проблемы с родителями мужа изза большой разницы в возрасте

мать успокоится и отстанет .
а вот молодой человек через некоторое время сам сбежит от вас. слишком вы старенькая для него.

Вы знаете, чтобы стать "ужаснейшей невесткой", совсем не обязательно иметь с мужем разницу в возрасте. Вот мой муж старше меня на 4 года и я все равно плохая невестка, они не знают сами толком почему именно, но как то так. Вас понимаю, глупо если я скажу чтобы вы не нервничали, мы с вами обе понимаем что эмоции к сожалению побороть очень трудно, но все же старайтесь относиться к этому более хладнокровно. Беда в том что ваш муж слишком привязан к маме. Но это не надолго уж поверьте! Мы за 4 года не окончательно, но практически вышли из под родительского влияния, все получиться и у вас, если вы заставите мужа поверить что с вами лучше. Тем более что он и сам это вскоре поймет. Чаще говорите с ним на частоту, хвалите его говорите что он прекрасен, советуйтесь с ним во всем. Дайте возможность ему почувствовать себя настоящим мужчиной, с мамой он этих эмоций не получит. И ни в коем случае не закатывайте ему истерик, пока не оседлаете его, даже не думайте! У вас все будет отлично. Через пару лет он о мамочке и не вспомнит! Скажите ему что от рождения внуков еще никто не умирал. Дайте ему понять, что в вас находиться частичка его, и что вы такая же для вашего малыша такая же мама как и его мать для него. Чаще фантазируйте вместе о том, как будет на него похож малыш, и малышка, как назовет его папочкой, будит любить и т. д. Терпения вам!

уходите из этой семьи, раз парень вас не поддерживает

а чего вы хотите-то? одобрения? а вот хренушки. на 99% вам придётся самостоятельно воспитывать ребёнка. сейчас вы вззрослая, он-юный. дальше-вы пожилая-он молодой. потом вы-старая, он-взрослый.
счас у него гормоны играют. в общем, бесперспективные абсолютно отношения. если вы этого не понимаете.... писец, как можно настолько наивной быть в таком возрасте.... а маман его тут вообще ни при чём.
тем более 5 месяцев назад он не хотел ребёнка. А вам было 36.теперь он уже хочет, а вам 35...будете одна с 3-мя детьми, как ни печально.

Девушка, как же вам не повезло со "свекровью". Кошмар, я сама на своей шкуре прочувствовала всю ненависть к себе от нее, женаты мы слава богу не были, бог как говорится уберег, но это было просто невыносимо. Но у нас правда не из-за разницы в возрасте были проблемы, а из-за ревности жуткой. Разговоры ни к чему не привели, а только усугубили ситуацию. Закончилось дело тем, что расстались (не из-за нее правда, но толчком к нашему расставанию она все же послужила)
Если маменькин сынок-то пиши пропало. Не изменится 100%. Так и будет всю жизнь за мамину юбку держаться постоянно.
Я советую поговорить сейчас прежде всего вам не нервничать, все-таки у вас ребенок под сердечком. И поговорить со своим парнем спокойно, чтобы он объяснил матери своей. Мужик или не мужик он в конце концов? Он должен все решать, все проблемы, а не вы.
Если ситуация не изменится и они будут дальше трепать вам нервы-то уходите и не жалейте даже. Дальше будет только хуже.

Вы знаете, при чем тут любовь... у парня гормоны, у вас гормоны- материнский инстинкт зашкаливает... в этой ситуации вы решаете судьбу парня, он сам ничего решить не может... нно представьте, через 15 лет вам будет 50, а он только соображать начнет.... и будет гулять... направо и налево.... у мужчин есть такая особенность - молодым парням нравятся женщины намного старше, но чем парень старше, тем моложе женщины ему нравятся....

парень в 20 лет захотел "взрослую тетю" это понятно .но только в его 30 вам будет 45 . и ему самому стыдно будит говорить, что вы его жена . в этой ситуации жалко ребенка! он в итоге будет страдать из-за возможной ненависти родственников парня, ругани родителей . а это неизбежно . ведь вы уже сейчас скорее всего ревнуете мч к девушкам его возраста! мне 20 мужу 33 . наша разница только в плюс .так как мужу не захочется моложе . и состоявшийся мужчина намного охотнее работает для своей семьи, чем парень который еще не успел пожить для себя! лично мое мнение если у вас нет еще детей рожайте только для себя, но не для того чтоб удержать !

