Напишите пожалуйста смешные анекдоты, которые бы рассмешили всю семью

Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает: -Что стряслось? -У меня дедушка умер! -Как, что такое? -У нас в доме пожар был! -И он сгорел? -Нет, его пожарные выбросили в окно! -И он разбился? -Нет, его там на брезент впоймали! -И он от брезента отскочил и о землю разбился? -Нет, снова в окно залетел! -И сгорел? -Нет, его пожарные снова в окно выбросили! -И он разбился? -Нет, его снова на брезент впоймали! -И он от брезента о землю разбился? -Нет, снова в окно влетел! -И сгорел? -Да нет, зободал он всех, ЗАСТРЕЛИЛИ ЕГО!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
***************************************

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

пользуясь случаем,хочу поздравить своего парня с Днем строителя,уже три года он строит из себя ..уй знает чего!

На уроке:
Вовочка: Марьванна!

Мария Ивановна: Да, Вовочка.

В: Можно вопрос?

М: Давай.

В: Слово из 3 букв, вы недавно это в руках держали?! .

М: Вовочка как тебе не стыдно? !

В: Это - мел! Но ход ваших мыслей мне нравиться)

- Алло! Скорую вызывали?
-Дааа.. .

Выходите. Мы у подъезда. И аспирин прихватите для водителя...