Вопросы с тегом «разок» · страница 9

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок...?))

поделюсь прикольной статейкой -Неудачный половой акт со стартером на SR20 (много)Достал меня глюк с заводкой. Напомню: периодически машина отказывалась заводиться. Дважды помогло прикуривание (спасибо дружественному персонажу из конфы Мицу, известному как Violator Sigma), что наводило на мысли о АКБ и генераторе, хотя через 500м. после прикуривания машину можно было заглушить и успешно завести. В итоге гена и батарейка были реабилитированы. Последнюю неделю пользуюсь гаражом с ямой, о наличии которой можно судить по заложенному досками проему. Поэтому, собрав силы и инструменты, решил выяснить истину. Яма меня огорчила - под досками оказался погреб глубиной более 2 м., а я - не мафия, у меня руки не длинные.:( Стоя над пропастью вспоминал создателя псевдофака, обреченно курившего бамбук в перерывах между падениями. Но его лавры меня не прльщали....:) Решил поставить машину мотором над стационарной лестницей и стоя на ней искать неисправность. Поставил. Уже хотел спрыгнуть в яму, но почему то вспомнил, что ни одному человеку в мире я не известен под фамилией Бубка. У меня другая фамилия и она мне если и поможет в яму спрыгнуть, то уж выпрыгнуть из ямы вряд ли. . Сбегал за стремянкой, по которой и спустился в погреб. Вылез, переставил машину и начал поиски стартера под капотом. Я уже знал, что сверху на SR стартер недоступен. Но я то думал, что он недоступен для рук. Оказалось и для глаз тоже. Спустился вниз, поднялся опять переставить машину и она не завелась. Идеальные условия для диагностики. Перекатил машину вручную и прыгая вверх-вниз начал искать стартер. Я не полный чайник в этом вопросе, снимать и потрошить стартеры мне уже приходилось, но кто так строит? Я 40 мин.(!!!) искал стартер и наконец обнаружил его по торчащему из недр агрегата характерному резиновому колпачку, закрывающему клему. Мне стало смешно, что когда то я ругал старый добрый СА18 за то, что там неудобно вынимать стартер. Тут я, проявив чудеса гибкости, смог просунуть руку и потрогать стартер тремя пальцами. И все! В лучших национальных традициях, столкнувшись с неразрешимой проблемой, пришел к выводу, что пора прочесть мануал. Из мануала узнал, что для демонтажа стартера необходимо демонтировать выпускную систему и кронштейны впускной.Это уж слишком. Стоя на лестнице невелико удовольствие отворачивать пригоревший крепеж выпуска. Да и зачем? Сняв это все, я получил бы возможность почистить только клемы стартера, а снять его, судя по крепежу, можно только с помощью головок с кучей хитрых переходников и колен, которых у меня нет. Решено обратиться к профессионалам. Но до них еще нужно доехать. Самое время, дабы локализовать неисправность, переходить от метода научного тыка к методу антинаучного стука. Дотянувшись ключем несколько раз легонько ударил по стартеру, после чего макшина завелась. Значит предчувствия меня не обманули - все же стартер. Но не будешь же на улице ложиться под отказавшуюся заводиться машину, чтобы постучать по стартеру. Ищем доступ сверху и ... не находим. Еще час вверх-вниз. Безрезультатно. Стартера не видно сверху. Придуман следующий план: протискиваю снизу и кладу на стартер маленький зажженный фонарик, вылажу, гашу свет и ищу сверху его луч. Но, увы, толще проволоки в эти щели ничего не просунешь, а ею не постучишь.:( Наконец нахожу единственное место, через которое можно достать стартер. Нужен прут не толще пальца длиной 50 см., которым, как бильярдным кием, можно ударить по стартеру. Меня сейчас затопчет Улар за псевдонаучность этого метода, но если машина не заводится, то лучше так, чем вызывать эвакуатор. <BR>Сейчас машина в сервисе. Пока туда добрался, пришлось разок поорудовать импровизированным кием, приведя в замешательство прохожих.:)<BR>Кто не поверит, может открыть капоты своих Пример и попытаться найти стартер.:)

Когда весь мир тебе говорит: «Сдавайся!»,
Надежда тихо шепчет: «Попробуй еще разок!»правильно ли это?

не могу не поделиться)))))) мне ☺ Светлана Чайка ☺ Омск прислала))) ..... — У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Передо мной возник амбал - даст в лоб разок и трупом ляжешь...А он дрожа пролепeтал: "Где туалет здесь, не подскaжешь?"

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, с

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше!

день третий. Джей Рип. «Судьба». Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда. Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел. Мы уставились на нее с недоумением. Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

а можно повторно возвратится к тесту,я бы прошёл ещё разок с тобой)

Очередной разок спрошу - только у меня тупит спрашка?! сейчас

очередной разок спрошу - только у меня тупит спрашка?! сейчас

О, дайте мне хоть разок посентиментальничать. Я так устал быть циником!

Знал бы ты..............
................... как нежен взгляд,
Что во снах друг другу дарим,
Как объятья нас роднят,
Как сердца стучат в ударе.
Поцелуй -..............
...................... и я лечу
К облакам счастливой птицей.
Знал бы ты, как я хочу
Хоть разок тебе присниться!

Пройди ещё разок мимо.....БОЖЕ, КАК КРАСИВО

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...)))

✿♥ღНадежда, если мужчина изменил вам случайно разок-предательство?)

И, если мужчина изменил вам случайно разок-предательство?)

Если мужчина изменил вам случайно разок-предательство?)

Олег, после отбоя комбат замполиту:- Сходи, послушай, спят или разговаривают?Возвращается:- Болтают о бабах, водке...Через час:- Сходи еще узнай, о чем говорят.Замполит вернулся:- О водке, доме и бабах ...Еще через час:- Ну, еще разок сходи.Замполит вернулся, докладывает:- О тактической и воздушно-десантнойподготовке, характеристиках различных видоворужия и техники...Комбат:- Вот сволочи, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!!!!

Виктория, после отбоя комбат замполиту:- Сходи, послушай, спят или разговаривают?Возвращается:- Болтают о бабах, водке...Через час:- Сходи еще узнай, о чем говорят.Замполит вернулся:- О водке, доме и бабах ...Еще через час:- Ну, еще разок сходи.Замполит вернулся, докладывает:- О тактической и воздушно-десантнойподготовке, характеристиках различных видоворужия и техники...Комбат:- Вот сволочи, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!!!!

- Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

После отбоя комбат замполиту:- Сходи, послушай, спят или разговаривают?Возвращается:- Болтают о бабах, водке...Через час:- Сходи еще узнай, о чем говорят.Замполит вернулся:- О водке, доме и бабах ...Еще через час:- Ну, еще разок сходи.Замполит вернулся, докладывает:- О тактической и воздушно-десантнойподготовке, характеристиках различных видоворужия и техники...Комбат:- Вот сволочи, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!!!!

Как жаль, что время вспять не повернуть, ведь может быть, захочется кому-то––на прошлый день еще разок взглянуть, проститься с улетающей минутой... Но в пустоте растает чей-то взгляд,....и день уйдет,... надежд не оставляя....Бегут часы,... и нет пути назад -.мы слишком часто...про это забываем…