Ну, да - сама дура. Ну и что? Ребёнка хотела? - Хотела. Получила? - Получила. Не хотела - не беременела бы. Чай не 17 лет. Счастлива отношениями? Счастлива. Мама там что-то вопит? Да хай на неё,пусть вопит - хари Кришна, хари Рама... Лишь бы беременность протекала нормально. От рождения внука ещё никто из бабушек не помирал. Собака лает - караван идёт. Свекровь не хайте, мужа не держите и не дёргайте, не упрекайте, отношения с родственниками сведите к минимуму. А дальше видно будет. Разница в возрасте не такая уж и вопиющая - у Пугачёвой с Галкиным гораздо больше, живут же? Так что не комплексуйте! Что больше всего успокаивает в данной ситуации так то, что мужчина старится и теряет возможность заниматься сексом гораздо раньше женщины. А мы и в 70 могём и в 80 тоже можем... Так что.. . Ого-го! И пошли все на фиг!

Расставайтесь, как бы ни было трудно.

ты прежде чем ребенка заводить, расписалась бы с ним как положено. . был бы мужем нес ответственность за здоровье ребенка в утробе матери и не позволял бы матери травить тебя. . а так ты никто и звать тебя никак. . в любой момент развернется и уйдет к маме под юбку. . и будешь потом отцовство еще через суд доказывать
ни одна мать в здравом уме не будет счастлива от того, что прошедшая крым и рым вертихвостка окрутила 20 летнего дурачка, который вообще ничего в жизни еще не видел

У моего брата тоже большая разница с женой. Она - старше. Живут уже лет пятнадцать-шестнадцать. Общих детей нет, правда. У нее своих сыновей двое. Хорошие парни выросли. Кстати, брат ради своей "старой" жены ушел из семьи от молодой. И счастлив. Поэтому прогнозировать, как все сложится у вас - глупо. Очень индивидуально это. Ребеночка надо рожать. Это испытание и Вам, и свекрови. Понимаю, что тяжело. Но попробуйте принять все происходящее, как испытание свыше. И отнеситесь ко всему со снисходительностью и любовью. За своего мужа не "тряситесь", не держитесь, как утопающий за соломинку. Не давите на него, просто любите. Если Ваш мужчина - будет с Вами.

Как чужие люди могут Вам что-то посоветовать. Я знаю семью, где женщина на 15 лет старше. Все это очень тяжело. Вы сами будете когда-то комплексовать, муж смотреть на молодых, родственники доставать. Мужчина уже сейчас идет на поводу у матери, вместо того, чтобы жестко отстаивать Вашу семью с ним. Не очень хорошо. Либо бросить их всех и посмотреть, что будет, либо бежать в другой город. Но ребенок ни в чем не виноват. Аборт - это убийство собственного ребенка.

А сама свекровь не хочет увидеть своего внука, он, ведь, не только сын вашего мужа, а вроде бы и еи не чужои. Что она об этом говорит? Она хочет, чтобы вы убили своего ребенка, чтобы эта старуха жила??!! Разве не возмутительно.

спокойствие, только спокойствие, дело житейское.
главное ваша любовь и ваш ребенок. будьте здоровы. счастья вам.

он сам должен все розрулить. Если он покажет матери свои намеренья жить с Вами, воспитывать детей то никуда она не денется

не общайтесь с матерью. и пусть пореже суёт свой нос в вашу с ним жизнь

Переживания родителей ясны, ваши аналогичны. Заключите официальный брак. И перестаньте думать, что родители мужчины ОБЯЗАНЫ вас любить. Поддерживайте отношения строго по этикету. Про родителей мужа, а тем более МАМУ говорите ему только хорошее, либо вообще молчите. И разница в возрасте тут не при чем.

Избегай конфликтных ситуаций, может остынут со временем. Да и вообще как они об аборте могут говорить, на такое хочется одно сказать-лучше бы их родители аборт сделали в свое время! Поженитесь и живите отдельно, пусть он со своими предками встречается а ты не пересекайся и все, а внука лучше им даже не показывать раз они так говорили.

"это шантаж причем наглый"
А ты ждала от бабы что-то другое?

Да это разве большая разница?

