⇢ Некому верить, не на что надеяться...
Тяжело это всё ворошить да и слов столько нет, чтоб передать все эмоции. Случилось так: с детства мать старалась повлиять на меня так, чтобы в моём окружении было как можно меньше людей. Как один психолог про это сказал - инстинкт собственничества. Но в детстве была совсем иная ситуация: она просто либо меня не пускала на улицу, либо намеренно забирала куда-то и обязательно находила мне дело. Звонками каждые 10 минут старалась контролировать, где я.. По этой причины у меня собственно не было девушки ДО 20 ЛЕТ!!! Дальше всё повернулось хуже. В 20 лет в институте я встретил ту самую, увидев которую забыл про всё на свете. Восемь месяцев ходил за ней, как шальной (для меня это вообще удивительно, так как я после первого отказа обычно уходил), дарил цветы, посвящал стихи... И невероятно: мы стали встречаться, у нас за три месяца резко всё продвинулось вперёд. Тут же она меня познакомила с родителями своими, приехала знакомиться с моими. Мои ничего вообще на тот момент не говорили. Мы готовились уже к свадьбе! Я был вне себя от счастья. Рабочая смена на заводе, после которой я приходил прежде еле живым, пролетала незаметно в мыслях о ней. Всё, что было между нами не было игрой или фальшью. Три раза даже прохожие в городе останавливали нас и говорили примерно такой текст: "Поздравляю, молодые люди, вы - самые счастливые!". Это трудно передать, насколько я жил ей... Но ровно через месяц моя мать узнала про то, что готовимся к свадьбе и "нанесла удар в спину". Она стала звонить моей девушке и угрожать. Всякое влияние моё на неё не помогало. Далее - жёстче. Она приехала ко мне и к ней в институт и, как оказалось, отдала в деканат заявление-жалобу. В обеих жалобах приблизительно один подтекст был: "неадекватное поведение. нельзя подпускать их к детям" и подобное. Дело в том, что мы оба из пединститута, только учились в разных корпусах. Подробности все, что она расписала там, я не знаю, но в деканате предупредили, что ещё одна такая жалоба и может вопрос встать об отчислении... Подвид того, что нам лучше разойтись. А она, как выяснилось, в жалобе на неё написала, что она плохо влияет на меня, в жалобе на меня - тоже, что после знакомства с ней, я изменился... Но это было проглочено и мы старались идти дальше, как вдруг в одно прекрасное утро моя мать едет к моей девушке домой (откуда она узнала её адрес - для меня до сих пор загадка, ведь она только знала, на какой та остановке живёт) и начинает лить такую грязь, закатывать истерику, что доводит бабушку моей подруги до прединфарктного состояния и родителей её до тряски... На этом всё и оборвалось. Она мне сказала, что "прости, я тебя люблю, но, видно, не судьба". Были ещё аспекты малоприятные, но я только рассказал самые важные. Мы разошлись! Я сразу же сменил жильё, разъехался с матерью. Сейчас встречаюсь только раз в месяц, чтобы отдать деньги за прописку. Но после этой ситуации я полгода не мог придти в себя, убивал себя мыслями, воспоминаниями. Спустя полгода понял, что так жить нельзя - и стал прикладываться к стакану, когда раньше вообще не пил. Теперь, спустя почти полтора года после расставания, я также пью, но легче не становится от самой мысли предательства, от рухнувшего близкого счастья... Соответственно, эти мысли меня сделали угрюмым и практически постоянно находящимся в своей скорлупе. Перемолоться-перемололось и спустя год после расставания, я стал задумываться, что надо как-то дальше жить и искать новую девушку. Но как проклятие - ничего не выходит... И, вероятно, сказывается такой мой настрой, а поделать с ним я ничего не могу. Работа практически без выходных, на износ, нервная с постоянными скандалами. А менять её не могу потому, что иначе не проживу, а надо снимать жильё и отдавать пять тысяч за прописку ей. Плюс слышу постоянные насмешки, когда приношу деньги, что, мол, всё - больше никакая не клюнула на тебя? Не знаю, откуда она это взяла, но с другой стороны - по мне нетрудно догадаться, я - не актёр и играть не умею. Впереди - мрак, в душе - разочарование, усталос
