Вопросы с тегом «соседка» · страница 34

Почему моя соседка по даче любит делать так -Оставляет на столе записку “Коля, ключи у соседки” Выходит, запирает дверь и отдает ключи мне? Где логика?

- Ночью у соседки Надьки кровать скрипела - ровно ОДНУ минуту!
- Так ей и надо гадюке!

Звонок в дверь: - Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Вот когда соседка несколько раз за день заходит за солью, она это делает специально, что б у меня соль закончилась....или она огурцы на 8 марта солит...)))

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Вот когда соседка несколько раз за день заходит за солью, она это делает специально, что б у меня соль закончилась....или она огурцы на 8 марта солит...)))

Друзья, соседка временно приютила у себя кота своих родителей. А родители у моей соседки большие оригиналы! Кота нашли в трамвае маленьким котёнком и назвали соответственно - Трамвай номер семь! Соседка говорит, что кот отзывается только на своё имя, кыс-кыс категорически не признаёт. А вы какие встречали необычные клички для домашних питомцев?))

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Одна говорит что якобы я ночью страдаю лунатизмом и прокусил шею соседке и завтра придет полиция

19 февраля 1956 года в г. Челябинске родился Митяев Олег Григорьевич. "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались", "В осеннем парке городском", " Лето - это маленькая жизнь", "Крепитесь, люди! Скоро лето!", "Снова гость к моей соседке"...
Поздравим автора этих замечательных песен... каждый по строчке...

Зачем Земле нужна "соседка"?

При перелете на самолёте соседка потеряла сознание,а пассажир сидящий впереди говорит:"Что смотришь? Скорую срочно вызывай.Звони!!!!

Мужья живут как в сказке.....жена - ведьма...теща - баба - яга....дети - черти....и только соседка - василиса прекрасная.....и муж у неё - иван дурачок..

Соседка 85 лет. Попросила отвезти ее в магазин, нужно купить обои. Поехали. И я поразилась, насколько может быть человек в возрасте точен в выборе (цвет качество).... А Вы что скажите о пожилых?

Соседка жалуется, что не может заставить мужа, выкинуть ёлку. А может мужчины это делают с расчётом, чтобы им на 23 февраля подарки на неё развешивали?

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: — Вот. Завтра утром принесете. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... — Вы еще и соседку приглашали?! — Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться? Можно не отвечать

у соседки сын вылил гель в котором хранятся линзы, и в контейнер залил доместос сейчас она лежит в больнице с химическим ожогом роговицы, сейчас дети какие то странные ?

Пришла соседка за сахаром, я ей говорю что у меня только песок, может она не так поняла? извинилась и ушла

У меня соседка учительница, такая образованная женщина, полчаса дворника матом крыла и ни разу не повторилась.

Жена обращается к мужу:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

Соседка так орала на своего мужа что я собрал все свои носки и вынес мусор)

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?- Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.