Тут вашему парню надо проявить твердость и отстоять свою позицию. На счет шантажа- согласна с вами полностью. . Но вы сама тут бессильна, лучше берегите себя и ребеночка от лишних нервотрепок. . избегайте лучше с ней общения, как минимум до родов, а там посмотрите, как все будет- вот мой вам совет )

Парню надо повзрослеть и взять на себя ответственность за свою семью. А маму надо было слушать в детском садике.

Он вас не защитит от своей семьи!

Думаю, Вам не стоит сейчас общаться с его родителями. Пусть родится ребёнок, это уже факт состоявшийся. Я так думаю, что вы со своим парнем не состоите в браке, а из-за ребёнка хотите оформить отношения, вот мамаша его на дыбы и поднялась. Тут совет один, учитывая что никто не виноват, но похоже парень ваш хлипкий оказался на поверку. Сбежит, думаю, а мама его и соломинку ему уже протянула. Вам выпал тяжёлый крест и перед родами, крепитесь. Вы станете мамой и это счастье само по себе. Остальное приложится!!

Шли его нахуй если не хочет этого ребенка, скажи: ''сама его буду воспитывать, а ты алименты платить''. Все равно если он такой маменькин сынок, то вместе вы не будете.

каждый в советах на себя примеряет. . а вы просто живите и все. и реагируйте по ситуации - есть проблема со свекровью - найдите способ жить отдельно, но там то цель оторвать сына от вас) поэтому смотрите. . если он теленок, то останется с мамкой, если мужчина - закроет матери рот. Легко вам не будет это точно. А что касается разницы, то тут так - никто не знает, что ему на роду писано. Все эти правильные браки в большинстве лицемерная помойка компромиссов. Счастливых людей там нет. Счастливы вы сейчас! Ищите точку опоры в себе, прежде всего. К сильному центру притянется то, что должно. . а что мимо пролетит.. ну и что. . тратить себя на удержание того, что само не определилилось что ему нужно и упражняется на вас с тем же вопросом.. ) таким лучше не давать повод присосаться.

если бы он, как Шаляпин, женился на женщине, которая уже не сможет родить ребёнка, вот тогда маме действительно можно умереть от стресса, В вашей ситуации всё нормально, и отношения зависят от вашего счастья, так что радуйтесь ожиданию ребёнка, всё остальное наладится при желании ,

терпеливо объясняйте МЧ, что его мать шантажистка и манипуляторша, и что ничего она не помрет, а еще вас всех переживет. и чтоб меньше велся на истерики.

Не повезло вам попасть в неблагополучную в психологическом смысле семью. Первое что надо сделать, расставить приоритеты! Ребёнок, муж, его родители. Будете метаться всё пойдет ко дну. Думайте о ребёнке вы и ваш парень, истерики вредят ребёнку. Его мать сука и эгоистка, раз ей насрать на ребёнка, то она вам не человек больше! Оградите себя и ребёнка от неё! А лучше увезти ребёнка и мужа в другой город, иначе жизни не будет. Родители не опомнятся, они сделали выбор, теперь выбор за вами. Сделайте правильный выбор!

меньше всего советую Вам сейчас думать о его родственниках и плакать и переживать!! ! в Вашем положении необходимы только! ! положительные эмоции. возраст чушь. если есть любовь и семья. советую больше начать думать о себе и ребенке. если он желанный. а потому сведите к минимуму общение с его родственниками. . исключите их появление на вашем пороге. вот родите благополучно и спокойно с уверенностью продолжите жить с мужем. денется он значит слабак. а не денется значит любит. никуда он не денется. родители увидят внука полюбят обрадуются. а возраст он с годами теряется. у моего мужа вторая жена была на 11 лет старше. и ничего прожили они 15 лет родили сына. а потом расстались. . ну и что? он женился на мне. ему 40 мне 36 мы ждем ребенка. . тоже не лады с его родителями. другая ситуация. но я сейчас на седьмом месяце плевать на всех хотела. ребенок желанный. деньги у меня также свои. так что главное берегите свои нервы и себя!! ! желаю счастья! ! любить и быть любимой!!!

пацана жалко. просишь совета, а сама не договариваешь. я так понял это будет 3й ребенок. сейчас сядешь с ним, а парню всю эту свору кормить. родители правы бежать надо от вас

если сын не может сказать матери веского нет - то здесь у вас семьи не будет. Лучше остаться одной - чем постоянно жить на нервах, к тому же он рано или поздно уйдет

извините. но он не выдержит давления со стороны родственников - разойдетесь вы. ну ничего. за то у вас будет ребенок и живите для него! я бы конечно не рискнула связывать свою жизнь с таким молодым парнем .

