Все мужчины без исключения ценят в женщине чувство юмора, смех сближает, но многих раздражает громкий и неприятный смех девушки. Такую женину мужчины сразу переводят на скамейку «безнадежно запасных», помните, что мужчины любят глазами, но это не значит, что они глухие.
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дроч
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили!
Сидит Вовочка на скамейке, подходит учительница и спрашивает:
-Вовочка что случилось?
-Садитесь я вам расскажу.
-Понимаете скамейка окрашена!
Как то в парке сидя на скамейке -рядом сидели две девушки и разговор у них был о маме -Мама сказала когда выйду замуж она на двери приклеет надпись ; Возрату и обмену не подлежит .\вот думаю мама то на современном уровне .
Если я у неравнодушного ко мне мужчины в "чёрном списке"...то я враг № 1 ,на скамейке запасных или на сохранении ?
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной......
Представь....Ночь темно девушка сидит на скамейке совсем одна!Ты подходишь к ней и..................твои действия??
Однажды Андрей Аршавин, после третьей задает мне вопрос - Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц… А чего в жизни добился ты?
Маша, глупые вопросы: -Ой, ты что упала? -Нет млять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, млять дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: - ты домой? - нет млять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, млять, это групповое фото
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
Наталья, глупые вопросы: -Ой, ты что упала? -Нет млять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, млять дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: - ты домой? - нет млять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, млять, это групповое фото
В парке 8 скамеек. Три покрасили. Сколько скамеек стало в парке?
Ногаец, ларёк,два забора,скамейка-в дрова:Настя вчера получила права!!))) А кто-нибудь сумел даже не поцарапать свою первую машину?
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!)))
Мила, деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!
У кого в друзьях есть Александ Князев, такой интеллигентный на вид мужчина с усами, сидит на скамейке с чемоданом, задаёт заумные вопросы, про солнечных зайчиков и прочую хрень?
Я к ревнителям веры , отношусь очень просто Узнаваем их Взгляд , непременно иной . Мне понятно , безмерное , ваше желание - Душу к Богу неся не нарушить Покой . И конечно же важно , не играя страстями Созерцая безмерного Космоса Высь ! Позабыв суету , сняв штаны под кустами , Не забыть опражнить Организм свой надысь. А мораль здесь проста - как трусы за копейку. Не ищите Удел , для Славленья Его ! Вечерком , подуставши , у избы на скамейке , Вы в Душе пошукайте ! Мож Узрите Кого.
Скамейка обалденная !Красота!Это где такая,на неё хочу!
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова...
Катя вчера получила права!
Кажется этот сайт превращается в пенсионерский ))) Вам бы блин семечки и на скамейку у подъезда)))
Андже, на скамейке возле подъезда сидят три кошки,о чем они могли БЫ вести беседу?
⇢