рыб в большой аквариум. Я спросила как называется рыба и услышала ответ :" АКУЛА". Стою и думаю: она правду сказала, пошутила или меня обозвала?
Зашёл в магазин , говорю дайте рыбы . Продавщица : "вам какую ? " Я : " Которая плавает " .......Продавщица : " Живую ? " Я : " " Нет , умервщлённую " Продавщица : " это какая ? " Я : " Которая плавает !! " .Продавщица позвала старшего продавца для выяснения ассортимента ...................