Не слушайте тех, кто Вам возрастной разницей в глаза тыкает - они просто неудачники, это даже обсуждать смешно. Моей тетке было 45, когда ее 30 муж дарил ей пароходы и валялся в ногах, моей приятельнице 48 лет - 25 летние бегут за ней гуськом от своих сверсниц. Есть люди, у которых много мусора в голове, а есть люди, которым дано быть счастливым, таки будьте счастливой.
Раз с мамой его так не сложилось, по крайней мере, пока- не ставьте задачу непременно скоро помириться с ней. Время лечит, возможно, она смирится с выбором сына к рождению внука, бывает, что из ужасных отношений вырастает теплая дружба. Мужа своего поддержите -родительский шантаж для 20него парня-болезненно, но не крадите его мужскую обязанность принимать волевые решения, так или иначе, все мы рано или поздно уходим от родителей, или остаемся в памперсах всю жизнь. Ну, нашел себе жену старше, ерунда, он же не пенсионеров поночам грабит, не избивает младенцев -он просто вы брал то, что не соответствует вкусам мамы -это терпимо, переживет.

Я ее парень .я не брощу ее и сыно!

я бы тоже ушла. если парень любит действительно и хочет ребенка, то отстоит свое право на вас и на дите

Жаль, что так получилось, но вы как старшая должны были нести ответственность за ваши отношения. Что он может? Он же ещё пацан. Вы должны были предвидеть эту ситуацию. Вы же мудрее. Вы должны были знать, что если останетесь одна, то сможете вырастить ребёнка одна. Потому что, ну не реально, чтобы он дожил с вами до старости. Потому что лет в 30-35 он будет смотреть уже на молоденьких девочек. Это природа и ничего тут не попишешь. Единственное, что сейчас остаётся, не выясняйте отношения. Вам сейчас нельзя нервничать, думайте о будущем ребёнке. Парень хочет уйти, пусть идёт. Вам сейчас не об этом думать надо, а как родить здорового ребёнка. А там жизнь сама рассудит, кто прав, а кто нет.

О чем вы думали) он сам ребенок ему 20 лет) женщина за абы кого кто взял вышли? беременным нельзя нервничать) успокойтесь) но лучше одной дитятко ростить) извините

Да самое главное- это любовь двоих и взаимные чувства. Маме просто жалко своего сына, вот и все и она не готова разрушать связь мать и сын и не осознает, что ему пора иметь свою семью, отдельную уже между прочим!! ! Терпения и сил вам, не сдавайтесь. Старайтесь меньше общаться с его родителями, вы взрослая и умная и сами справитесь, без советов.

сама решай

время покажет

Не обращай внимания, когда тебе будет сорок пять, он сам к двадцатилетней уйдет. Так что, все нормально.

Я тоже со всеми остальными согласна

Не обрывайте отношения с родителями мужа. Ваш случай очень распространенный. Потерпите ради будущего ребенка. Может потом все смягчатся по отношению к вам. А если нет, то у вас будет любимое дитя !

Её реакция предсказуема. После столь длительного времени сложно, если вообще возможно изменить ситуацию к лучшему.

я бы ушла, не позволю чтоб ко мне так относились.... дурдом какой то.. . или собирайтесь и уезжайте подальше из этого города.... но слишком он молоденький у вас,... думаю что всё таки нужно уехать оттуда. удачи

родители чьи ?? если его то это к сожалению норма и не новость, а если ваши - то идиотизм

А человека своего возраста Вам не по силам?

не умрёт она, даже не надейтесь, будет жить и процветать, это раз. во-вторых, зачем Вам этот малохольный? был бы мужик, сразу бы сказал, маман Вы глубоко не правы, это моя жизнь, моя семья, моя любимая женщина, мой ребёнок. не говорит - значит слабак. даже то, что он себе в Вашем лице няньку сыскал, тоже говорит о его слабости. поговорите с ним на чистоту. ему не надо делать выбор между Вами и его маман. надо просто поставить её на место твёрдым мужским словом - принимай нас такими как уже есть, смирись и живи мамочка счастливой жизнью, истерики не закатывай. зачем Вам ещё одна лялька, если у Вас уже есть один? будьте счастливы.